[XV du Sanglier] De Retour de l’Au-delà

Le jour d’après…

L’année 2519-2520 du calendrier du Vieux Monde serait à marquer d’une pierre blanche… Blanche comme la saison de la Ligue BN, la plus grande ligue de l’Ouest civilisé, et comme pour tant d’autres ligues mineures des alentours. Cette fois, Nurgle s’était déchaîné… Le Grand Seigneur de la Pourriture avait répandu sont fléau sur tout le Vieux Monde et même au-delà, jusqu’aux antipodes semblait-il. Cette fois encore la victoire ultime échappait d’un rien à Mr.Tree, l’Homme-Arbre prophète en son pays. Il y eu d’abord les annonces de multiples stratégies visant à sauvegarder le Saint Championnat : report du calendrier, matchs à huis-clos, contrôle de la température des joueurs, ce dont les syndicats s’offusquèrent massivement et lui préférèrent les tests de mucus nasal, distanciation des fans dans les tribunes, port du casque obligatoire même forgé soi-même, … Finalement débordées, les autorités impériales déclarèrent le Grand Confinement. Les heures sombres d’une civilisation assiégée par un ennemi invisible, l’avènement de la malepeste et de ses cortèges funéraires. Puis la vigueur du Seigneur de la Déchéance sembla mollir enfin et vînt le temps de la liberté surveillée, du couvre-feu, … « Pas de Blood Bowl possible dans ces conditions » déclarèrent les Grands Anciens devant les fans médusés. Ceux-ci devraient se contenter des coupes secondaires et des Death Bowls clandestins. Pour le Saint Championnat de la Glorieuse Ligue BN, c’était le coup d’arrêt. Net, massif, tranchant comme la griffe du Yéti dans la gorge de l’Homme-Bête. La première fois que les fans vivaient ça et chacun espérait que ce serait la dernière.

Mais Mr.Tree n’était pas dupe… La qualification du XV du Sanglier était acquise, c’était une évidence pour tous… Et cette fois, personne ne serait capable d’arrêter l’inexorable ascension de l’Homme-Arbre jusqu’au titre ultime. L’Homme-Arbre était clairvoyant et il ne souffrait aucun doute : le Seigneur de la Pestilence et son Archi-Prêtre Raoul n’étaient que des marionnettes dont on tirait les ficelles dans les Ombres… La précognition de Mr.Tree mettait en lumière l’évidente conspiration que l’on avait ourdie contre lui. Elle était même signée ! COVID-19 : Complot des Ombres Visant à Induire la Défaite en 2519!!! Alors?!? Hasard ou réalité historique!?!

Aussi Tree se savait-il menacé, et dès l’annonce du Grand Confinement, il choisît de se retrancher avec le XV du Sanglier dans leur Ovalie natale. Peut-être dans cette campagne Ouestrienne, les Ombres ne parviendraient-elles pas à retrouver l’Homme-Arbre ? Peut-être l’air pur des montagnes Ovaliennes épargnerait les Hommes du XV face aux miasmes du Seigneur de la Corruption ? Hélas il n’en fut rien… Les Sangliers reclus dans leur Club House tombèrent un à un sous les coups de la malemort. En Ovalie comme ailleurs, on vît les âmes fauchées s’envoler pendant que les corps s’amoncelaient en charniers pourrissants, on eût recours aux grands bûchers, aux fosses communes et le commerce de la chaux vive repris de plus belle pendant que les populations souffraient de famine et de marasme.

Si Tree fut épargné par les ravages de Grand-Père Nurgle, il dût cependant faire profil bas et se faire oublier des Ombres dans l’un des trop nombreux et trop récents Jardins du Souvenir qui jalonnaient l’Ovalie…
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Oraison funèbre

Cela commença d’abord par des bruissements, des craquements de pas, des grattements sur le sol desséché par la canicule. Et puis des coups sourds qui résonnèrent jusqu’à ce que l’un d’eux s’abattent directement sur l’une de ses racines. La douleur intense sorti immédiatement l’Homme-Arbre de sa torpeur tout en lui faisant monter les larmes aux yeux. Il faut savoir que heurter les racines d’un Homme-Arbre c’est comme se cogner le petit orteil dans un pied de table… ça fait fichtrement mal !
C’est seulement lorsque ses messages nerveux cessèrent de s’affoler et après qu’il se fût essuyé les yeux que Mr.Tree découvrît le carnage : les tombes encore fraîches des joueurs du XV du Sangliers étaient en cours de profanation ! Une sombre silhouette se tenait devant les fosses et psalmodiait une lugubre, mais inintelligible, mélopée…
-«Bah hé ho! Faut pas se gêner surtout! Ces joueurs, bien que décédés prématurément, sont encore sous contrat hein!?! Alors avant d’se servir, faudrait p’tet voir avec le proprio nan?!? Et y s’trouve que c’est bibi l’proprio! Donc vous allez arrêter l’tir fissa sinon ça va mal se mettre!»
La silhouette encapuchonnée se retourna vers l’Homme-Arbre, le regard médusé, comme on peut l’être, pris sur le fait, le doigt dans la confiture!
-«Rgglll?!?
-Comment ça «rgglll?!?». Ces joueurs sont à moi j’vous dis! Alors pas touche! Propriété privée! Get out! Verboten!
-Sssshhhh… arghgrll… rueggggrrrl!!
-Et mais j’te reconnais! Sinistre! Mon Sinistre!!! C’est toi?!?
-Frrghhll?!?
-Mais c‘est moi! Ton coach! Mr.Tree!!! Les Jany Cross Rippers!!! Tu t’souviens?»
L’Homme-Arbre sorti des ombres d’un pas en avant et le clair de lune illumina l’écorce de son visage…
-«Grrffgll!!!
-Ahhh mon Sinistre! Comme ça me fait plaisir de te revoir! Ça fait si longtemps! Ahh les Rippers!!! Ma première saison en Ligue BN! La seule avec des non-morts! On avait fait un beau parcours ensemble pour une première! Je me souviens, tu jouais Revenant et tu avais failli finir Bashlord! J’avais gagné mon premier titre! La Mini-Choko! Le seul d‘ailleurs…
-Reffflll gruffllmmm sssssshhhhh!!!
-Ah oui… ça c’est arrivé après… Le premier Old Bowl… Je me souviens qu’on jouait un derby contre les Brown Knees de Maître Tr@n, tu t’étais élancé seul au milieu des lignes adverses dès le tour 1 avec toute la fougue d’un débutant…
-ffhhh…
-Oui sur mon ordre c’est vrai…
-rrrhhh…
-Et tu t’es fait salement amoché, c’est vrai aussi…
-Ddrrhhhh !!!
-Et je t’ai viré parce qu’avec ton bras mort, enfin re-mort quoi… ton jeu risquait de s’en ressentir…
-Mmmrrgrrblmmm!
-J’avais dit quoi?!? «Pas besoin d’un gobelin cacochyme dans mon équipe!». C’est pas faux M’enfin j’ai gardé ton p’tit frère Lugubre quand même!!! Il a eu une belle carrière avec les Rippers malgré tout nan???
-Kklmmbbhg…
-Jamais rien gagné, jamais rien gagné, faut l’dire vite! On n’est pas passé loin plusieurs fois quand même! Et pi c’est à cause des Ombres aussi! Y a un complot contre mon humble personne si tu veux mon avis… Et toi vieux bidet? Qu’est-ce tu d’viens d’puis le temps?
-Jhhhgrrejhhh
-Prêtre du Culte Mortuaire?!? Ah… Oui logique pour un Revenant en même temps… Et ça te plaît?!? Qu’est-ce que tu faisais avec mes joueurs sinon?
-Hhjjklm…
-Tu révisais ta Nécromancie!?! Ah oui je vois l’genre… Clerc niveau 1 quoi! Mais dis-donc… Tu penses à ce que je pense?

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The Walking Dead

La « Jardin du Souvenir » ressemblait désormais plus à un chantier de voie impériale qu’à un paisible lieu de recueillement. Les accès en avaient été condamnés afin d’écarter les curieux. Facile par les temps qui courraient… De simples panneaux « attention danger », « zone contaminée », « bio hazard », ou encore « Caution Nurglites at work » avaient fait l’affaire. L’Homme-Arbre et son nouvel acolyte, Sinistre, avaient retourné les différentes sépultures, fosses communes et autres caveaux familiaux à la recherche des corps des joueurs défunts du XV du Sanglier. Ils étaient tous deux très satisfaits d’avoir retrouvé la totalité de l’équipe dont les cadavres avaient été soigneusement empilés en un macabre mille-feuille. Les corps des « pécores », entendez par-là tous les autres macchabées victimes de la récente Peste de Nurgle, qu’ils fussent riches bourgeois, officiers impériaux, nobles de haute lignée ou Champions de Justice, bref tout autre citoyen n’ayant jamais eu l’insigne honneur de fouler la pelouse d’un terrain, formaient des tas soigneusement mis à l’écart afin de bien séparer le bon grain de l’ivraie…

-«Voilà de quoi te faire la main!» avait dit l’Homme-Arbre à propos de ces morbides monticules. «Commence par les pécores histoire de pas nous gâcher les cadavres expérimentés. Qui sait? Ils auront peut-être quelques souvenirs de leur vivant, des traces de leurs prouesses passées?»

Pendant les jours qui suivirent, Sinistre l’apprenti-nécromant s’était escrimé à faire revenir à la vie des charognes de pécores… Dans un premier temps, il n’obtînt que de piètres résultats : de petits bubons se formaient à la surface des chairs mortes, ils gonflaient puis éclataient en de petits geysers purulents… Il fallut éprouver toute la patience de Tree avant de voir les premiers membres bouger de manière autonome mais hélas non-coordonnée… Sous les vives imprécations de l’Homme-Arbre, Sinistre redoublait d’efforts travaillant d’arrache-pied jours et nuits. Il faut dire qu’en tant que revenant, ce dernier n’avait pas besoin de repos. Aussi ses invocations progressaient, ses conjurations prenaient de l’ampleur, ses psalmodies ronflaient tel le tonnerre, … bref Sinistre prenait la confiance! Et puis, on vît les premiers marcheurs… Des zombies décharnés qui ne semblaient pas encore prêts à comprendre, ni à écouter, ni même à percevoir la moindre consigne du Head Coach…

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Le Seigneur des Anneaux

A force de persévérance, Sinistre parvînt à animer durablement des cadavres de pécores. Les accidents se faisaient de plus en plus rares… Dans certains cas, on avait vu des organes se disloquer ou exploser sous la pression des gaz de putréfaction. Il y avait aussi cette inexplicable tendance des zombies à se dévorer entre eux. «Pas assez stabilisés» avait dit Sinistre…
Quelques temps plus tard, ils ne cherchaient plus qu’à dévorer les vivants. Certes ce n’était pas totalement satisfaisant mais au moins on pouvait constituer une horde de pécores… Si la première intention de Tree avait été de permettre à son «Igor» de se faire la main, il prévoyait maintenant d’utiliser les pécores comme sparing partners pour ses futurs joueurs… Le problème des zombies «toujours affamés» fût réglé lorsque Sinistre développa la technique de l’anneau gastrique. Il s’agissait d’opérer les cadavres avant de les réanimer puis de laisser faire leurs instincts gastronomiques. Après s’être gavés de chairs fraîches, les zombies éprouvaient comme une nausée provoquée par les anneaux gastriques. On répétait ce conditionnement jusqu’à ce que les zombies développent un dégoût définitif pour les vivants. Cela avait eu quelques conséquences sur les bouseux des villages alentours mais en ces temps troublés de pandémie, notre duo nécrophile avait su conserver une certaine discrétion. Après tout, on n’allait pas déranger les autorités impériales pour quelques petits pages et bergères disparus… Et puis au moins on pourrait lâcher ces zombars sur le terrain sans qu’ils ne cherchent en priorité à dévorer les spectateurs! La plaisanterie n’aurait séduit qu’un temps les camras de cabalvision…
Le plus frustrant pour notre duo de nécromants en goguette restait le dénuement total de conscience des zombars… Impossible de leur donner la moindre consigne! Alors autant dire que les premières séances de tableau noir n’étaient pas pour tout de suite… La solution vînt également des anneaux gastriques. Mr.Tree avait retenu les paroles de la Dame de Lorien à l’époque lointaine où il coachait ses précieux en collant. Une histoire d’anneau pour les gouverner tous… Aussi il suggéra à Sinistre de graver des runes d’obéissance sur les anneaux gastriques avant de les placer sur l’œsophage des macchabées. Quant à l’Homme-Arbre, il se chargea lui-même de réaliser l’Unique. Cet «anneau de coaching» permettrait au Head Coach sur le banc de touche de les commander tous et dans les vestiaires les lier contre l’adversaire.

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Lève-toi et marche !

Au milieu du charnier à ciel ouvert, Mr.Tree et son nouvel assistant de régénération se tenaient devant quelques cadavres triés sur le volet. On avait choisi les macchabées les plus frais parmi les dépouilles des anciens joueurs du XV. Les choses sérieuses allaient pouvoir commencer…
-«Nous y voilà mon Sinistre! Il s’agit de ne pas se rater avec ceux-là hein!?! Les premiers zombies de l’équipe! Quand ils auront suivi suffisamment de séances avec l’entraîneur des avants, oui oui c’est toi aussi ça mon Sinistre…, qu’ils auront transpiré sang et eau sur le joug, qu’ils … euh… ôte-moi d‘un doute… ça transpire un zombar? Bref, quand ils auront «block», on aura les meilleurs joueurs de la ligue! Et c’est pas moi qui l’dit tu peux m’croire! Nous allons assister à la deuxième naissance de joueurs illustres: Morgan Parra, Julien Bonnaire, Wesley Fof…
-Zrregggueuhlll…
-Comment ça des surnoms? Bah y z’en ont d’jà enfin! «La Charnière», «le Sécateur», «The Cheetah», …
-Grredeuuugrrroumpfff!!
-Des trucs de morts? Sinon la réincarnation prendra pas! Ah? Bon et bah euh… Morgan «La Charnière» devient officiellement Morgan «La Charogne»! C’est mieux ça?!?
-Grrudulll!
-Mouais… «Top» j’aurais pas dit ça mais bon… allons-y comme ça… de toutes façons il ne devrait pas être trop regardant…
-Rmkdjazlehdglzurhùtijmnoi […] kuytalytrezmizef^szù,*^cf […] !l&ai nu »pç’yù »a^vjiclquuygsxdku […]
(longue psalmodie lugubre et inintelligible… sauf la fin!)
-Lève-toi et marche Charogne!


Charogne, Feu-Morgan Parra dit « La Charnière »

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-Lève-toi et marche Sépulcre!
Sépulcre
Sépulcre, feu-Julien Bonnaire dit «Le Sécateur»

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-Lève-toi et marche Macchabée!


Macchabée, feu-Wesley Fofana dit «The Cheetah»

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-Lève-toi et marche Moribond!


Moribond, feu-Imanol Harinordoquy dit «Le Basque Bondissant»

-Rmkdjazlehdglzurhùtijmnoi […] kuytalytrezmizef^szù,*^cf […] !l&ai nu »pç’yù »a^vjiclquuygsxdku […]
-Lève-toi et marche Agonie!


Agonie, Feu-… bah on sait pas, la décomposition était déjà bien avancée… on a bien retrouvé une tâche de naissance sur le postérieur et des dents cariées mais ça nous a pas aidé…

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Emoluments

L’Homme-Arbre n’en revenait pas… Il arpentait en maugréant le « cimetière-maternité » de long en large et ne décolérait pas…
«Comment ça 200 000 couronnes d’or?!? Nan mais ça va pas non?!? Ce type est un malade! Comment ose-t-il me réclamer de l’argent pour des joueurs encore sous contrat!!! «Le taro c’est l’taro» qui m’dit!!! Et encore j’ai de la chance c’est un prix d’ami par respect pour nos saisons passées!!! Nan mais quelle raclure de bidet! Soi-disant que la Guilde Nécromantique prévoit d’augmenter ses tarifs dès la saison 2520… 5000 couronnes de plus par joueur! Sauf les Zombies, profitez-en c’est une affaire! Nan mais on va où là??? C’est qu’je pensais bien m’refaire cette année moi!!! Des joueurs qui jouent deux saisons pour le prix d‘une et hop! Je filais à l’Albyonaise! J’me barrais avec la caisse en Estalie ou en Tilée et à moi les plages de Lustrie, les cocktails de sève de Ginkgo Biloba et les charmantes Dryades locales! Sinistre, Sinistre… Ministre des Finances oui!!! Bon en même temps faut r’connaître qu’il me fait l’Igor gratos et que je vais économiser 10 000 sur mon premier assistant… Avec le talent qu’il avait par le passé pour poutrer les mecs d’en-face il sera bien capable de me former le paquet d’avants… J’pourrais p’tet même en faire mon Manager General?!? J’y gagnerais encore… En tout cas, va sérieusement falloir renflouer les caisses parce que celles de Kaamelott on commence à voir le fond… Arthur et l’Père Blaise doivent encore en être à compter et r’compter en s’demandant où est passé l’grisby! Et à tous les coups c’est Léodagan qui va prendre! Remarque y f’sait pas semblant de taper d’dans lui non plus…"

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Façon Puzzle

«Jardin du Souvenir»? «Cimetière-parc»? «Nécropole»? Non vraiment aucune de ces expressions ne convenaient plus à ce dépotoir macabre… Des caveaux excavés, des tombes retournées, des fosses communes mises à nu, des urnes fracassées, … Et pour couronner le tout, en ce jour de fin d’été, de lourds nuages gris déversaient leur trop plein de boisson sur ce lieu profané, maudit, mais oublié de tous ce qui en arrangeait bien les exploitants actuels… La pluie rendait les trous boueux, des monticules se dressaient ça et là, mélanges pour moitié de glaise et de restes humains, des odeurs de putréfaction vous prenaient les naseaux, vous piquaient les yeux, des mouches noires de la taille de phalènes à tête de mort erraient d’immondices en flétrissures, trop bien nourries de chairs pourrissantes… Tout ici rappelait un no man’s land de l’Est-Francie après l’une des pires batailles de la Grande Guerre Impériale. Au milieu de cette scène tragique, les deux compères tapaient le bout de gras les pieds dans la fange, ils étaient lancés dans une conversation à bâtons rompus, pas dérangés le moins du monde par leur environnement nauséabond. Enfin si! L’Homme-Arbre s’était levé un peu tard semble-t-il et de toute évidence il regrettait d’avoir laissé le champ libre à son acolyte non-mort…

-«Mais? Mais? Je les reconnais ces trucs-là dis-donc… C’est des morceaux de Guilhem Guirado! Pourquoi tu m’as découpé mon Bouchon d’Or comme ça?!?
-Les monter sur le squelette de l’Ogre??? Mais pourquoi tu veux mélanger le cadavre du «Bus» avec les restes de Guirado???
-Pour en faire un «gros»? Comment ça un «gros»?!?
-Et ça?!? C’est les mollets de la Bûche ça non!!! Ahhh mon William… Il avait pas eu de chance lui… Tomber si tôt sur Canyon Rings, l’un des sbires de PPN, et se faire écharper par l’homme-bête comme un vieux steack house trop cuit… Par contre ces morceaux-là ne vont pas avec ces bouts-là! C’est à Debaty ça… Quoi?!?..«Justement c’est pour être rebâti» Ah bravo! Tu es fier de toi?!? Je ne te félicite pas de cet humour macabre et néanmoins minable… Et je suppose que ça aussi c’est pour faire un Gros Zombar?
-Des «Golems de chair»!?! Ah pardon Monseigneur! Excusez-moi du peu… Je n’ai pas encore tout le vocabulaire, c’est que je débute tout juste en nécromancie, moi Môssieur, pas l’habitude d’assembler les cadavres, moi…
-Et ça va me coûter la bagatelle de combien encore cette paire de fanfreluches en chair morte hybridée?
-220 000 couronnes!!! Mais c’est plus que les cinq zombies!!! Et y en a qu’deux! Saloperie d’escroc de spectre de malheur!!!
-Quoi «sur le terrain aussi»? Tu veux dire que sur le terrain aussi ils vaudront plus que les cinq autres? Que je te fasse confiance?!? T’en connais beaucoup toi qui feraient confiance à un rebut de Nazgül???


Suaire, Feu-Nicolas Mas dit «Le Bus» mais pas que! On y retrouvera aussi quelques reliques de Feu Guilhem Guirado dit «Bouchon d’Or»


Linceul (à droite!), subtil mélange de Feu William Servat dit « La Bûche » parsemé de notes légères de Vincent Debaty dit «Le Coffre Belge»

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J’adore <3

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Quel teasing.

Pour monter a 15 joueurs va falloir de gros tampons :wink:

Allez les NecroSangliers facon Mononoke.

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«Pile-Poil»

Lorsque l’Homme-Arbre émergea de son sommeil de plomb, il eût la surprise de voir Sinistre aux prises avec tout un monticule de dépouilles mortelles. Le spectre se débattait frénétiquement entre une paire de ciseaux dans une main et un rasoir dans l’autre, ce qui n’était vraiment pas pratique pour maintenir les macchabées en position… De toute évidence, le Revenant avait la ferme intention de débarrasser toute une série de cadavre de la totalité de leur système pileux, ceci pour la plus grande stupéfaction de Mr.Tree. L’Homme-Arbre observait la scène, bouche-bée, le souffle court, sans voix. Même penser lui semblait difficile…
-«Cette fois ça y est… On a perdu les derniers vestiges de son âme… Trop de commotions au cours de sa carrière…»
Mr.Tree s’approcha discrètement du forcené, du moins aussi discrètement que puisse le faire un Homme-Arbre au milieu d’un champ de ruines… Il s’adressa d’une voix qu’il voulait la plus douce et rassurante possible à l’égard de son inquiétant partenaire.
-«ça va ce matin mon Sinistre? Tu sembles bien occupé dis-moi… «Beaucoup d’travail», «Pas l’temps d’causer», je vois ça mon Sinistre… Tu as pris ton petit déjeuner? Tu veux que je te prépare quelque chose?»
C’est alors que l’Homme-Arbre remarqua la stèle sur laquelle le Revenant était assis… «Ci-gît Sébastien Chabal, Anesthésiste, R.I.P.». Quel rapport pouvait-il bien y avoir entre le Blitzer Star du XV du Sanglier et tous ces poils? En admettant qu’il y eût un rapport ce qui n’était même pas évident…
-«Puis-je te poser une question mon Sinistre? Pourquoi est-ce que tu supprimes tous les poils de ces vieux épidermes flétris??? Tu veux fabriquer des zombies imberbes? C’est quoi l’projet exactement??? J’avoue ne pas bien saisir…»
Le Revenant ne pris pas le temps de lui répondre, concentré qu’il était sur sa tâche: épiler à la pince les sourcils d’un cadavre déjà rendu chauve et imberbe par les bons soins de son esthéticienne post-mortem. Une fois sa besogne terminée, il renversa le cadavre et entrepris de lui retirer ses frusques… L’Homme-Arbre se senti défaillir…
-«Noooon… Oh nooonnnn… Tu ne vas pas faire ça?!? C’est pas bien hein!?! Tu ne vas pas en plus leur faire le maillot!?! C’est mal c’que tu fais!!! Même pour la toilette mortuaire de la famille royale on fait pas ça!!! Faut pas faire ça hein!!!
-mlzedflzerflc!
-Il te faut des poils?!? Le plus de poils possible! Tous les poils! Mais pour quoi faire enfin?!?»
Sinistre désigna de sa main la moins occupée la tombe sur laquelle il était assis…
-«Pour mettre sur celui-là? Bah pourtant il est déjà pas mal équipé niveau poil le Chabal!
-Justement?!? Pour gagner du temps?!?»
Encore une fois l’Homme-Arbre restait sans voix. Quant à Sinistre, il jubilait intérieurement, son chef d’œuvre verrait le jour bientôt, très bientôt…


Croque-Mort, Feu Sébastien Chabal dit «L’Anesthésiste» ou encore «The Cave Man» chez les fans de la Lointaine Albyon

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L’Ancienne Ecole

Mr.Tree - «Comment ça «ton pote et toi»? Lugubre!?! Hors de question! Eh ho! C’est pas l’Bal des Anciens hein!?! La ligue BN c’est pas Thé Dansant mon p’tit pote! Non non non! Il nous faut des Revenants tout frais j’te dis, des mecs qui ont faim, prêts à tout, du solide, du costaud avec toute la fougue de la jeunesse! Des beaux gosses qu’ont l’sum tu vois! Du #jtepetlédansursnap! Pas des échappés du Balapapa!
Sinistre ( peut-être vexé mais surtout taquin ) - pszrnfpgn…
Mr.Tree - Comment ça y a erreur sur la commande?!? Quand je dis «frais» ou «jeune» c’est une façon de parler! Bien sûr que les deux Revenants seront morts! Enfin non-morts… Tu m’as bien compris! On aura deux jeunes Revenants fraîchement non-morts dans l’équipe! Et pi c’est tout! Pas de retour des anciens combattants! Nan mais pi quoi encore? Sinistre et Lugubre… La Ligue BN c’est plus de votre âge! Même jouer les vétérans en Old Bowl c’est plus de votre âge! D’ailleurs même le Old Bowl est une compétition d’un autre âge! C’est fini tout ça! Même les Rippers c‘est fini! T’imagines? 5 saisons! Presque 50 matchs!!! Faut vous-y faire les mecs, tout ça c’était avant! Vous y compris! Vous êtes comme le bon calva… Hors d’âge!
Sinistre ( vexé, de toute évidence… ) - mlzhbcdlbgzl?
Mr.Tree - Les heureux élus? N’importe… Du costaud! Prêt à prendre des coups et à en donner! Des mecs toujours au soutien! Tiens t’as qu’à prendre Bastareaud! Le «Bulldozer» sera parfait en Revenant!
Sinistre ( non seulement vexé mais un poil revanchard en plus… ) - lztkdctvlqsrgmfe…
Mr.Tree - Titi!?! Le fier capitaine du XV du Sanglier… Revenant!?! Nan mais tu plaisantes!!! Le faire revenir pour si peu? Autant ne pas le faire revenir du tout…
Sinistre ( sa vexation frisant l’apoplexie! ) - PEZMZRMNGEQ!!!
Mr.Tree - Mais non j’ai aucun problème avec les Revenants! C’est juste que désormais les Revenants, Spectres ou autres Fantômes, comme tu veux, baaahhh… on dit qu’ils n’ont plus la main très sûre quoi… le jeu de balle c’est plus pour eux… Des bons défenseurs d’accord, mais c’est tout!
Sinistre ( toujours vexé mais plus technique ) - ghfmdpkd
Mr.Tree - Bien sûr que le Dark Destroyer était un excellent défenseur! Le meilleur même! Mais j’ai d’autres projets pour mon Titi… Il arrivera pour remettre de l’ordre! Il faut savoir garder un atout dans sa manche… Et puis de toutes façons j’ai pas les sous pour le moment…
Sinistre ( plein d’espoir ) - klcmbz?!?
Mr.Tree - Rhhhââââââ!!! Mais tu insistes! J’ai dit NON! Toi tu seras mon Manager General! C’est quand même pas mal nan?!? Pour le second Revenant, tu prends qui tu veux… Avec tes Golems de Chair, tu m’as consommé trop de Sangliers, j’ai plus de stock… J’avais bien «La Pieuvre» en vue, Jordan Joseph qu’y s’appelle, un p’tit qui monte et qu’ira loin, mais y a un problème avec lui… Il est encore vivant!»


Deuil, Feu Mathieu Bastareaud dit «Le Bulldozer»


Trépas, Feu… un illustre inconnu dont Sinistre n’a pas daigné révéler le nom, vexé comme un pou qu’il était…

Sinistre-Igor et Manager General
Sinistre, Igor, 1er assistant, Entraîneur des Avants et surtout Manager General, Feu… on sait pas, on a jamais su et on saura jamais… Là ça se voit pas bien sur la photo mais il sourit, si si , content de sa promotion qu’il était finalement…

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Quoi ma goule? Qu’est-ce qu’elle à ma goule?

-«Alors là mon Sinistre, il s’agit de ne pas s’tromper… Dis-toi bien que de son vivant, celui-là pouvait tenir la dragée haute à une saloperie de coureur d’égout! Et en même temps son physique hors norme en aurait fait un excellent blitzer! Celui-là y faut pas m’le rater parce que là on tient notre pépite! De la graine de star! Vincent Clerc himself! «Les Cannes» les plus rapides de l’Ouestfold! Et en plus son sourire étincelant faisait chavirer les cœurs des donzelles de tous poils! Les mecs de la Cabalvision s’y étaient pas trompés! Lui faisait monter la température des midinettes pendant qu’eux regardaient l’audimat monter! Et moi derrière, je signais à tours de bras! Un vrai aimant à sponsors ce type-là! Alors crois-en ma longue expérience, y a tellement de choses qui peuvent faire basculer une saison qu’un bourreau des cœurs aux capacités athlétiques hors du commun, ça ne peut que nous faire gagner des points!»

Sinistre se mît au travail rapidement et consciencieusement, comme toujours … Au petit matin il avait terminé et présentait fièrement le fruit de son labeur à l’Homme-Arbre…

-«Bon bah autant sur l’aspect «athlétique» tu t’es pas trompé… Autant sur l’aspect «esthétique » j’aurais deux, trois trucs à dire… C’est pas des cœurs qui va nous faire chavirer ç’ui-là hein!?! Par contre des estomacs, ça c’est possible… Bon bah faudra qu’y marque un sacré nombre de TD avant d’être invité sur un plateau! Quant à la gente féminine, bah… ça restera un souvenir! Et les sponsors bah… ça restera un espoir…»


Veuve, Feu Vincent Clerc dit «Les Cannes»
Veuve est au premier plan bien sûr, derrière c’est Trépas, faut suivre un peu!!!

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Le salut aux couleurs

-«Mon Sinistre, tu as travaillé comme un chef! Si si j’insiste! Je te félicite! L’équipe est fin-prête pour commencer les entraînements: on a nos 11 joueurs et nos «pécores» en guise de sparing partners, c’est parfait, je suis très satisfait!
-Comment ça « y manque un truc pour la motivation »? Que nenni! Et moi tu crois que je suis là pour enfiler des perles?!? C’est le rôle du coach ça que de trouver les mots justes qui vont aller farfouiller dans le fond de la caboche des joueurs et en faire remonter la GNIAQUE! Cette énergie phénoménale capable de déplacer des montagnes, celle qui vous fait vous ruer sur le Minotaure furibard sans broncher, la frénésie qui vous laisse croire qu’avec vos seules dents vous allez pouvoir arracher un à un les tentacules de la Bête de Nurgle, La Bronca! La Grinta! la Furia! La …
-Comment ça un truc « plus élevé »? Bah en terme d’«élevé», je dois dire qu’en tant qu’Homme-Arbre euh… j’me pose là quand même! C’est pas n’importe quel coach qui peut en dire autant! Et encore on parle pas en taille de … enfin en « Tie Breaker » quoi!
-Tu parlais pas d’moi ni d’mon « tie breaker »?!? Bah de quoi alors?!? Un « truc symbolique »??? « Des couleurs »??? Kékidi? Qué «couleurs»? Qu’est-ce que tu me racontes avec tes symboles???
-Ahhh! Un blason!!! Mais bien sûr qu’on a des couleurs!!! Un étendard qu’on va porter bien haut, jusqu’au sommet de la Ligue même! Jusqu’au Old Bowl de Altdorf lorsqu’on jouera la finale devant l’Empereur lui-même! Tu me prends vraiment pour un lapereau de 3 semaines! Bien sûr qu’on a notre totem! Il incarne la force, la vitesse, mais aussi la résistance et la pugnacité, et il est natif d’Ovalie bien sûr… Et le voilà! On ne s’appelle pas le XV du Sanglier pour rien que diable!!!

xv_san10

-Comment ça «trop vivant»?!? Bien sûr qu’il est vivant! C’t’un sanglier quoi!!!
-T’en veux un mort?!? On va pas avoir du cochon mort en guise de drapeau quand même??? Parce que là ça va virer «charcuterie» ton affaire, pourquoi pas des saucisses et du boudin tant que tu y es?!?
-De quoi!?! Tu t’es déjà arrangé avec un artiste local? Picacroc? Prrrtt… connais pas… Et quoi? A prendre ou à laisser!?! Sinon tu te tires!!! Ah ben y a pas à dire t’as le sens de la négo toi! Bon allez, fais voir ton truc…»

Et Sinistre, pas peu fier, dévoila ce qui serait les nouvelles couleurs de cette nouvelle équipe… Le XV du Sanglier oui! mais de Retour de l’Au-delà!

XV du Sanglier Nécro

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Le Bosquet Sacré

Comme tous les ans à cette saison, la comète avait surgi dans le ciel de la plus belle Ligue de l’Ouest de Gollia annonçant le début de la saison. Cette année, le Grand Tirage avait lieu au bord du fleuve Reik. Des coachs de tous poils s’étaient rassemblés dans le bosquet sacré. Les habitants de la lointaine Lustrie y étaient très largement représentés, qu’il s’agisse d’Amazones ou d’Hommes-Lézards. Les petits barbus n’étaient pas en reste bien qu’il y ait une forte dominante de nains noirs cette saison, preuve de l’influence grandissante du Chaos dans l’Empire depuis les récentes facéties de Grand-Père Nurgle. On comptait également beaucoup de Skavens puants, qu’ils soient issus des culs-de-basse-fosse ou des égouts impériaux, et nombre de peaux vertes les accompagnaient. Enfin, on dénombrait quelques Non-Morts alors que les Barbares, Humains, Elfes, Ogres ou autres Dévots du Chaos se faisaient plus rares, ce qui ne mécontentait pas tout le monde il faut bien le reconnaître. Un chêne sessile était arrivé sur le tard et … oui oui j’ai bien dit «sessile», faut pas confondre! Et il s’était glissé dans le bosquet au milieu des jeunes pousses et des vieilles branches. Il avait même eu la surprise de trouver des Elfes Singes perchés dans la canopée. Décidément, il allait falloir régler ce problème d’émanations chaotiques, y compris dans la tête de certains coachs… Dans le plus grand secret des arcanes de randomisation, le Grand Tirage avait alors eu lieu. A l’issue, chaque coach s’en était allé, qui affichant un large sourire inconvenant, qui le rictus de toute la misère du monde s’abattant sur ses godasses, mais personne ne resta de chêne… Enfin sauf notre chêne sessile, qui lui s’en fut mi-figue mi-raisin…

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sesille : douteux mélange de sénile et fossile :smiley:

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Le Bar des Sports

De retour en Ovalie, au Jardin du Souvenir, par une nuit sans lune révélant toute la luminosité de la comète annuelle…

-«Bah mon Sinistre, on est pas sortis du sable, c’est moi qui te l’dis! 26 coachs, 40% de qualifiés soit 10,4 élus!
-Qui fait la virgule? Une demi-portion gros malin! T’as qu’à compter 10! Et dedans tu peux déjà mettre Harti, Silsei et Zébulon… que ce soit par leur propre talent ou par celui des joueurs qu’ils ont sélectionnés.
-Derrière, tu comptes avec Skavena, Kaazor, Popov et Lionnoir qui eux ont eu la décence d’aller chercher des équipes de seconde zone… mais qui malgré tout sont pas venus faire un bridge!
-Enfin, si tu comptes ceux qu’on connaît pas, ceux qu’auront la Sainte Chagatte d’un bout à l’autre de la saison, ceux à qui Nuffle a déjà fait une p’tite gâterie en leur refilant un calendrier façon «Moïse écartant les eaux» et bah t’en conclus quoi mon p’tit pote?
-Bah qu’on est pas invités et pi c’est tout! Même pas la peine de descendre du bus! On prend nos clics et surtout pas mal de claques et on r’tourne se coucher! Nurgle peut bien nous r’faire le coup d’la Grande Chienlit ça chang’ra rien! On l’a dans l’os mon p’tit gars… Tu peux rendre les Sangliers à la Grande Faucheuse et lui présenter mes excuses pour le dérangement! On a pas touché un ballon qu’on est déjà refaits…
-Que devrais dire Cynic?!? Arrêter de me plaindre sans arrêt?!? J’me plains pas je chouine! On vois bien qu’t’y connais rien en coaching! Parce que y a les bons coachs et les mauvais coachs! Le mauvais coach, y s’plaint d’abord et pi après y perd! Le bon coach y chouine d’abord et pi après… y t’la fait à l’envers! Le bon coach, y t’met en confiance par une bonne chouine bien travaillée et une fois qu’il t’a bien endormi… Paf! Tu l’vois pas arriver! Et ouais mon p’tit pote! C’est d’la préparation mentale ça! Une technique de Maître Tr@n ça! Alors respect parce que je lui dois tout!

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Des plans sur la comète

La Comète annuelle brillait de mille feux dans la nuit étoilée. L’astre irradiait le ciel d’un halo lumineux dont le soliloque de Mr.Tree envers son acolyte ne pouvait tenir la comparaison…

-«Bah écoute mon Sinistre, c’est pas compliqué… Sur les deux premières journées on s’encaisse direct les deux roublards de la bande: Popov puis son compère Lionnoir! Le premier on se l’est pas fadé depuis ma première ligue y a 10 ans! Crois-moi qu’entre temps, il a pas chômé le gars et qu’on va pas lui refaire le coup de «je sais pas compter les primes de matchs mais je te colle une trontron quand même!». Le deuxième, certes il n’aura pas Junior pour lui faire le café, m’enfin il est pas manchot! Bon le point positif c’est qu’on s’envoie des Amazones et des Bas-Fonds avant qu’ils n’aient trop pexés… Le point négatif c’est que les deux machins se disent la même chose à not’sujet… Avec 2 nuls on sera déjà bien contents…

-Les deux journées suivantes, c’est «Voyage Voyage»… Oui mais en Lustrie! On s’enquille deux troupeaux d’Hommes-Lézards à suivre… Benoch puis Floki… Le premier est à moitié moins mauvais que si il était doué et le second pourrait vite le ratrapper… S’ils pouvaient nous faire chacun une «Umami la Fièvre» ça pourrait être top m’enfin ça n’arrive que les années de «Grande Conjonction» et c’est pas prévu tout de suite… Et puis ça va pas être simple de bouger les «sacs à main» avec nos Sangliers qui ont retraversé le Styx… Si on s’en sort avec une victoire et une défaite on pourra être contents!

-J5, on rencontre Michelderp pour la première fois de mon illustre carrière… Bon… «rookie et demi» d’accord mais Ogre en mode «on joue à 5, Gros!». Qui est gros?!? Après s’être emplafonné deux Lézards, y s’pourrait bien qu’on soit obligés de descendre nous-même sur le terrain pour montrer qui c’est l’boss à cette bande de bad boys… Et toi comme moi, on a passé l’âge de se faire rempoter le bambou devant tout le monde… En plus y paraît qu’il pourrait nous faire le coup du «Ainsi font font font les petits gnoblars, ainsi font font font, 3 p’tits tours et pi comptent plus!». Si on a de l’effectif on pourrait bien gagner mais dans la douleur…

-J6? On se goinfre le Sergent et ses Amazones du Nord… Quand je t’dis qu’c’est Lustrian Airlines qu’a choppé l’marché c’t’année! Bon là c’est ouvert… Tout dépend de ce qui se s’ra passé avant pour lui comme pour nous… M’enfin le mec déchatte depuis toujours donc statistiquement à un moment ça va s’inverser! Et comme on s’arrête toujours au troquet en oubliant d’pousser jusqu’au Temple, y s’pourrait bien qu’Nuffle nous fasse une piqûre de rappel! Va pour une victoire mais rien n’est fait!

-Derrière? Bah va falloir bosser ta biologie des mustélidés mon Sinistre parce qu’on s’empiffre trois meutes de Skavens à suivre!!! Si ça te pousse pas à prendre ta carte du Parti de la Biodiversité et du Développement Durable, je comprend pas! Ce qui est sûr c’est qu’on a pas intérêt d’arriver en retard parce qu’avec nos Zombars on va courir après l’train pendant trois journées sinon! Mezcal, Doud et Stragen… Y a pas de manchot dans l’affaire… Si on s’en sort avec une victoire, un nul et une défaite ce s’ra pas si mal, que le tiercé soit dans l’ordre ou pas!

-Enfin, pour terminer on s’emplâtre nos poulains… On leur a tout appris donc ils jouent aussi mal que nous! Scan et Yomit… Un jour l’élève dépassera le maître ça c’est sûr! Alors tâchons de jouer une nuit plutôt… Et faut aussi espérer qu’ils aient pas pris trop de cours de soutien chez les confrères de talent… Parions sur 2 victoires en y croyant très fort… mais très très fort alors!

-Ça nous ferait 36 points si j’ai vu juste, pas sûr que ça suffise… On va être obligé d’aller chercher des atouts cachés pour s’en sortir mon Sinistre!

-Pourquoi tu dessines la comète?!? Pour que j’y tire des plans?!? Pas compris…»

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Lustrian Airlines [C’est normal…]

La science avance… Les non-morts peuvent tomber malades, notamment chopper le mal de l’air… Les Ovaliens du XV du Sanglier l’ont découvert à leurs dépens lors de leur premier déplacement en Lustrie, et ce pour la plus grande surprise de leur staff…

Pourtant le club local avait fait les choses en grand et les Zones d’Ombres s’étaient éclaircies… Fallait pas prendre cette équipe pour des pignoufs du fin-fond des jungles du Sud. Les Sangliers étaient reçus dans un stade luxueux avec stands de merchandising et produits dérivés! Pas moins de 15 000 spectateurs lustriens avaient fait le déplacement pour encourager leur équipe, c’est-dire la popularité des locaux… Par comparaison, les gradins d’en-face étaient un peu clairsemés avec les 8 000 fans des non-morts d’Ovalie. Sur le terrain ce n’était guère mieux, le teint des joueurs du XV se confondait avec celui de la pelouse lorsque le coup de sifflet de l’arbitre retentit sous un ciel idéal pour un match de Blood Bowl.

Popov, le coach des Amazones, avait gagné le toss et choisi de recevoir la soule. Cela n’entamait en rien la stratégie de Mr.Tree qui prévoyait pour la première fois de sa carrière de défendre en première mi-temps même s’il gagnait le toss. Le XV se place et en impose tout de suite ne laissant que des blocs 1D aux Amazones et un blitz 2D mais qui oblige à coller 2 soutiens… Avec un peu de bol, le Popov pourrait perdre une de ses 2 précieuses RR dès son premier tour. C’était sans compter la bande de Cheerleaders à masques et à plumes qui déboule au coup d’envoi et galvanise les joueuses d‘Ombre! Plutôt qu’une RR perdue, c’est un RR gagnée par le funky coach…

Popov prend le blitz a deux soutiens sur notre aile gauche et ne cherche pas à rivaliser sur la LOS mais colle les golems afin de ne pas les avoir dans les pattes. Les Amazones s’amassent non loin de la touche et Croque-Mort se léche les babines à la vue de ces paires de boobs qui s’approchent dangereusement du public… Ça tombe bien, c’est ça que le coach a dit à la séance de tableau noir! Du côté du cuir en fond de cour, la lanceuse d’Ombre a mangé trop gras ce midi et ne s’est pas lavé les mains ensuite… Croque-Mort est prêt à s’élancer dans la mêlée, un de ses petits camarades tente de lui faire de la place et … s’effondre sous le regard médusé des sangliers, du staff, du public! Double-crâne pur, RR, double-crâne pur… Tiens? Il avait pas dit ça le coach avec son tableau noir… Premier trou d’air, premières nausées des sangliers… Le ton du match est donné…

Tour 2, le jeu se stabilise sur l’aile gauche, la Lanceuse d’Ombre confond toujours cuir et savonnette…

Tour 3, Mr.Tree a moyen de faire du ménage sur la gauche en envoyant des Zones dans le public mais il faut faire courir 2 zombars… 1RR1 sur le second paquet… Le commandant de bord vous annonce que nous entrons dans une zone de turbulences, merci d’attacher vos ceintures…

Le plan de l’Homme-Arbre se retourne contre lui, plutôt que de profiter de la frénésie de Croque-Mort pour envoyer des paires de boobs dans le public, c’est maintenant les Zones qui envoient du non-mort visiter les gradins… Et elles enchaînent aussi les sorties! Un zombar dans le public, un autre qui se fait salement blesser mais qui régénère…

Tour 5 de Tree… Vous trouverez des gilets de sauvetages sous vos sièges ainsi que des issues de secours à l’avant et à l’arrière de l’appareil… Skull/Pow Skull… C’est bien simple, dès qu’il touche les dés, l’Homme-Arbre déclenche une catastrophe… Deuil, le revenant n°3 part visiter l’infirmerie, il a un peu la gerbe avec tous ces trous d’air… La goule Veuve fait du tourisme dans ce beau stade lustrien et en profite pour échanger avec les autochtones et leur vomir sur les genoux ce qui n’est pas du goût de tous…

Tour 7, les turbulences virent à l’orage… En large supériorité numérique, les Zones d’Ombres s’intéressent de plus près à nos golems de chair et Linceul s’en va jouer au docteur avec elles… Il mettra un match à se remettre de cette thérapie à base de 12/12…

Le XV ne joue plus qu’à 6 joueurs, tous retenus sur notre aile gauche, pendant que la Porteuse d’Ombre qui avait enfin réussi à ramasser le cuir part en petites foulée vers le TD par le couloir aérien ouvert sur l’aile droite. Croque-Mort trop près de la touche préfère retenir ses entrailles au sol plutôt que de risquer d’aller les déverser dans le public. Suaire notre dernier golem fait littéralement sous lui et les quelques zombars hagards se vident les boyaux d’un peu partout… Seul Trépas semble encore valide. Le revenant se lance dans un blitz héroïque à 1D sur le porteur et parvient à faire chuter la gonfle… Mais les Zones se dégagent sans difficulté et marquent tour 8.

Au dernier tour de cette mi-temps difficile, les Sangliers se placent pour jouer leur va-tout: un One-Turn Touch Down avec trois cases à gagner par le loup… Les Zones d’Ombre sont en place, l’arbitre siffle et … Défense Parfaite sur le coup d’envoi!

Popov provoque son adversaire: toutes les joueuses des Zones d’Ombre sont sur la LOS! Tree trouve la clé grâce à Suaire le golem, un bloc qui repousse et on peut lancer un blitz qui nous permettra d’enchaîner la chute des dominos… 7 joueurs en place, on a un potentiel de 7 sorties même si c’est statistiquement improbable… Oui mais Skull/Pow Skull et on n’en parle plus!

Le commandant de bord vous informe que nous avons un trou dans la carlingue et par conséquent nous subissons actuellement une forte dépressurisation… mais n’ayez craintes des masques respiratoires individuels vont tomber devant chacun des sièges du vol, merci de bien vouloir vous en équiper…

Les Sangliers entament la 2ème mi-temps à 9 contre 11, le match nul est encore jouable… les équipes se placent et l’arbitre siffle… Blitz des Zones d’Ombres!

Tout corps placé dans un fluide déplace l’équivalent de son volume en masse de fluide… En l’absence de fluide, on se place alors dans le cas de la chute des corps dans le vide… c’est normal!

Trois blitzeuses d’Ombre viennent mettre une saine pression près du cuir et embourbent les Sangliers… Veuve peut malgré tout tenter le ramassage 3+… 2RR2… Sur le banc de touche l’image du Croco ne cesse de hanter l’esprit de notre Homme-Arbre prostré… Mais pourquoi? Nuffle nous a-t-il maudit pour la saison? Popov en a-t-il invoqué au Vaudou de Méganufflebambou??? Le départ des Grands Poissards tels Gayoc, Petitgars et tous les autres a-t-il vu la Grande Malmoule jeter son dévolu sur Mr.Tree??? L’Homme-Arbre a comme un mauvais pressentiment pour cette saison…

Tour 10, les Sangliers essaient de se dégager tant bien que mal pour remettre la main sur la gonfle, blitz et … Double crâne! RR! Pow Skull/Skull!

Tour 13 un Revenant par en KO… Heureusement les dés nous gratifient quand même régulièrement de flashs et nous permettent de mettre 4 Zones en KO sur la mi-temps…

Tour 14, on remet la main sur le cuir, Veuve s’échappe en pampa, elle est courte pour avoir une chance de marquer, elle met le paquet… 1! Les RR sont épuisées depuis un moment de chaque côté déjà…

Le commandant de bord vous informe que nous abordons maintenant la procédure de crash, merci de placer vos têtes entre vous genoux, de serrer les fesses et de prier vos dieux, quels qu’ils soient…

Les Zones d’Ombres se saisissent à nouveau de la soule et vont la déposer dans notre en-but… 2-0, la messe est dite…

Le commandant de bord et tout son équipage espèrent que vous avez passé un agréable voyage avec Lustrian Airlines, nous espérons vous revoir bientôt sur nos lignes…

Popov « on fire » finira avec une demande de sponsor à 9 de POP, +3 pour la victoire avec 2TD, +2 avec les 3 sorties, soit un 6+ avec 1D16… 16! Et hop un sponsor majeur… Steelhelm Sporting Emporium bien sûr! Chapeau l’Artiste!

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Sinistre il était ptet bon pour casser du trois quart sur la pelouse mais pour rafistoler de la bidoche, il vaut pas un clou, c’est quoi ces joueurs qui tiennent pas leurs organes ???

Viens par là faire un câlin à tonton Croco mon Tree, je compatis mais je suis fier de toi d’avoir eu la force de faire un si beau compte rendu.

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Mr.Tree avait la gueule de bois ce matin en lisant son journal, notons d’ailleurs que la gueule de bois c’est fréquent chez les Hommes-Arbres, oui mais là plus…

-« Dis donc mon Sinistre?!? T’as vu c’qu’on lit dans l’canard ce matin? Paraîtrait que t’es pas aussi doué pour la couture de barbaque que pour poutrer des trois-quarts… Qu’est-ce t’en penses? On m’aurait menti? Combien qu’t’as touché déjà pour me fabriquer c’t’équipe, rappelle moi un peu?? Nan parce que si t’as touché des pots-de-vins de la part des Ombres pour me la faire à l’envers faut me dire hein??? Dans « Complot des Ombres Visant à Induire la Défaite en 2019 » (ou COVID-19), le truc important c’est 19 OK! Faut qu’ça s’arrête un peu l’bordel là! Parce que je suis pas venu là pour souffrir moi OK?
-Mrgfvmmnmrgf…
-Ouais comme tu dis ouais… »