Le réveil des Immortels

Hmmmmmm le vin chaud sera servi vieilli en fût de chêne crocstarter

Le vin chaud est chaud, gouté, un poil fort, regouté, un peu moins fort, regouté… bah en fait il passe niquel… oups par contre l’après-midi va être long ! :sonné:

C’est sous un ciel clément que les 15 000 spectateurs du Hell Stadium se sont assis… enfin assis, c’est vite dit vu l’inconfort des gradins (stade improvisé : gradins inconfortables ; -1 en FAME à chaque drive si 1 sur 1D6 ; au final sans effets). Tellement inconfortables qu’une émeute se déclenche avant même le coup d’envoi. Le service de sécurité réussit plus ou moins à rétablir l’ordre et le match peut commencer. Les non-vivants que le coach giom a amené sur le terrain semblent avoir hâte de faire leurs preuves et donnent le ton. Les humains de la Bouffe Nantaise bouffent surtout des pains. Bref, les sonnés et les KO s’enchaînent. Pire, un journalier est très salement amoché et ne rejouera plus à Blood Bowl et Tourton, l’homme de ligne expérimenté et sur ses gardes, se fait défoncer la clavicule (-1F sur le TQ garde quoi). Le public est debout et oublie ses problèmes d’inconfort de postérieur.
Les humains tenteront bien quelques baroudes d’honneur mais à 4 sur le terrain, même avec un excellent Curé Nantais, l’ogre, ne peuvent empêcher l’ouverture du score juste avant la mi-temps. A noter l’expulsion contestée et finalement annulée d’Atonhidée, zombie très fair play.

La serveuse de Crash Beer – le Hell Stadium a stoppé son partenariat avec Bloodweiser pour la remplacer par de la Crash Beer, à défaut d’entretenir ses gradins - aide le zombie KO à revenir et cette bière miracle a des éfluves tellement bonnes qu’elle réveille les narines de la majorité des joueurs humains (chattard !). Les humains reprennent donc à 8 contre 11, ce qui est inespéré !

Mais les choses repartent vite dans le même sens. D’abord parce que le génie tactique du coach giom octroie une défense parfaite aux non-morts. Ensuite, Curé Nantais a (enfin ?) une absence en sentant cette odeur de Crash Beer, que lui n’a pas eu l’occasion de goûter. La marée des morts engloutit vite les humains et la balle rebondit dans les bras du revenant qui joue le rôle de Mâkhétaton (car vous le savez, les vraies recrues de l’équipe n’ont toujours pas daigné finaliser la signature de leur contrat).
Les sonnés s’enchaînent, quelques KO aussi. Mais les gentils non-morts ne font plus de sorties, préférant gentiment humilier l’adversaire en découvrant cette action honteuse qu’on appelle « passe ».

2-0, 2 sorties, 2 passes pour Immortel Aton. Rien chez la Bouffe Nantaise, et c’est déjà pas mal, tellement la tactique non-vivante était bien rôdée.

Le Réveil des Immortels, serait-il enfin là ?

Et un client satisfait un!
Amis coachs, mettez vous à la Crash Beer!

Bonjour à tous, troisième match des Immortels et, événement, cette fois c’est l’équipe type qui a été recrutée et va prendre part à son premier match. Nous verrons si cela change grand-chose à la tactique et la qualité du jeu proposée par le coach giom.
Les elfes sont venus en très petit nombre avec 3000 spectateurs seulement. Preuve que personne n’aime voir jouer des elfes, surtout des sylvains. Bon, les morts-vivants n’ont pas beaucoup plus de spectateurs avec 7000 fans mais ont quand même un Facteur de +2. Bref, des gradins presque vides pour ce match qui n’intéresse pas grand monde. Le terrain, d’ailleurs, est au niveau, puisque les lignes sont effacées.
Les Queens ont recruté une serveuse avec un tonneau de Crash Beer. Toujours un excellent investissement.
Les elfes attaquent et donnent le ton. Blitz ahundé sur une goulechat, bim KO ! 3 elfes s’engouffrent dans la brèche le long de la touche.
Les morts-vivants ripostent et mettent une trois-quart KO et couvrent un peu le fond de terrain. Mais les elfes enchaînent Blitz, passe longue, interception ratée et 1-0 pour les elfes après quelques minutes de jeu seulement (tour 2). Les deux KO se réveillent aussitôt et c’est reparti.
Mais pas tout de suite. Le public, bien que peu nombreux, ne peut accepter de boire de la piquette alors qu’on sert de la Crash Beer à des elfes ! Il envahit le terrain et sonne 7 joueurs elfes ! Et aussi 2 morts-vivants au passage, tiens !
Les morts-vivants ont donc tout loisir de ramasser le ballon et imposer leur jeu physique. Les sonnés et KO (dont la danseuse de guerre et la receveuse star) dans le camp elfe s’enchaînent. Les morts-vivants peuvent scorer dans un fauteuil mais… mais les elfes, quelques secondes avant la mi-temps, blessent deux goules, là comme ça, gratuitement, par plaisir, sur un blitz et une agression.
1-1 à la mi-temps.

Les morts-vivants reprendront à 10, avec deux goules.
Les elfes récupèrent tous leurs joueurs KO sauf une trois-quart (dont le ddg et le receveur sur un 3), grâce à cette très bonne Crash Beer.
Tout reste ouvert.
Les morts-vivants peinent à ramasser la balle puis perdent leur capacité à taper, tandis que les elfes, collent de partout. Les Immortels avancent doucement mais avancent, menés par leur momie Akhenaton qui garde la cage.
Mais les elfes ne ratent aucune esquive, aucun saut, aucun blocage ahundé, se payent même le luxe de taper adeudé avec un journalier une momie pour la mettre au sol.
… Et ce qui devait arriver arrive.
La danseuse parvient à sauter dans la cage, mettre au sol la goulechat avec la balle, Bim KO. Les rebonds sont favorables et une receveuse se lance, esquive, ramasse devant le nez d’un revenant, lance la balle à l’autre bout du terrain, interception ratée et réception réussie sous les yeux d’un zombie qui pensait être utile et gêner une elfe. Utopique espoir d’un piètre joueur.
Les immortels reviendront bien pour flasher le porteur de balle et le sortir. Mais la balle reste au sol à quelques mètres de l’embut. Et au jeu de course de qui ramènera le plus vite le plus de joueurs, ce sont les elfes qui gagnent.
Dernières secondes du match, quelques esquives d’elfes, un blitz, un ramassage en zone de tacle, une passe, une réception, TouchDown !
2-1 score final.

Les elfes ont joué leur jeu et pris des risques qui ont payé. Les morts-vivants n’ont pas réussi à taper assez fort et en subissent les conséquences.

Une nouvelle défaite des Immortels en ligue. Peut-être avaient-ils la tête à l’Europen. On leur souhaite en tout cas parce que si c’est pour avoir ce type de résultats, autant rester chez soi boire de la Crash Beer !

[i]- Bonjour coach, comment ça va aujourd’hui ?

  • Bof
  • Ecoutez coach, c’est pas possible de continuer comme ça. Vous ne pouvez pas rester à vous apitoyer sur votre sort pendant des semaines ! Oui vous avez des résultats pourris, ici comme ailleurs. Vous avez même poussé le vice de l’échec dans les arrêts de jeu jusqu’à très loin, y compris géographiquement, mais à un moment, va falloir se remobiliser, non ?
  • Bof
  • Non. Non, non et non. Y a pas que vous hein ? Franchement je ne vais pas rester toute ma vie stagiaire inconsidéré et méprisé par les vieux croutons de l’Epique ! Et si je veux que mon reportage en immersion cartonne, faut que votre équipe envoie du rêve. Mince c’est mon avenir de journaliste qui est en jeu. Et personne n’ira regarder un reportage avec un titre comme « des larmes pleins les yeux » ou « « des Immortels bien morts ». Franchement l’ironie vous maitrisez. Vous avez déjà laissé mourir un Drezorg « l’Invulnérable ». Donc on a compris le truc, hein. Franchement, coacher une équipe « Immortels » d’un dieu quelconque, pour la voir sombrer dans un oubli mortel, ça fera rire que vous, hein !
  • Bof
  • Non, non. Vous avez un équipementier à faire pâlir n’importe qui. Le Prince vous fait encore pleinement confiance. C’est votre jubilé en ligue BN, faut vous réveiller là ! Hop, hop ! Aller, on commence par regrouper les joueurs pour un entraînement ?
  • Bof
  • Aller, une bonne nouvelle, j’ai passé un accord avec le coach Lionnoir. Vous verrez, tout va bien se passer…
    [/i]

Arrête la Cubanisto et reprend une gorgée de Crash Beer non de non !

Je confirme l’accord passé.

Aucune contrepartie ne sera demandé sauf le fait que les Immortel Aton doivent faire vivre la balle par des passes et des transmissions devant ma bête et mes Guerriers :bball:

Ils sont surtout partis pour le Sommeil Éternel ces joueurs…

Scandale dans la Ligue BN !

Derrière une volonté affichée d’intégrité, les mauvaises habitudes restent là.
En effet, qui ne connaît pas la réputation sulfureuse du vieux briscard et coach Lionnoir ? Voilà maintenant qu’il s’accorde comme lion en foire avec le coach giom, sa nemesis (100% de défaite… sur 2 matchs).
Premier indice suspect : quelle était la probabilité que le « Team rating », comme on dit en perfide Avalon, soient exactement les mêmes entre les deux équipes, après 3 journées ?
Second indicateur suspect, le Hell Stadium aurait commandé une quantité pharaonique (le mot est bien choisi) de Crash Beer. Et ce à des tarifs dépassant toute concurrence ! Une volonté de limiter l’effet de décomposition ?..
Enfin, nos sources sont formelles : le coach Lionnoir, lucide, aurait depuis longtemps abandonné tout espoir de victoire, mais négocierait la prestation exclusive du Dr « Fée » Rarier, médecin personnel de la famille Fendalsh, et qui aurait été recruté pour préparer les deux équipes pour ce match de la quatrième journée. Autant dire qu’on peut s’attendre à quelques surprises en fin de journée.

D’ici que l’on constate un match nul arrangé, sans blessés graves et avec 4 ou 5 mutations dans chaque équipe…

C’est vrai que nos deux rencontres se sont soldées par une victoire de ta part au tour16 sur des trucs improbables !

Je pense que cela sera le même scénar mercredi. Lors de mon attaque en 1ièr mi-temps, je vais m’embourber et ne faire que des blessés et morts.

En deuxième, tu marqueras avec ta goule blodgée tour 16 sur un malentendu.

Cette année, je ne désire pas me qualifier pour les PO et je l’annonce à mon adversaire pour qu’il se sente confiant et distrait.

Très bonne initiative de prévoir de la bière pour la soirée : cela va me permettre de garder mon ventre légèrement enveloppé.

Meri d’avance au Dr " Fée " Rarier pour le +1 en agilité de mon 2ième Pesti.

Les Immortels enchaînent le chaud et le froid. Une victoire 2-0, donc après la défaite précédente.
Mais une constante quand même : des matchs toujours aussi insipides. 1 seule sortie sur le match et une moins de 2 sorties par match en moyenne. Félicitons donc Mérytaton, Protégée d’Aton, qui a réalisé plus de la moitié des sorties de l’équipe à elle seule.

Les Immortels de la génération précédente, parents de cette nombreuse progéniture, momifiés, ont en effet déçu avec une sortie chacun. Mais, bonne nouvelle, Nefertiti s’est montrée très présente à l’entraînement. Sa maîtrise du blocage devrait probablement densifier le jeu des Immortels au milieu de terrain.

Néfernéferouaton, Perfection des Perfections d’Aton, élue joueuse du match, a quant à elle appris de nouvelle techniques de lutte.

Enfin, les fidèles d’Aton ont recruté un mercenaire en CDI. Et pas n’importe qui : le célèbre et grinçant Hack l’Etripeur.

L’équipe est donc mieux armée (au sens propre comme au figuré). Indispensable car elle n’aura pas à chaque fois la chance d’affronter une proie aussi facile que le lionnoir, avec une victoire assurée !

[i]- Tiens Maurice! Vous bossez toujours ici ?
C’est Didier Rouste, le vieux fou, qui va être surpris de vous voir. Pour un reportage en immersion, vous étiez sacrément en immersion ! 3 mois qu’on a pas eu de nouvelles. On pensait que vous aviez disparu dans une des émeutes de début de saison, vu le départ des Immortels.

  • Marcel, pas Mau…
  • Vous vous dispersez trop. On m’a dit que vous suiviez l’équipe de BloodBowl des Immortels, vous avez parlé d’une invasions de créatures des anciens temps, d’une menace Skaven, de la santé mentale du Professeur von Jones…
  • Je…
  • Faut arrêter Maurice ! On est à l’Epique Magazine là. On veut de l’info chaude, du croustillant, de l’investigation !
  • C’est pour mon…
  • Regardez Pierre Menerve il a cité et commenté tous les échanges autour de la sélection d’équipe nationale, ça ça a fait vendre. Parce que…
  • Rosalie, oh ! Je peux en placer une ?!
  • Hou là, si on peut plus papoter tranquillement mon petit.
  • Je viens pour mon badge ! Il ne marche plus et je n’ai pas accès aux bureaux du 4ème pour y déposer mon enquête !
  • Ah vous avez des choses à publier ? Racontez moi !
  • Ah oui votre badge. Voilà. Vous repassez voir la bonne tatie Rosalie après pour me raconter tout ça, hein ?[/i]

Le Professeur Médor von Jones s’était toujours revendiqué un homme de terrain. Enseigner aux petits nobliaux de l’université d’Altdorf n’était pas fait pour lui. Non ce qu’aimait Médor c’était découvrir d’anciennes ruines et en ramener les pièces antiques dont la place était dans un musée.
Enfin ça, c’était avant. Avant qu’il ne découvre dans les « Terres des Morts » (ou Terres des Maures, les académiciens se battent sur l’étymologie) une immense vallée avec des tombeaux. Vallée qu’il nomma aussitôt « Vallée des Tombeaux » (le Professeur von Jones est un lettré, comprenez).

Depuis, son nom avait servi à toute sorte d’expéditions et d’études prétendues scientifiques, y compris sur des races venues d’ailleurs, des races qui n’existent pas ou des races inférieures et sans intérêt autre qu’à récupérer la peau, verte, pour en faire des legit leggings à porter dans les soirées de tata Marcel.
Bref, le Professeur Médor von Jones était fatigué. Il avait besoin de repos. Et pour se reposer, quoi de mieux que d’assister à un match de Blood Bowl « ventre mou » et voir des poings en mousse affronter des armures solides ? Le Professeur von Jones avait donc choisi son match. Il irait voir les Immortels Aton, d’un ennui mortel, affronter le Sulaco, seul à côté de la buvette.
Un moment calme, tranquille, reposant. Une bonne sieste en perspective…

… du moins c’est ce qu’il croyait !

« Oui enfin… histoire d’avoir quelques leggit leggins à vendre,
De quelques armures orques, les Immortels Atons pourraient se fendre,
Ainsi, sur le Sulaco, les Avalon Hammers pourraient fondre,
Et le coach au fond du club house arrêterait de se morfondre,
Face à The Dog il ne doit pas finir façon bogue
Sinon ce sera chaud de rester Roi du Prono… »

le Pouet du Chaos

… alors que les yeux du fatigué Professeur s’étaient clos, un son très caractéristique le réveilla : le Vrrrrrrrrmmmmm d’une tronçonneuse mal huilée… suivie des hourras et huées du public.
Avec déjà deux peintes de Crash Beer, l’usé Professeur mit un peu de temps à comprendre la situation. Il pleuvait à plein temps. Les orcs avaient la balle. Les Morts-Vivants étaient serrés en pack… sûrement pour affronter le vent et la pluie en groupe. Et… et Hack l’Etripeur était au sol.
- Boudieu ! Un salaire pareil et c’pas capable d’huiler son instrument comme qu’il faut ! Tombé tout seul dès l’début du match s’t’andouille !
L’haleine du supporter éclairé à côté de lui finit de réveiller le fourbu Professeur.
Mieux, celui-ci s’intéressa un peu au match, quelques minutes. Le temps de voir qu’un orc glissa dans une flaque de bout du terrain détrempé, que les morts-vivants mettaient le porteur de balle au sol et que chacun des joueurs sur le terrain se lançait dans un concours de qui réussirait le mieux à faire glisser la balle de ses mains sans la récupérer.
Le vieux Professeur eut à peine le temps de fermer ses yeux que le public le réveilla à nouveau.
- Ca qu’c’est du jeu boudieu ! 17ème rebond de balle et hop, la 3ème des filles de Pharaon qui la ramasse en plein milieu des orcs et sous la pluie ! L’a du talent la p’tite Néfernéferourê !
Le Professeur à la sapiens reconnue se reteint d’évoquer plutôt la chance de réussir à ramasser ainsi, après des dizaines de rebonds, dans trois zones de tacle et sous averse. Non, mieux valait ne pas argumenter avec un expert bloodbowlistique alcoolisé.
Quelques esquives et sprints plus tard, la goule était hors de portée et le préoccupé Professeur pouvait s’endormir avant la mi-temps… et se faire réveiller à nouveau !
- Boudieu ! Mais quel cretin ! Ca se vante d’avoir un engin impressionnant et ça sait pas s’en servir ! Ca s’empêtre dedans et sa se blesse tout seul !
L’à peine réveillé Professeur ouvrit un œil pour apercevoir Hack l’Etripé sortir KO. Apparemment, le seul à qui il avait réussi à faire réellement mal sur ce match, c’était lui-même.

Quelques pintes de Crash Beer plus tard, le tourmenté Professeur se laisse aller aux visions de son esprit. La pluie battante, des revenants en infériorité, tourmentés par des orcs. Une ligne d’attaque qui recule, recule… quand soudain…
- Cassé l’gros orcs tout noirs. Tout seul contre un zombie qu’était planté là. Mort ! Ah ! Ah ! Ah ! v’la l’apothicaire qu’z’ont fait v’nir au dernier moment. Bim cassé, pas beaucoup mieux. L’a dû apprendre la médecine avec Hack ! Ah ! Ah ! Ah ! on est vraiment trop fort, hein le vioc’ ?!
Le Professeur expert en tout sauf en stratégie bloddbowlistique, redresse sa carcasse et jette un œil sur le terrain. Une goule est seule là-bas, au loin, prête à marquer. Un Orc Noir massif, un legit, pour sûr, sort sur civière.
Devant l’absence de suspens flagrant et ne pouvant décidément dormir tranquille avec cette lui, le Professeur Medor von Jones commande une pinte de Crash Beer pour la route, avant de rentrer vers l’Université.

Le match le plus attendu de cette J9 entre deux franchises très proches… ne s’est pas joué hier soir. Mais pour autant, c’est le match sur lequel nous avons suivi hier soir :

[center] vs
[/center]

Résumé :

Le stade a lieu Nord Loire. Averse. Coïncidence ? Je ne pense pas.
Les Suceuses sont fières de jouer sur leur superbe stade… mais leur soif de sang inextinguible a rincé leur public : 4k spectateurs. 12k fans quataris sont en revanche venus si loin dans le nord. FAME+4. La venue annoncée de Wilhelm n’y change rien.
Aton décide de gagner le toss.
Lorsque ses fidèles entrent sur le terrain, la pluie cesse aussitôt pour faire place à la canicule. Coïncidence ? Je ne pense pas.

Immortel Aton joue sans son coach, occuper à boire des coups et chambrer la plèbe assise à côté et qui fait mine de jouer au même jeu. Mais ça avance tranquille. MV, faut surtout pas réfléchir quand on joue.

C’est alors qu’a lieu le premier événement du match : les regards d’Helminette et de Hack se croisent !

Quelques secondes plus tard, Helminette agresse un zombie sous les yeux de l’arbitre et se fait exclure. Dans la foulée, Helmut en fait autant, même si, soucieux du qu’en dira-t-on choisit un Vampire.
Helmut et Hack se retrouvent aussitôt exclu du terrain, libres pour… comparer leurs tronçonneuses.


Helminette et Hack, dans les vestiaires.

Pendant ce temps, Immortel Aton déroule, même si les Suceuses savent où sucer : Mérytaton la revenante bloc, esquive, châtaigne morte. Mais Aton décide de la laisser vivre un peu.
8 joueurs de chaque côté tour 4, on est sur un bon rythme.

Second événement du match : une des Suceuses a vraiment trop soif (1RR1) et sort un de ses congénères. Nefertiti, première [strike]suceuse [/strike]femme du prophète Akhenaton et inspiratrice pour tous, tombe dans le piège tendu du fairplay. 1 RR 1 sur le paquet.
Derrière, les Vampires enchaînent les flashs, les esquives et les sauts. Par deux fois la goule porteuse est au sol. Tour 16, la balle est dans les mains de la Comtesse Agnieska cachée derrière le Baron Guillaume.
Mais ça ne suffira pas. Blitz à 2D, flash, ramassage et TD.

1-0 sans trembler (si, si !).

Le temps de faire rentrer Mérytaton pour qu’elle prenne chaud et c’est la mi-temps.

Quand Aton a décidé qu’il faisait chaud, c’est qu’il fait vraiment chaud. 2 Vampires et un serviteur dehors d’un côté. Les deux revenantes et la momie blocage-garde de l’autre !

On reprend à 8 contre 8. Et avant même qu’Immortel Aton joue, les MV ne sont plus que 6 pour défendre… même si « de toute façon je joue l’xp pas la victoire », comme le dit le refrain du coach. :wink:

A ce jeu-là ça joue plus le contre que la défense, en effet. Et les morts-vivants y parviennent. Récupèrent le cuir, remontent et, plutôt que de le garder tranquillement dans les mains de Ânkhésenpaaton, goule blodgée, font la passe (appat du gain, de l’xp, concours et pin’s à la con, toussa). Fumble, 3 déviations exactement où il faut pas, puis rebond (car tu m’as volé, oui, y avait pas 3 déviations sur un Fumble, la balle était hors de portée pour ton action Samba, Chica ! Escroc, Bandit, Vandale, Président va !).
Et, Samba ! 3 soifs de sang, 3 esquives, 2 paquet, 1 bombe non interceptée, 1 réception, TD !

Emeute face à ce scandale d’un vent qui vient de nulle part. Deux tours pour marquer. Les Suceuses défendent bien. Aton, qui ne respecte pas son adversaire, préfère jouer l’xp plutôt que de tenter la samba et perdre une goule niveau 3 pour ça.

Score final officiel : 1-1.
Score réel, sans tricherie ; 1-0 pour Aton.

On se croirait à la Condate, tiens !

Je t’invite à jouer chez moi, t’es en retard et tu ramène du rosée qui a finie dans l’évier, je dois attendre ensuite 2h que les autres finissent leur match et toi tu viens vomir des conneries sur ton résumé.
Quand on sait pas se rappeler correctement des faits, on écrit pas des résumé de match. :pistoletmitrai

Je pense que Giohm (Jiheaume?) essaie le style de résumé « à la Castor », d’ou la mauvaise foi assumée, les résurgences de « coincidences », et cie.

Quelqu’un a t’il suivi les autres matchs? J’avais fais un pari dessus…

Non c’est juste qu’il se rappelle pas correctement les choses.