[Zebulon] Un BN dans l'enfer de la poule A(mateur).

Le Club House Naoned Magazine (fluff des équipes et rôleplay)
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La saison du ZomBar Team

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Le coach:
Zebulon, évidemment.
Peut-être le plus gros chatard de la ligue :smiley:
Un gros talent pour lancer les D.
Vous allez en prendre plein les fesses.

Le Manager Général
Pixmen, évidemment.
Père fondateur de la Ligue BN.
Il a participé aux deux premières finales de la ligue, gagnant la 2ème contre un tocard.
Peintre talentueux et créateur du site, nous ne serions pas là sans son investissement aux premières heures de notre ligue.
Il sera chargé du recrutement des joueurs, de l’attributions des compétences et du choix des primes de matchs.

L’interimaire
Parce que quand le coach à la gueule de bois, on a tous besoin d’un intérimaire mal payé pour guider les joueurs sur le pré.
Tyra s’en est brillament sorti en J6 face aux Skavs de Petit-Gars. On n’hésitera pas à refaire appel à lui. A 0 pièce d’or, dur de trouver plus rentable sur le marché!

La team:
Des Nécro :slight_smile: . Y sont beaux mes Nécro. Mais ils ne vous aiment pas. De toute façon, ils n’aime qu’une personne: le taulier, le patron d’Bar qui les rincent : Le Coach.

Le Godet
Pour meuler vos teams avec la classe absolu :smiley:

Le Timmer
Pour donner du rythme aux matchs,
et surtout pour rentrer plus vite au Zom’Bar s’nvoyer les tournées de la victoire

Le Fluff:
Au ZomBar de Zanzibar,
Les Piliers de bar ont une tête bizarre.

Pour l’attrait d’une tournée,
Ils sont même prêt à rejoindre le pré.

Ainsi naquit la Zom’Bar Team,
Et elle gravit les plus hautes cimes.

Pour la gloire de Zebulon,
Ce salopard qu’ils appellent patron

L’hymne

Les « forces » en presence dans la poule Amateur
J4-Lion Noir. Un grabataire jouant Chaos Pact.
J2-Popov. Un autre grabataire jouant Funky…MV. En plus il est maboule. Ma parole, c’est pas une maison de retraite ici.
J11-Gran Lo. Très très belle team ES :wink: Ca reste des fiottes en collant. Deux ans de suites, fo croire que Lolo a reconduit son abonnement au Fuckin’ Blue Boy
[strike]-Marga. C’est bizarre…y joue Nain, pourtant, en habitant Sucé…y reste peut-être une place dans la voiture de Gran Lo le samedi soir :smiley: [/strike]
J8-Khellen. Des HL. Un Jolien pas jojo du tout. Sac à main? Botillon? Demandez, va y’avoir du stock.
J9-Knarff. Des Orques pour changer des légendaires Green Bulls. Ou alors, les Grenn Buzz ont toujours été des Orques :scratch:
J6-Petit Gars. Des ratons. Vise la Mini Choko, et vu la poule, ça devrait être facile. T’es attendu avec impatiente en face du Chat Qui Guette :smiling_imp: Miaou :smiley:
J1-Ulrian. Taulier de la ChokoBN 2013. En NainsDuc. Enfin un peu de poésie dans cette poule.
J5-Endersat et ses EP. Mr Etourdi et Jolien, tu sais que Gran Lo t’attend encore avec Marga pour votre soirée? Disdontdisdont, va falloir faire gaffe à ne pas se pencher cette année :smiley:
[strike]-Loki. The Rookie en Khemri. Désolé, mec. Tu vas prendre chère, mais tu vas te tripper :smiley: [/strike]
J7-Nagash. Gobs. Yeaaah. Viens là tonton. 3ème membre de la Choko dans la poule. Fred, t’es une (B)altringue, qu’est ce que tu fous là bas. Viens jouer avec nous.
J10-Rom. ES. Là, ça va être dur. La voiture de Gran Lo est pleine…'fin, pas que la caisse…doivent être sympas vos soirées.
J3-Julien2050. Orques. Alors déjà, ça c’est un pseudo pourrav. C’est un truc à fâché Nuffle ça. Après tu fais comme tu veux, si ça te plait de déchatté :smiley:

Constat
Alors déjà, pour moi, c’est clairement la poule hardcore de l’année.
C’est du très lourd que cette poule A. Quasi ce qui se fais de plus méchant en coach chez nous. Et quasi tous les Power Roster du jeu. Plein d’anciens. Un mélange de Lourd et de Léger.
Bien content de pouvoir prendre de l’expérience en Nécro face à une telle opposition.

Rejouer des mecs que j’aiment bien. Jouer pour la première fois des mecs comme Khellen et Endersat.

Bref, ça me plait bien. Simplement, l’objectif sera encore de gagner le titre. Au moins les PO quoi :smiley: Et bien ça ne va pas être facile de se sortir indemne de ce traquenard.

Chronique Nécromantique
Rip. :R.I.P:
Ils n’avaient pas d’amis. Plus de familles. Mais ils faisaient tourner le commerce du ZomBar.
Le patron pleure encore les jours de paye, meilleur jour pour l’établissement.

-Jean Lain. Zombie. J1. 0xp.

-Georges Killian. Zombie. J1. 0xp

Licenciements abusifs.
Au Zom’Bar, le contrat de travail, on se torche avec.
Ici, le travailleur handicapé, on le vire. Sans indemnité. Mais il peut continuer a faire tourner l’affaire.
-Carl Sberg. Zombie. J6. 0xp

Raise The Dead.
Ces gars là, ils en ont dans l’calbute.
Lasser de jouer dans des team de charlots, ils ont préféré rejoindre la Dream Team du ZBT.

-Gal Haam. Lanceur Orque recruté en J3. 5xp

-Staquère. Linerat des Pi-Rtas recruté en J6. 0Xp

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mouhahahahahaha la poule gay pride :gay:

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J1-Ulrian-Nains du Chaos

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Cette année, on commence directement par les choses sérieuse. Même pas un petit sac à pex pour commencer :imp:
Bref, du lourd. Le gars qui cet été à brillamment assuré son rôle de chef de file de la Choko BN pour nous mener à la 14ème place du Lutece.
Le gars, je ne’lai pas encore battu en 2 rencontres (2-2 en Skav Vs Nécro et 1-1 en MV Vs Bas-Fonds).
Le gars, il revient d’un stage intensif chez les Vilaines. Coaching matin/midi et soir pour maitriser le roster NdC mieux qu’un maitre Djedaï.
Et en plus, on est sur une J1. Donc, roster à poile. Pas de compétences. 11 joueurs de chaque cotés.
Les D vont être important, avantage pour moi. Le coaching aussi, avantage Ulrian.
Ca devrait se terminer par un vieux nul. Genre 1-1. Ce qui me conviendrais très très bien :smiley:

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Coup de Trafalgar dans l’organigramme du ZomBar Team

La franchise du ZomBar Team viens de finir son Mercato. On apprend ainsi que durant les dernières heures du marché, les dirigeants ont obtenus la signature d’un Général Manager de réputation international.
Etant donné la complexité du calendrier cette année, les dirigeants souhaitent que le coach Zebulon se concentre exclusivement sur ses attributions techniques. Et se voit donc déchargé avec effet immédiat de toute la gestion administrative ainsi que du moindre transfert que pourrait réaliser la ZomBar Team.

Une source interne à l’équipe (qui se moque même du coach en le surnommant Poulidor) nous a avouer que les dirigeants doutent de la force de caractère et des ressources morales d’un coach friable capable d’abandonner sa dernière équipe en plein coeur des PO pour des raisons obscures .

Si le nom de Pixmen est évoqué par la presse pour ce poste très important et surtout très bien rémunéré (en cadavre frais pour sa propre franchise des Megadeath inscrite en Ligue de Lutece), il faudra attendre la conférence de presse en fin de journée pour connaitre le nom du futur élu.

Cette décision est néanmoins surprenante. Elle est inédite en Ligue BN. Jamais un coach n’avait vu ses prérogatives ainsi rogné. Preuve de l’ambition d’une franchise visant le titre ultime ou signe de défiance envers un coach qui pourrait ne pas survivre aux premiers mauvais résultats?

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La présentation du nouveau Manager Général à la presse.

Le Zom’Bar connaissait en ce jour une activité particulière. Pas de cette activité qui rythmait sa vie au quotidien fais des éclats de voix des clients, du bruit des verres qui s’entrechoquent, des rires gras et des insultes ou même des gémissements d’une « dame » associés aux grincements des ressorts à l’étage de cet établissement.

Non! Ce n’était vraiment pas ça aujourd’hui. On entendait la plume griffé le parchemin, le chuchotement d’hommes à la tête de premier de la classe se demandant poliment ou était leurs places. On pouvait même voir des caméras de Lepique 21 ou de Cabalvision posé sur le comptoir.
Non, décidément, ce n’était pas un jour comme les autres au Zom’Bar.

De l’autre coté du BabyBowl, entre la porte des sanitaires et le Baby, une caisse vide de BloodWeiser avait été retourné pour servir d’estrade.
Soudain, les volets se fermèrent. Plongeant la salle dans la pénombre.
On alluma une bougie de chaque coté du Baby, et alors que le son se mettait à cracher à plein volume,

la porte des chiottes s’ouvrit brutalement pour laisser entrer Pixmen, bientôt suivit d’une journaliste s’essuyant les lèvres.

Pixmen monta sur la caisse et prit la parole :
" Messieurs, je vais être bref. Du travail m’attends." dit-il en regardant la donzelle.
« Je suis le nouveau manager général des Zombar. Le Boss, maintenant, c’est moi. Des questions? »

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De la bonne utilisation du coaching et du management sportif

-Quels sont vos ambitions pour la franchise (question de la journaliste bonnasse du premier rang)
Alors avant mon arrivée, j’aurais dit que le coach Zébu pouvait légitiment viser les PO. Avec mon arrivée en tant que Manager sportif, il faut viser le titre. J’ai regardé qui était dans notre poule, que des tocards, des coachs du troisième âge, ça vaut pas tripette. Il faut gagner le titre, et pas celui tout pourri de vainqueur de la poule, celui du vainqueur des PO, nomdidieu !

Que pouvez vous apportez au Zom’Bar Team (journaliste à la tête chelou du fond de la salle)
Mon talent. Ma vista. Mon don du bloodbowl. C’est inné chez moi, j’ai la classe et je transpire le bloodbowl, j’apporterai donc énormément. Les joueurs et le coach ont besoin d’un papa qui maîtrise le truc quoi. Et pis comme j’ai gagné la ligue il y a quelques années sur un malentendu, je sais comment gérer le truc.

Qu’est ce qui vous a motivé a accepter le poste. (encore la journaliste bonnasse du premier rang)
Le fric. Seulement le fric.
Les actionnaires de la franchise étant qataris/russes plein de pognon, on m’a fait un pont d’or pour ce poste.
Nan mais sans rire, vous pensez que je viendrais dans une ville dont l’équipe de foot perd des points tout seul en alignant des joueurs qui ne peuvent pas jouer ?.. Tiens d’ailleurs ça me donne des idées… Revenons à nos moutons : j’aime le fric, l’oseille, le blé, les brousouffs, c’est pour ça que je suis là !
Et toi poupée, je t’aime bien aussi.

Quels sont vos attributions au sein de la franchise? (coach espion de la la poule B avec une fausse moustache)
Les Russo-qataris ont été très clairs, mon domaine d’intervention est uniquement dédié à l’avant match (choix des primes de matchs) et à l’après-match (achats et choix des comp’). Le coach Zébu se charge de diriger les matchs.
Connaissant ces actionnaires, je sais que je n’ai pas le droit à l’échec et que si les défaites s’enchainent, mes jours sont comptés. Mais tout se passera bien, car je suis le meilleur dans mon domaine.

On dis le coach Zebulon affaiblit par votre arrivé, et que vous ne tarderez pas à le remplacer sur le banc, est-ce vrai?(coach espion de la la poule C avec une perruque ridicule)
A partir du moment où les rôles sont bien définis, il n’y aura pas de soucis. J’ai quand même placé quelques joueurs dans l’équipe qui me sont entièrement dévoués. Au moindre signe de ma part, ils peuvent casser toute cohésion dans les vestiaires.

Comment envisagez vous votre collaboration avec le coach? (un gobelin dans la rangée de droite)
De mon côté, j’ai une franchise Nécro (« Les Megadeath ») dans une petite ligue de campagne : La Lutèce.
Comme j’ai des franchises un peu partout dans le monde et pas le temps de tout faire, je coacherai cette franchise sur le terrain et j’ai laissé la main au coach Zébu le soin de gérer l’avant et l’après-match.

Pouvez vous nous assurez qu’il n’y a aucune tension entre vous et le coach? (encore une question de la grosse bombasse du premier rang, elle est bien chaude celle-là)
Je vous assure que tout va bien entre nous. Et puis il faut dire qu’il y a une grosse différence de poids, de taille et de nombre de cheveux entre nous, donc ça aide à calmer le jeu. C’est pour ça que mes directives se feront à distance, mes insultes n’auront pas de conséquences directes.
Et toi bébé, tu va goutter à ma grosse tension après les interviews.

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SCOOP : le Manager Sportif et Technique du Zom’bar Team dopé aux pilules bleues !

D’après un joueur qui n’a finalement pas été recruté et qui veut rester anonyme ; Pixmen le Manager Sportif et Technique du ZT ne devrait sa vigueur apparente lors des conférences de presse qu’à l’aide de petites pilules bleues qu’il consommerait de façon addictive. Après enquête, nous sommes remontés à son fournisseur, un loup-garou que nous désignerons sous le nom de W.C., parce que les transactions se déroulent dans des gogues.
La composition secrète comporterait des testicules de lutin bleus pilées, du sperme de loup-garou séché et d’hormones de minotaure. Le dealer nous affirme que sans ces pilules, le M.S.T. de la franchise kislevo-arabienne se sentirait flasque du matin au matin. Une indiscrétion d’une journaliste qui s’est laissée prendre au jeux rapporte même qu’il lui a fallut en reprendre trois fois durant la nuit.
Notre seule crainte, est qu’il commence à distribuer ces pilules à tous les joueurs de l’équipe et que l’on retrouve certains à faire des prouesses jusqu’alors impossible. Nul doute que suite à ces révélations, les commissaires de la ligue la plus prestigieuse du pays feront tout pour que ce traître ne corrompe la beauté du sport tel que nous le pratiquons.

Par Rémi Nable, correspondant du Naoned Underground.

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Communiqué officiel du Zom’Bar Team

Le Zom’Bar Team tiens à démentir avec la plus grande fermeté les informations parus dans la presse écrite au lendemain de la présentation officielle de son nouveau Manager Général.

Les rumeurs colportés ne visent qu’à déstabiliser une franchise qui en se professionnalisant de la sorte inquiète à juste titre ses concurrents. Cette campagne de déstabilisation se fait, et ce n’est pas un hasard, à la veille de l’entrée dans la compétition de la ZT, en diffamant son nouveau GM.

Les performances de nos joueurs et de notre GM ne sont bien sur dû qu’à un travail acharnés lors de séance d’entrainement inédites que Pixmen à ramené avec lui de la capitale du royaume.

En conséquence de ces calomnies, la franchise retire immédiatement et pour une durée indéterminée l’accréditation de Rémi Nable. Gratte papier en mal de reconnaissance et qui a fais honte à toute sa profession.

                                                                        [i]La Direction[/i]
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Communiqué officiel des commissaires BNs :

Suite à certaines rumeurs affirmant que la franchise Zom’Bar Team utiliserait des substances pouvant améliorer les performances de ses joueurs, les responsables de la ligue BN ont décidé de mener une enquête.

A l’heure actuelle, le journaliste Rémi Nable est interrogé par les services inquisitoriales BNs.

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J1-Sous Surveillance

Avant match
Dix Crétion était le dixième rat d’une belle portée. C’était également l’enquêteur vedette du Polit’Buro de la ligue BN.
Sa mission en ce jour était extrêmement importante. Rien de moins que valider, ou non, la thèse de dopage généralisé au sein de la franchise du ZT.

Si son idée initiale avait été brillante, elle s’était heurté à la dure réalité de la nature même d’une équipe Nécromantique. Comment faire procéder à des analyses de sang ou d’urines sur des cadavres ambulants?
Il ne lui restait plus qu’a assister au match afin d’observer attentivement la prestation de chacun des joueurs du Zom’Bar Team lors de leurs première sortie sur le pré.
La première chose à faire était bien sur de se mettre en sécurité. Pas des joueurs, non, mais des supporters du ZT. Dix Crétions modifia alors le fléchage indiquant le lieu du match.

En penetrant dans les travées, il eut la satisfaction de constater que cette partie là du plan avait fonctionné. Le stade sonnait creux, et une majorité des spectateurs étaient acquis à la cause Kaotiques. C’est donc parmi eux que s’installa l’inspecteur.

Le match
Première mi-temps
Le coup d’envoi fut donné, sous les vivats du public des Destructors, pendant que le reste de l’enceinte restait étrangement muet, comme conscient que quelque chose allait mal tourner.

Pour tout dire, Dix Crétions s’ennuya ferme en ce début de match. Les joueurs tombaient, puis se relevaient. Jusqu’à ce que Loup Goulou pousse un Hobgoblin à ses pieds. Il l’aida bien entendu à se relever. Et il observa que Nékigoule était étrangement isolé. Elle se fit plaquer durement par un duo de hob, et lâcha le cuir.
« Bon, ces petites pilules bleues n’ont pas l’air de rendre bien malin. Ils oublient même de protéger leur porteur de balle ces ânes… »
La balle était donc au sol, protéger par les 2 Hob et le Centaure. Et sans l’intervention maladroite d’un Nain ne sachant plaquer, les Nécro auraient eu du mal à remettre la main dessus.
C’est Nékigoule, une fois remise, qui s’en chargea. Et pendant qu’elle remontait le terrain pour ouvrir le score, un entendit un drôle de craquement.
Au centre du terrain, l’enquêteur aperçut le Centaure écrasé sous ses sabots le pauvre Jean Lain qui n’aurait plus l’occasion de jouer un nouveau match.

Sur le second coup d’envoi de la mi-temps, c’est cette fois Georges Killian qui passa ses derniers instants sur la pelouse sous les coups d’un Nains particulièrement mécontent de l’ouverture du score.
En profitant de la pause pour aller se rafraîchir, Dix Crétions se dit:
« Si les petites pilules bleus ne rendent pas bien malin, elles n’aident pas non plus ni à encaisser les couts, ni à s’en remettre. Pas plus qu’elles n’aident à blesser le moindre Hob et encore moins un Nain. »

2ème mi-temps
Le match reprenait à peine que déjà, Carl Sberg partait se rafraichir dans sa fosse alors que le Centaure confondait ses pieds, ses mains et le ballon.
Le ZT, à -3, se remettait tout juste en repoussant ses adversaires que le Minotaure embrocha Nékigoule alors que Quasimodo et Bud se retrouvait violemment plaqué au sol. Le CT, lui, essayait encore de comprendre l’intérêt d’avoir deux bras…Heureusement qu’un Hob lui fit voir et s’empara de la balle au vol.
A -4, avec deux sonné, Dix Crétions se demandait quel était l’intérêt des pilules Bleus. Dans se tête il se demandait même si elles existaient lorsque le public du ZT exulta pour la première fois:
"Loup Goulou, Loup Goulou, Attrape la lune "
En effet, pendant que Sir Edward mettait gentiment la balle au sol, le Loup se précipitait vers le cuir, esquivant, courant, sprintant, pour………….marcher sur la balle. Et se retrouver à terre.
« Mouais » Dix Crétions regrettait vraiment d’être venus.
« Ce match ne ressemble à rien. Il n’y a que des tétraplégiques sur le terrain… »

Mais la foule le sortit une seconde fois des ses pensées.
« Loup Goulou, Loup Goulou, Attrape la lune »
Et alors que son équipe peinait à se relever, le Loup bondit sur la balle à la Barbe du CT et d’un Nain et s’enfuit avec aussi loin qu’il put. Résistant même au retour du CT.
"Tiens, tiens, tiens.« C’est bien surprenant comme performance. Et si les fameuses pilules mettaient du temps avant d’agir. »

Loup Goulou allait donner la victoire à son équipe sur une action improbable lorsqu’il trébucha sur un sabot du CT et lâcha la balle qui rebondit dans les bras de Dix Crétion. Après avoir déjà aidé le Hob à se relever, il jeta le cuir loin en profondeur dans le camp Nécro. Au milieu d’une « mélée » composé de la moitié des 2 équipes (soit 3/4 Nécros face à 6/7 NdC).

Un Hob ne tarda pas à s’en emparer et à résister à Jack Daniels, à Frankenstein, et même à un blocage désespéré d’Adel Scott.
« Ces p’tits trucs bleu ont l’air d’essouffler les joueurs. Ils n’ont pas de coffre. Ils n’arrivent même plus à mettre un joueur à terre. »
Le hobgoblin esquiva et sprinta pour égaliser tranquillement.

Sur le dernier coup d’envoi, et alors qu’il ne restait plus que 8 minutes à jouer, les NdC mirent la pression sur la Los.Les Nécro, à 7, essayèrent d’anticiper au maximum l’inévitable.
Et le public Kaotique reprit de la voix, hurlant BLITZ, alors que toutes l’équipe NdC se mettait en mouvement pendant que le ballon s’élevait dans les airs.
Le ZT était en train de rompre devant tant d’agressivité. Sur le reculoir, ils ne durent de sauver le match nul qu’à l’incompétence du CT qui chuta en voulant bloquer Bud.

Après match.
Dix Crétion en avait assez vu.
"J’espère bien ne plus jamais avoir à assister à une telle purge. On aurait dit un match d’(A)mateur de ligue de Condate. Pire!! Un match route de Lorient. Je me demande bien pourquoi on m’a envoyé ici, sur quel faisceau d’indice.
Il se retourna à temps pour voir la dernière action du match, une réception raté de Sir Edward sur une passe parfaite de Jack Daniels…
« Oui, j’en ai vu plus qu’assez. Mon rapport sera dès demain sur le bureau du Polit’Buro. Et j’espère bien qu’ils sauront discerné la triste vérité »

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Communiqué officiel de la Ligue BN : « Suite de l’affaire Pilule bleue »

Voici la conclusion de l’enquêteur Dix Crétions mandaté sur l’affaire pilule bleue :
" Après une enquête menée par mains de maitres par votre serviteur skaven, et suite à une analyse de certaines preuves sur le terrain. Il en ressort que les Zom’Bar Team, franchise coachée par Coach Zebulon, n’a en rien violé le règlement de la ligue sur l’éventualité d’une utilisation de produits interdits. Toutes les accusations à ce sujet sont donc rejetées et non fondées. "

  • Dix Crétions, enquêteur skaven de la Ligue BN -
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La fosse commune

« Mais qu’est ce que c’est que ce bordel!! »
« Ou sont les putains de larves qui me servent de joueurs? »

Ainsi commença le discours de Coach Zebulon avant de commencer l’entrainement du jour.
Huit misérables. C’est le nombre de joueurs sorti indemne de la première journée.
Jean Lain et Georges Killian n’étaient plus. Et Nékigoule prenait un repos que le coach trouvait particulièrement immérité au vu de sa performance.

« Entraînement annulé » hurla le coach, dépité.
« Allez claquer vos salaires au Zom’Bar, faut que je réfléchisse »

A vrai dire, la réflexion n’était pas vraiment le point fort du Coach…
L’aspect taqueutiqueuh du jeu non plus vous me direz.

Mais, car il y a toujours un mais, le coach commence à avoir une certaine expérience.
Le Zom’Bar Team est quand même la 6ème franchises qu’il coach.
Et si aucune n’a réellement marqué de son empreinte la ligue, ses adversaires ont régulièrement marqué ses joueurs de l’empreinte de leurs crampons.

Et en gestionnaire avisé, le coach a investi dès sa première saison dans un terrain à l’abri de tous les regards pour y « cacher » ses anciens joueurs décédés. Si l’idée initiale avait été de ne pas rendre les corps aux familles et ainsi éviter d’avoir à verser l’astronomique prime d’assurance associé aux contrats l’idée était aussi de vendre les cadavres à l’unité quand quelques Nécromants ou autres apprentis sorcier serait à la recherche de matière première.

Oui, mais voilà, le plan avait changer. C’était lui qui avait besoin de joueurs pour compléter son « effectif ». L’avantage de ces cadavres, c’est qu’il les connaissait déjà.
Emmenant avec lui le Nécromant de la franchise ainsi que Bud Weiser pour creuser, le coach alla rouvrir Sa fosse commune.
A l’intérieur, les cadavres avaient bien vieilli d’après le Nécromancien. Il procéda à son Raise The Dead, et les trois premiers à se relever furent trois ratons de feu la franchise « Les RetzPulsifs ».
De toutes évidence, la répulsion n’avaient pas été suffisante pour les sauver.

Le coach fit les présentations dans un grand sourire.
« Voici Ratz Fale, un ancien Gutter Runner prometteur.
Ratz Chitique et Ratz Mollo sont eux d’anciens LineRats. »
« Bienvenue à vous les gars. Vous venez de rejoindre le Zom’Bar Team en tant que free agent. Vous n’aurez donc pas besoin de contrat. »
« La durée de votre présence au sein de la franchise va dépendre de nos besoins. »
« Et maintenant, à l’entrainement, bande de fiottes, on a un match à gagner!! »

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J2-Popov-Morts-Vivants

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Bon, déjà, de base, je pense que les MV sont un peu mieux outillé que les Nécro en début de ligue.
Plus d’Ag3, plus de force, plus de châtaigne, plus de mobilité.
ça c’est quand on a un début de ligue normal :slight_smile:

Parce que là, dans notre multi-poule ou on n’affronte pas tout le monde, le gars Popov à pexer du Gob comme un cochon. Bilan, une goule Blodge :smiley:
Dans le même temps, je me faisait violer ma team. Façons Vilaines pendant un derby :stuck_out_tongue:
Mais alors salement avec 2 zombies RIP et mon unique goule absente.

Bah, du coup, l’écart s’est creusé. Certes on aura 50k de primes de matchs…ouais :cheers:
On a beau jouer le match à domicile, ça peut très bien tourner à la boucherie cette histoire. Va falloir chatter sévérement. Sinon, boire, ça marche bien :drunken:

Même si un nul serait une belle perf, ça ne ferait pas avancer la team au classement.
Le problème, c’est que je vois plutôt les MV l’emporter, genre 2-1. Et là, les PO, ils s’eloigneraient méchamment :smiley:

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Tu lances ta propre marque de produits dérivés ?

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J2- Mes joueurs sont des Poivrots.

Voila une nouvelle affaire dont le Zom’Bar Team, actuel neuvième du Championnat, se serait bien passé, surtout à une semaine du déplacement crucial face aux Bowo’s Raiders. Le 7 octobre, a la veille de la défaite misérable en Ligue BN face aux MV de Coach Popov (J2: 1-2), L’ensemble de l’effectif est arrivés à la séance vidéo du matin en état d’ébriété, après une nuit blanche. En début de semaine le Coach Z avait du s’absenter quelques jours pour compléter un effectif amoindri après une J1 compliqués.
Les joueurs en ont profité pour s’occuper au Zom’Bar dans ce qu’ils maitrisent le mieux. Le lever de coude.
Car il ne faut pas s’y tromper, les joueurs du Zom’Bar étaient, d’après les observateurs, curieusement absent du premier acte de leurs deuxième rencontre de la Ligue. Contré 2 fois sur leurs propre attaques, ils semblaient incapable de jouer le joueur ou à défaut… la balle.

Si le Zom’Bar n’a pas encore souhaité communiquer sur le sujet ce mercredi matin, il est probable qu’aucune sanction ne sera prise.

Pour mémoire, Coach Z avait déclaré à la fin du match: « Mes joueurs sont des poivrots…je le sais. C’est moi qui les ait recruté dans mon Bar. Mais je crois que le sevrage mis en place depuis le début de la saison n’est pas adapté. Ils souffrent trop. Ca me fais de la peine pour eux.
On va changer nos méthodes d’entrainement. On va s’entrainer bourrés. De toutes façons, pour ce qu’ils retiennent des consignes…
Et puis, ça va nous permettre de revenir aux fondamentaux. C’est aussi ça les valeurs de notre sport. Le partage de bonnes beignes dans la convivialité de l’alcool… »

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J3-Julien 2050-Orques

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Youpi :smiley: Un Rookie :cheers: Le seul de la saison :unamused:
Alors on va viser les 3 pts. Pis, y’a que 2 ON et 3 Blitzer en face. 2 Gobs et pas de Troll. On ne devrait pas trop souffrir physiquement.
Je vois une victoire 2-0. Sinon, on raye les PO des objectifs.

Ouais, je sais, le match à eue lieu. Mais c’est le prono que je faisais et que je n’ai pas eu le temps de poster :blebleble:

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J3-Tournée Générale

L’ambiance était à la fête au Zom’Bar. Au lendemain de la première et précieuse victoire de l’équipe face aux Raiders du Coach Julien 2050 (J3: 3-0).
La bière coulait à flot. Coach Z, à l’écart, regardait ses joueurs fêter la victoire et remplir les caisses de son établissement :slight_smile:

Tiens, c’était au tour de Gal Haam de payer sa tournée. En tant que Rookie dans l’équipe, l’ancien lanceur des Bowo’s Raider avait à coeur de parfaire son intégration dans sa nouvelle équipe. Et la tradition, chez la ZB Team, était que chaque bizuth paye des tournées à tout l’effectif jusqu’à ce que Franky, le Golem, ne tombe ivre mort. Généralement, ça coutait au rookie son premier moi de salaire.

En pensant aux bizuths, Coach Z se rappela immédiatement la plus belle action du dernier match. Celle qui avait emmené au recrutement de l’orque. Un terrible plaquage de Ratz Fale. Cet humble Zombie journalier s’était vu proposer dans la foulée un CDI. Même si son premier match avait été quelconque, sa deuxième prestation avait levé les doutes du Coachs. Ratz Mollo, par contre, n’avait pas été conservé. Incapable de se mettre en valeur, il allait pouvoir se trouver un nouveau job.

AAAaaaaaaoooooooouuh!!!
Ce hurlement arracha un sourire au Coach. Le nouveau Loup Garou était muselé à l’entrée du rade pour dissuader les éventuels espions. Trop sauvage pour le moment, il n’avait pas encore été dressé. Il passait son temps a japper pour avoir un nouveau bol de bière. Il allait bien s’intégrer à l’effectif, c’était sur.

Avec ces trois nouveaux joueurs, le coach avait vraiment de quoi être satisfait.
D’autant que la nouvelle méthode d’entrainement semblait porter ses fruits. Laxisme, faible intensité et alcool à volonté. Voilà un régime qui avait l’air de convenir à ses joueurs.
Et malgré un début de match compliqué les progrès avait été notable. A l’image des 4 membres les moins malhabiles de l’effectif qui prennent confiance de match en match.

Cela faisait bien des raisons de se réjouir. Coach Z pensait que même le manager général Pixmen serait satisfait.
Zebulon pris alors la parole.
« TOURNEE DU PATRON, les gars. C’est gratuit pour la prochaine heure. »
Se tournant vers la serveuse il ajouta, « ces consommations, vous les mettrez sur le compte de Pixmen, bien entendu. »

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J4-Le malaise Hermès

Hermès n’a plus la cote chez les Daft Punk. L’elfe Ag5 de la franchise chaotique, malgré un début de saison tonitruant, et 5 Td pour 4 matches de Ligue BN, est aujourd’hui cantonné à un tout petit coin dans le vestiaire.

Hermès n’évolue pas au niveau attendu, ce constat ne souffre d‘aucune contestation. Pas assez efficace sur les blocages, il ne travaillerait pas non plus assez défensivement, au niveau collectif. Le sort qui lui est réservé est pourtant tout à fait singulier. Car si ses performances ne sont pas mauvaise d’un point de vue comptable, il n’arrive pas à se fondre dans le collectif. Jugé trop personnel par ses coéquipiers, ils ne lui adressent plus la parole. Pas plus que tout le staff de la franchise.
Pour le faire partir au mercato ?

Avec cette défiance qui pèse sur ses épaules, il semble évident que personne ne cherche à le placer dans les meilleures conditions pour le voir enfin exploiter tout son talent. Pourtant, un Hermès qui continue à marquer des Td pourrait permettre aux Daft Punk de poursuivre leurs excellents débuts de saison. A moins que cette éviction temporaire ne soit directement liée au désir de se débarrasser d’un salaire (très) encombrant, au prochain mercato.

«L’idée, c’est de susciter cette envie de ne pas accepter la situation, il doit retrouver ses sensations», répond alors l’entraîneur Lion Noir. Le lien est maintenu avec le joueur mais aussi son agent Jean-Christophe Blanco. «Nous restons connectés en permanence avec Lion Noir, assure celui-ci, il n’y a aucun souci. Sur ses choix aujourd’hui, le coach a sans doute besoin de vérifier certaines choses. Laissons le vérifier et quand il en aura besoin, il appellera Hermès, en temps voulu. Mais cela ne sert à rien de le mettre dans le doute». Cela s’apparenterait plutôt à jouer contre son camp…

Des rumeurs insistantes annoncent qu’Hermès aurait déjà trouvé un accord avec le Zom’Bar Team et pourrait être aligné des la J5 face aux Azur Aimants….a suivre.