La même nuit, pendant que Croco ronfle, deux silhouettes en noir pénètrent dans son académie.
« -Bon, Jaiz-U, t’es certain de ton truc ?
-Mais oui, ça fait des siècles que j’influence les rêves des péquenots. Crois-moi, il est parti pour un tour de grand huit question cauchemar.
-C’est lui qu’a le cauchemar, c’est nous qu’on se marre.
-Je te croyais meilleur en syntaxe.
-Ouais, ben d’habitude, je dors moi à cette heure là. »
Une demi-heure plus tard, ils réussirent enfin à trouver le petit nid douillet où le saurien avait foutu une paillasse pour le dodo.
« -C’est quoi ce machin, dans ses pattes.
-Je crois que c’est un genre de poupée.
-Bizarre, j’en ai jamais vu des comme ça. Je veux dire, un bonhomme rouge à moustaches avec un costume jaune et un ressort qui lui rentre dans le cul.
-Il me rappelle quelqu’un. Bon, oublions ça, je commence à tracer le cercle et les signes cabalistiques. Dégage ce coté de la paillasse, tu veux.
-Dakodak. Hé ! Regarde ça ! Il a un crocodile empaillé ! Ah non, c’est juste un crocodile en laine fourré de paille. Bizarre ces taches blanches au niveau du cloaque.
-Tu connais le mot cloaque ?
-Ouais, j’ai fait un stage chez des slanns une fois.
-Ça a bien marché ?
-Ils m’ont un peu pris la tête. Mais bon, j’ai bien mangé sur la fin.
-Ah oui ? Quoi donc ?
-Des cuisses de grenouilles. C’est pour ça qu’il y a une équipe de culs-de-jatte en Lustrie maintenant.
-Pas mal. Bon, les préparatifs sont terminés. On va pouvoir lancer le rituel. »
Le Croco rêvait qu’il tenait la coupe. Il dédiait sa victoire à sa maman et se régalait de la mine penaude de ses adversaires vaincus. Soudain Stéphane Rotengerbe, le présentateur halfeling de Top Cuistot se hissa à sa hauteur.
« -Et encore bravo à notre second finaliste de Top Cuistot qui, quoi qu’il arrive, repartira avec ce saladier de mythril offert par notre partenaire Mac Murthy ! Il va maintenant pouvoir rejoindre ses adversaires pour la finale ! On se retrouve après un message de nos annonceurs ! »
A sa grande horreur, le reptile constata que ce n’était plus la coupe qu’il tenait, mais bien un saladier. Légèrement hébété et se sentant con comme un kroxygor, il se laissa guider jusqu’à un plan de travail parsemé d’ustensiles de cuisine, d’ingrédients divers et incongrus, et d’une cloche. Pendant ce temps, des comédiens menés par Yann et Skavena jouaient une piécette retransmise par les instruments de la Cabalvision.
« -Vous avez perdu un être proche, mais il a oublié de laisser les instructions pour dépiéger le coffre fort ? Pas de problème !
-Contactez immédiatement Jaiz-U, il le fera revenir le temps de donner ses secrets !
-Avec Jaiz-U, les voies des seigneurs ne sont plus impénétrables ! »
Après cela, le mi-portion reprit le devant de la scène.
« -Et nous voici de retour pour accueillir nos concurrents ! Ils ont tous montré un grand talent pour cuisiner les choses les plus improbables ! Nous avons Tran qui a passé pas mal de choses à la moulinette, nous avons également Lion Noir qui est le spécialiste de la purée, et enfin Croc dit le désosseur, principal fournisseur en gros de la boucherie Sanzos. Chacun de ces concurrents va devoir concocter un menu avec les ingrédients présents sur son plan de travail, qui sont les mêmes pour tous. De plus, chacun d’eux va disposer d’un ingrédient mystère qu’il va devoir absolument intégrer au plat principal ! Mais sans tarder découvrons ensemble quels sont ces ingrédients mystères. Tran, c’est à vous ! »
D’un geste auguste, Tran souleva sa cloche pour découvrir un roi-des-rats. Il se mit à tourner de l’œil et se vida l’estomac dans un seau placé à cet effet.
« -On dirait que les massacres perpétrés sur le terrain ne l’ont pas préparé à ça. Qu’en pense notre jury, Puggy ?
-C’est pourtant l’ingrédient essentiel de la charlotte aux rats, un grand classique. Qu’est-ce que tu en penses Bolgrot ?
-Ça trop petit. Besoin de roi-des-rats-ogre pour moi. Pas vrai Morg ?
-Urk urk urk.
-Merci messieurs. Et vous Roxanna, qu’est-ce que vous en dites ?
-C’est de la merdeeeeeeee !
-Non, ce n’est pas encore le moment de juger, que pensez-vous de l’ingrédient mystère ?
-Oh, pardon, je pense qu’il se marie très bien avec un vin gris de Nagarroth.
-Merci, passons maintenant au second ingrédient mystère, celui de Lion Noir. »
D’un geste moins assuré, papy Minou souleva sa cloche pour trouver un magnifique chaton angora, qui le regardait avec ses grands yeux doux.
« -Heu, Stéphane, il y a un problème, je crois qu’il est encore vivant.
-Miaou.
-Oui, c’est normal, vous avez le choix pour le tuer. N’êtes-vous pas un chanceux ?
-Heu, je dois vraiment le tuer ?
-Miaou.
-Évidemment, les normes d’hygiène nous empêchent de servir des animaux vivants depuis l’incident avec Paul le poulpe.
-Mais, ça doit vraiment être moi ?
-Miaou.
-Oui, c’est vous le concurrent, vous serez aussi noté sur le style.
-Heu, mais, heu, je n’ai jamais fait ça moi !
-Miaou.
-Vraiment ? On ne croirait pas en vous voyant. Demandons donc conseils à notre jury. Madame, messieurs, comment feriez-vous pour tuer ce magnifique petit chaton ? Roxanna ?
-C’est de la meeeeeer…
-Non, le chaton ? Comment le tuer ?
-Pardon. A coup de fouets. Je peux prêter le mien, il est barbelé.
-Miaou ?
-Merci, Bolgrot ?
-Écartèlement pour faire pot-au-feu.
-Miaou ?
-Puggy ?
-Il faut l’ébouillanter, la peau se détachera plus facilement !
-Miaou !
-Pas mal, Morg ?
-Urk urk urk.
-Miaaaouuuuu.
-Merci à vous pour ces conseils. Alors, Lion Noir, êtes-vous content d’avoir tous ces choix ? Je vous sens un peu pâle, là.
-Ça ira.
-Parfait ! Croco, c’est à vous de découvrir votre ingrédient mystère, qui vous a spécialement été offert par la franchise L.S.D. Votre cloche est un peu plus grosse parce qu’il ont été très généreux. »
D’un geste tremblant, Croco souleva sa cloche pour découvrir la tête de Fore, avec du persil dans les naseaux.
« -Nooooonnnnnnnnnnnnn ! »
Il se réveilla en sursaut, trempé de sueur et secoué comme un parkinsonien. Il alluma une lanterne et remarqua immédiatement les signes cabalistiques au sol. Il constata également que quelqu’un avait repeint sa poupée en bleu et collé une grosse queue à son sex-toy.
Il se précipita dans les couloirs, suivant la piste des intrus à l’odeur de mort, jusqu’à arriver à l’entrée de l’académie. Sur la porte d’entrée, était clouée une enveloppe. Il l’ouvrit nerveusement pour y trouver une lettre de remerciement de la boucherie Sanzos.
« -Cher fournisseur principal. C’est avec une joie non dissimulée que nous acceptons votre proposition de nous procurer de la viande de bœuf de première qualité au lendemain de votre prochain match. Vous pouvez remercier votre associé, CYNIC, pour nous avoir transmis le message. Cordialement, Wilfried Sanzos. »
« -CYNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC ! »
![:[trontron]:](https://forum.ligue-bn.com/uploads/default/original/1X/ff5d2da1058cae3a45c08c8ba75188f3b0f20cfa.gif "Trontron"){kind=small}
J’aime beaucoup le ping pong et j’ai beaucoup apprécié cet effet/contre effet 
