J5-Sentir la Rose
L’ambiance n’était pas à la fête au Zom’Bar. Au surlendemain de la seconde et précieuse victoire de l’équipe face aux Tapettes du Coach Endersat (J5: 2-1).
La bière coulait à flot.
Mais contrairement à leur première et unique victoire, c’était cette fois pour désinfecter les vestiaires et la stade de la terrible puanteur qui embaumait les lieux. Une odeur pestilentielle de Rose 
Car, ne nous y trompons pas, les fiottes pro du Coach Endersat et sa horde de supporter manucurés étaient synonymes de dévastation pour tous les organisateurs de matchs de Blood Bowl.
Imaginez donc! 10.000 Zoneilles pointus, parfumés, manucurée, coiffé, vêtus de soie proprement lavés et repassé prenant d’assaut votre stade! Un spectacles navrant mes amis, je vous le concède. Capable d’écœurer le plus fervent des fans des équipes adverses. Au point même de décourager un Zombie d’assister au match de son équipe favorite!
Cela ressemblait fort à l’apocalypse a vrai dire.
Mais ce n’était pas le pire! Le pire se tramait plus profondément dans les entrailles du stade. Au sein des vestiaires occupés par la franchise de Foie Jaunes des Azur Aimants. Sous la houlette du coach Endersat le Débauché, l’intégralité de la franchise s’adonnait à ses rites pervers d’avant match.
Nues, ils s’enduisaient le corps d’huiles essentielles à la Rose, se lavait les cheveux et se coupait les ongles les uns les autres dans un silence de cathédrale afin d’être parfaitement présentable pour le coup d’envoie.
Leurs insanités allèrent même jusqu’à tremper leur équipement (Rose bien entendu) complet dans une solution de savon parfumé. Affligeant!
Le match? Une atrocité. Une parodie de Blood Bowl. Le Zom’Bar Team, grâce à sa technique d’entrainement révolutionnaire, était pourtant prêt à supporter toutes les épreuves. Mais pas celle là. Les joueurs étaient incapables de conserver leurs concentrations. Toutes ces effluves les perturbait, et ils n’osaient pas toucher aux foies jaunes par peur d’être contaminé par cette terrifiante odeur. Alors ils marquèrent, suite à une glissade fort peu contrôlée d’un oreille pointue.
Les Elfes égalisèrent facilement devant les grimaces de joueurs Nécromantiques désabusé.
L’horloge avait tournée, et le match touchait à sa fin lorsque Jappe-Loup s’échappa avec la balle. Et une nouvelle glissade fort peu contrôlée d’un foie jaune permis au Garou de donner la victoire aux siens au coup de sifflet final.
Les Nécromantiques partirent vite se réfugier à l’abri dans leur vestiaire, sans même prendre le temps, ou le risque, de serrer la main à des adversaires si diaboliques.
Nuffle avait finalement choisi les siens. Et comme quoi, Nuffle avait du gout, et la morale était sauve, car les vainqueurs ne sentaient pas la Rose. Et ne portaient pas de Chaussures Roses brossés au savon parfumé 
Restait cette histoire de stade. Il n’allait pas être aisé de faire partir cette odeur! Mais après une semaine d’entrainement dans les couloirs et vestiaires, il devrait pouvoir recouvrer son lustre d’antan.