Oh putain j’ai ri
Retour sur les pronostics de Bim et Job :
Alors Bim, pour le moment, comment qu’on s’en sort ?
Comme-ci comme-ça, Job, commençons par le premier.
Là, on a tout bon, 2-1 pour PNO comme prévu. Et sans forcer.
C’est vrai, mais c’est sur la seconde journée que ça se gâte.
Ça se gâte ? Ils on fait mieux que prévu !
Ça se gâte pour nous. On avait prévu 2-1 pour les barbares en sous-tif, et ce sont les Ordures qui l’ont emporté 1-0 !
Oui, mais bon, ça rejoint ce qu’on disait. Les ordures ont bénéficié de toute la chatte possible.
Il semblerait en effet que le sacrifice du troupeau d’hommes-bêtes n’ait pas été en vain.
Je crois que ce qui a fait la différence, c’est le sacrifice du pucelage anal de Gégène Sarcoumane.
Ou alors l’autodafé de pantalons roses effectué la veille au soir.
Je croyais que c’était un secret.
Un secret de 
oui ! Maintenant, ça va peut-être encourager les autres équipes à en faire autant, et ainsi instaurer une saine purge !
Vous ne seriez pas payé par Petit Papa Noël, vous ?
Hem, les cadeaux qui sont arrivés au pied de mon sapin n’ont rien à voir !
Excellent !
Encore un grand cru. 
Chacun le sait, Fendalsh ! est le magazine le plus lu par Fendalsh, dont il est le rédacteur en chef, le journaliste, l’illustrateur, le distributeur et le propriétaire. C’est le seul magazine ayant les informations exactes sur Fendalsh.
Fendalsh ! Le magazine qu’il est classe !
Voici un extrait du dernier numéro de Fendalsh ! , offert à titre gracieux, car Fendalsh est très gracieux.
Fendalsh : Alors, Fendalsh, comment Fendalsh se porte-t-il en ce milieux de seconde journée ?
Fendalsh : Fendalsh est courroucé. Alors que le Père Noël et ses ordures a permis à Elfe de les conduire à la victoire par son seul talent inspiré par Fendalsh, les Crimson Shadow Fist ont perdu. S’ils avaient écouté Fendalsh, ils auraient gagné. Les Blue Moon Raven ont aussi échoué, et là Fendalsh dit non ! Non! Voilà, Fendalsh l’a dit. Le coach ManuNecro, que Fendalsh croyait être un ami, a profondément blessé Fendalsh au plus profond de son cœur fendalshien. Peut-être que Fendalsh cessera de financer la tribune Fendalsh dans son stade.
Fendalsh : Que devraient faire ces coachs pour bénéficier de la bénédiction de Fendalsh ?
Fendalsh : Gagner au nom de Fendalsh, bien sûr. Renommer leurs stade en stade Fendalsh, avec un autel à la gloire de Fendalsh. Cela devrait à coup sûr assurer le soutien de l’esprit de Fendalsh.
Fendalsh : Et pour Petit Papa Noël ? Est-ce que le grand Fendalsh a un conseil à lui donner ?
Fendalsh : Oui, Fendalsh est toujours prêt à conseiller les autres, toujours moins talentueux que lui. Petit Papa Noël devrait nommer Elfe comme capitaine de l’équipe et le laisser organiser le jeu. Ainsi Elfe aurait encore plus d’occasions de mener son équipe à la victoire. Petit Papa Noël devrait aussi changer de nom et s’appeler désormais Petit Papa Fendalsh. Il pourrait ainsi distribuer de nombreuses figures d’actions Fendalsh aux enfants qui ne demandent que ça.
Fendalsh : Quelle générosité de votre part Fendalsh ! Quel sens de l’humilité !
Fendalsh : Oui, Fendalsh est l’humilité incarnée, la générosité faite Elfe.
Fendalsh : Et bien Fendalsh, merci pour cette entrevue édifiante.
Fendalsh : Fendalsh vous remercie pour ces questions de qualité fendalshiennes.
Maintenant que vous connaissez la qualité de ce magazine, qui est nettement au-dessus de tout ce que vous pouvez trouver d’autre, Fendalsh vous autorise à vous y abonner Si vous le faites avant trois lunes, vous recevrez une figure d’action promotionnelle montrant Fendalsh en train de marquer tout en tuant un Kroxygor.
C’est pas beau de tuer des espèces en voie de disparition.
Fendalsh aime beaucoup cet article.
Communiqué de presse de Petit Papa Noël.
Bon, pour ceux qui se poseraient la question, j’ai pas le temps d’organiser une conférence d’avant match, because entraînement.
On va rencontrer une équipe qui peut nous faire chier, mais qui surtout va en chier. D’après le petit livre rouge de CYNIC, Croco est capable de tout. Le mieux reste encore de virer ses joueurs pour pouvoir marquer tranquille.
Alors on a travaillé à fond notre pack offensif. Et par offensif, je veux dire castagne, et ça marche aussi en défense. Rudolphe est en train de collectionner la queue et les deux oreilles d’une palanquée de toreros elfes, il va bientôt pouvoir s’en faire un pagne. J’ai contacté le tailleur Paro Cabane pour ça.
Tout les p’tits moineaux vont voler aux quatre coins du terrain, façon vase antique après le passage d’une horde kislevite. J’espère que leur apothicaire a prévu de la glu, il va en avoir besoin pour recoller les morceaux.
Pour marquer, on compte toujours sur Elfe et Vicelar. Le reste va engluer les princes de la morgue. Ouais, ce ne sera pas la même morgue qui va les définir. Ils ont un avantage, ils jouent à domicile. Et encore, ils ont du récupérer un vieux stade de lézards. A votre avis, ça coule bien dans les marais, un elfe en armure ?
Bref, jeudi, on déselfise. Il parait que c’est le mois du rose ? On va y contribuer. Après le match, on mettra à disposition plein de jolis rubans couleur chair. Garantis sans cancer. On va palper ces paons péteux pleins de poulpes à la place du pompon.
Ils ont vu ce qu’on a fait aux 'zones ? Les voila avertis ! Pas de quartiers ! Et vive Fendalsh.
Diantre.
C’est beau.
Fendalsh est grand et Petit Papa Noël est son prophète !
C’est dans un stade marécageux paré des couleurs elfiques des Phénix Gatchamen que la dernière rencontre entre les renégats du Chaos et les princes elfiques a eu lieu. On a pu observer avant le match que Petit Papa Noël (Pépé Haine ou PPN) avait installé un petit autel avec une figurine d’action de Fendalsh, ce qui a suscité beaucoup d’interrogation.
Les elfes ont fait appel pour l’occasion à un mercenaire, afin de renforcer leurs effectifs un peu légers. Quand il a vu ça, PPN a sorti une fusée alchimique de son sac et l’a allumée, la propulsant dans les cieux. Quand elle a explosé, une pluie diluvienne s’est mise à tomber sur le stade. Il salua alors d’un air moqueur ses adversaires, tandis que Vicelar s’est mis à faire des gestes obscènes avec sa main démesurée.
Après avoir gagné le toast (© Tyra), l’ogre barbu a décidé de laisser les oreilles pointues de se débrouiller avec le ballon. Tout en affutant ses crampons. Nutcrush botta le ballon et l’envoya sur la ligne d’affrontement. Par réflexe, les elfes commencèrent à bouger alors que le cuir était encore en l’air. PPN fit alors un signe à son apothicaire qui apporta une grande cage à coté de l’autel précédemment dressé, il en sorti un poulet et le sacrifia. La figurine d’action se mit alors à rougeoyer. Durant tout le match, l’apothicaire du Chaos passa son temps à sacrifier des volailles tout en psalmodiant des paroles incompréhensibles (une histoire de phénix et de mur et de pains).
Malgré les conditions peu favorables, les elfes attrapent le ballon, reculent avec et font tomber la première ligne. Rudolph entre alors en action et sort un trois quart (curieusement, l’apothicaire venait de sacrifier un phénix). Le chaos met la pression sur la noblesse les forçant à marquer au milieu de la mi-temps, tout en sortant leurs joueurs.
Sur la réception de PNO, les volailles sont en sous-nombre, mais se payent le luxe, à force d’efforts surelfiques, de placer deux joueurs à coté du ballon. Vicelar n’en n’a cure, il n’est affecté ni par la pluie, ni par ses adversaires, il ramasse le ballon et court se mettre à l’abri.
Les elfes réussissent à ralentir la progression du cancer en couchant ses métastases, heu, les joueurs en position de marquer. Juste avant la fin du temps réglementaire, PPN se décide à prendre les choses en main. Alors que Vicelar détient toujours le ballon, il le choppe et l’envoie par dessus la première ligne de défense. Le roi des gobs volants atterrit en douceur et fonce dans l’en-but. Sur le ban, on peu apercevoir Croco s’arracher les cheveux « -Non, non, non, non, non, pas encore ! Ça devrait être interdit ! »
La seconde mi-temps se passera sous le contrôle du Chaos. Les elfes se démènent, mais avec trois joueurs de moins, ils souffrent. Et une agression bien placée ne va rien arranger malgré l’assassinat de Nutcrush par Prince Phénix. La fatigue se fait ressentir dans les deux camps. Le receveur tente de coucher le gobelin porteur du ballon mais ne réussit qu’à le repousser. L’elfe noir effectue ensuite un blitz qui permet au gobelin de s’éloigner de ses adversaires, il esquive tranquillement et va marquer. Les elfes ont alors une minute pour égaliser.
Il se placent de manière à permettre à leur receveur de s’avancer dans le camp ennemi sans fatigue. Le jeu de poussée se passe bien, le lanceur réussit à ramasser la balle, il l’envoie directement sur le receveur qui échoue à l’attraper, sans doute à cause de la pluie qui tombe toujours. Le match s’arrête là et la figurine baignée de sans sur l’autel se met alors à léviter et à grandir. Puis à parler.
« -Fendalsh est satisfait des offrandes qui ont été faites en son nom. En récompense, Fendalsh accorde sa bénédiction à Petit Papa Noël. Fendalsh a aussi décidé que Fouettard était maintenant un vrai Pro. Enfin, Fendalsh a vu avec Tzeentch et ce dernier va offrir une seconde tête à Vicelar. Fendalsh est magnanime et permet à Prince Phénix de devenir le chef, car il a bien résisté aux assauts de Rudolphe et a tué un adversaire. Fendalsh a dit ! »
Une explosion de couleurs s’est alors produites, et une pluie de jetons à l’effigie de Fendalsh s’est déversée sur les spectateurs qui scandaient le nom de l’elfe mythique. Un incident de dernière minute a eu lieu, car Croco a porter plainte suite à la répartition des gains qu’il a trouvé fortement inégale. La C.B.S. qui sponsorise la journée lui a répliqué qu’il n’avait qu’à faire des efforts sur les armures. Un informateur anonyme nous a indiqué que Croco serait en train de se faire un stock de pieux.
Klëmentinn Saarla pour l’Epique Magazine.
Un joueur au hasard : Ballmawler
Le Vieux Monde. La terre de la civilisation, du point de vue de ses habitants. Le pic de la culture, du point de vue de ses élites. Un fruit mûr prêt à tomber. Du point de vue des dieux du Chaos. Une noblesse qui abuse de ses prérogatives et se laisse corrompre pour plus de pouvoir ou de plaisir. Un peuple que l’on peut facilement détourner en lui promettant monts et merveilles. Un chaudron de vices prêt à déborder.
Le Vieux Monde. Toujours sous la menace d’une Waagh ! ou d’une maraude. Des forêts remplies de créatures mortelles et de cultistes redoutables. Des sous-sols rongés par la vermine. Des terres ravagées par la guerre. Des morts qui marchent à nouveau. Des principautés plongées dans une nuit permanente. Partout la loi du plus fort qui s’impose, partout la misère des plus faibles. Un monde pour les survivants, pour ceux qui sont prêts à tout.
Ballmawler est de ceux-là. Un survivant, prêt à tout pour voir le matin suivant. Il a déjà vendu sa mère et ses trois sœurs, il a tué son père pour avoir ses bottes. Il a rapiné dans toutes les villes de l’Empire, s’attaquant à plus misérable que lui. Il a contracté de nombreuses maladies, et il a survécu. Il est capable de bien des coups-bas, il vise toujours en dessous de la ceinture, certains disent de celui qu’il n’est que la réincarnation d’un Skaven. C’est faux bien sûr, les Skavens ont bien plus d’honneur.
Et puis un jour, il a décidé de faire fortune dans le nouveau monde. Alors il s’est engagé avec une troupe de mercenaire, à la recherche de cités inconnues regorgeant d’or. Il a surtout trouvé la fange, les miasmes, les sang-froids, et des tribus de meurtrières implacables. Il a appris à se cacher, à passer inaperçu, à se fondre dans le paysage. Il est devenu un avec la forêt, et la forêt a failli avoir sa peau, à coups de moustiques empaleurs et de crocodiles géants. Mais encore et toujours, il a réussi à survivre.
Et puis un jour, il est tombé sur un stade oublié, perdu au milieu de la jungle. A sa grande surprise, les gradins étaient remplis d’elfes et d’un ensemble hétéroclite de créatures déformées. Sur le terrain, un autre groupe d’elfes paré de plumes se mettait en place. Face à lui, un rassemblement de races chaotiques se tenait prêt, mené par un ogre en rouge. Et le spectacle fut l’un des plus beaux auquel il assista.
Il connaissait déjà le jeux, ayant dans le passé soutenu des équipes humaines, mais il trouva là un plaisir qu’il n’avais jamais éprouvé. La manière dont les tripes volaient et dont le sang giclait était un art. Quand la tête d’Harfang Serres de Verre se mit à voler, il se précipita dessus et, après une lutte acharnée avec des elfes, il réussit à s’en emparer. Poursuivi par les autres spectateurs, il fila vers le cop du Chaos et réussit à l’atteindre après moultes esquives et petits coups bien placés dans les bourses.
Quand les elfes le virent se réfugier derrière deux trolls, ils renoncèrent à la poursuite et retournèrent dans les gradins en maugréant. Depuis le terrain, Petit Papa Noël avait tout vu, appréciant sa technique. Quand Nutcrush se fit découper la trachée, il se dirigea aussitôt vers les gradins et tendit un parchemin à Ballmawler en lui ordonnant de le signer. Ce dernier savait qu’il prendrait des risques à accepter, mais il en avait marre de la jungle. Il apposa sa griffe sur le document et se promit de continuer à faire ce qui lui réussissait le mieux : survivre.
Réunion d’orage dans le cerveau entre Petit Papa Noël et l’agence de communication Jack Séglagla à propos du nouveau sponsor.
Bonjour Jack. Alors, ces idées pour mon sponsor Winy Christmas !, ça avance ?
8) Alors voilà, on a pensé à ça pour le premier slogan :
Winy Christmas !
Un vin chaud pour un public chaud !
8) Pour le logo, on pensait à un stade dans un volcan, avec le public qui crame.
Ce serait plus adapté pour les démons de Khorne. Et puis mon stade il est en glace, ça risquerait de porter à confusion. Suivant.
Winy Christmas !
Donne du cœur à l’ouvrage !
8) Là, on voyait bien un nain en train de s’affairer à son enclume, avec une bouteille à portée de main.
Alors petitin, j’aime pas les nains ; petideu, les nains ne boivent QUE de la bière ; et petitroa, j’ai horeur des nains.
8) … Vous savez que ce sont des nains qui font la boisson.
Justement ! Ça en fait bien assez à fréquenter. Suivant.
Winy Christmas !
Ne vous laisse pas de glace !
8) On pensait mettre un igloo en train de fondre au contact d’une bouteille.
Pour que les fans en renversent sur les gradins pour voir si ça fait pareil ? Non. Suivant.
Winy Christmas !
Et les germes trépassent !
8) Alors, pour celui là, on met un souffreteux en train de boire à gauche de l’image, et sur la droite il est en plaine forme.
Pas mal, mais pas assez chaotique. Suivant.
Winy Christmas !
Always.
8) On ne sait pas trop d’où vient celui-là, mais on vous verrait bien en train d’en boire en souriant. Avec de la neige et tout.
Hum, non. Désolé, mais ça me rappelle trop des anciens trucs pas agréables. Putains de yankees.
Winy Christmas !
Ca va chauffer dans les chaumières !
8) C’est le dernier. Vous êtes au premier plan, avec un verre ou une bouteille, et un village au loin derrière vous, avec de la fumée qui sort des cheminées.
C’est un bon début. Il faut que j’ai l’air de quitter le village, qu’il fasse nuit, et que les maisons soient en train de cramer.
8) … Heu, vous êtes certain ?
Ouais, et si vous pouvez faire penser que c’est un village elfique, ça marche encore mieux. Mes fans vont se les arracher !
-Bonjour, je suis Philippe Gilglace et vous êtes bien en train de regarder Nul Pour Tailleur. Avec moi pour présenter notre invité Antoine « Petit vermisseau » Déconne !
-Merci Philippe. Notre invité du jour est célèbre dans d’autres mondes, mais depuis qu’il est arrivé dans le notre, il a commencé à se faire un nom. Il a monté une équipe de Blood Bowl avec des éléments incongrus mais motivés, il est actuellement et contre toute attente en tête du championnat de la ligue BN, il possède le joueur le plus bourrin et il a promis beaucoup de cadeaux pour ses adversaires. Merci d’applaudir Petit Papa Noël !
-Merci, merci, je suis très content d’être ici.
-Alors, monsieur Noël, entrons dans le vif du sujet. Qu’est-ce qui vous a poussé à entrer dans le monde du Blood Bowl ?
-L’amour du beau jeu avant tout. Je voulais faire quelque chose de beau.
-Ah oui, des passes improbables, la course héroïque vers le TD, la majesté de l’esquive.
-Pas du tout. Je pensais plutôt à la sensualité d’une cervelle étalée sur la pelouse, à la mélodie des os piétinés, au plaisir jouissif de voir le public démembrer un elfe.
-Vous ne prenez pas plaisir à marquer un TD ?
-Si, mais c’est parce que ça veut dire qu’on a bien dégagé le passage avant.
-Et maintenant, voici notre premier chroniqueur, Albert Dégoût.
-Bonjour, je suis le père Albert. Alors Noël, il parait que tu aimes la violence ? Nous aussi, dans l’église de Khaine nous aimons ça. Je te vois bien distribuant des petits pains lors de l’office. Et ton compère Fouettard, il serait très bien avec nos enfants de coeur pour les motiver. Quand à Rudolphe, j’ai remarquer maintes nonnes le considérer de leur regard lubrique, elles aimeraient bien lui rendre visite dans le vestiaire. Quand à moi, j’ai été très méchant, j’ai essayé d’approcher ton Elfe afin de l’attirer dans ma carrioles bâchée cuir clouté afin de lui faire connaître les plaisirs divins. Il m’a humilié, il m’a tabassé, il m’a presque démembré ! Ho que c’était bon ! Et c’est à ton tour ! Vas-y ! Frappe moi, punis moi, humilie moi, fais de moi ta chose !
-Merci père Albert, vous pouvez vous rhabiller. Cela vous inspire monsieur Noël ?
-Peut être trente secondes, mais je suis plus intéressé par ces nonnes.
-Alors, vous êtes en première place, faisant mieux que les autres coachs ayant entraîné des renégats, à quoi attribuez vous ça ?
-Comme pour Heinrich, au calendrier. J’ai rencontré des équipes faciles pour moi : deux débutants et un Zébulon qui avait apporté le repas. Bon, contre ce dernier, heureusement que mes gars étaient en forme, mais plus tard dans la saison ça ne devrait pas être aussi facile.
-Vous considérez que Croco est un débutant ?
-Comme pour CYNIC, une fois sur deux.
-Merci, c’est maintenant l’heure de la météo avec mademoiselle Caresse.
-Après la pluie de ces derniers jours, une dépression va s’abattre sur le pays, dégageant le ciel mais faisant chuter les températures. A noter une tempête chaotique aux marches de l’empire qui devrait placer la région en alerte noire. Le mootland devrait continuer à recevoir du soleil pour leur troisième semaine de la fête des vendanges. Enfin, Météore Transe prévoit une chute de pierres dans les plaines de Sylvanie.
-Merci beaucoup. Monsieur Noël, votre équipe est présente dans la plupart des bons classements, qu’est-ce que ça vous fait ?
-Vous savez, c’est surtout celui des plus bourrins et celui des rocs qui m’intéressent. Les autres ne sont que la conséquence de ma bonne fortune.
-Vous avez perdu Nutcrush lors de votre dernier match, vous n’êtes pas triste ?
-Un peu, c’est une de mes premières recrues. Mais bon, c’est la sélection naturelle qui s’opère. La survie du plus adapté, tout ça.
-Je n’ai aucune idée de quoi vous parlez, mais ça a l’air fascinant. Vous pensez pouvoir continuer sur votre lancée au match de ce soir ?
-Je vais essayé en tout cas. Vous savez, CYNIC m’a indiqué dans son Petit Livre Rouge que rien n’est jamais fixé d’avance, et que même le plus minable des coachs peut avoir SA journée et écraser un champion. On va donc voir.
-C’est maintenant l’heure des Guignols de l’Intox. Ça va Gégène ?
-Ça va, et ce soir ça va saigner. Vous regardez trop la Cabalvision, bonsoir. Le doppleganger est toujours activement recherché par les instances de BNTV. Ils auraient même fait appel aux Fameux Bretonniens Investigateurs. J’ai avec nous monsieur Sylvestre du F.B.I. Bonjour monsieur Sylvestre.
-Beuuuhaaaaaaa.
-Oui, Beuha aussi. Alors, vous avez des pistes sur ce doppleganger ?
-Doppleganger ? Je croyais qu’on cherchait un gangbanger ? Attendez, j’appelle mon chef. Monsieur Sylvester ? Ici l’agent Sylvestre, j’ai appris de source sure que c’est un doppleganger qu’on recherche. Oui, vous pouvez arrêter la surveillance de la Tyracadémie, ce qui se passe en ses murs avec Dézale n’a rien à voir avec l’affaire. D’accord, je fais ça. Désolé, je dois y aller, j’ai des hommes à débriefer.
-Sans transition, une nouvelle marque d’alcool vient de voir le jour, et qui sponsorise l’équipe de P.N.O. Monsieur Noël, comment avez-vous réussi à dénicher ce sponsor ?
-Ho ho ho !
-Merci monsieur. C’était tout pour ce soir, il est temps d’aller vous coucher et n’oubliez pas, le pantalon rose ne viendra pas vous manger ce soir.
-Merci Gégène. Ca nous amène justement à la question suivante, pourquoi un sponsor de vin chaud ?
-J’aime bien leur logo. Et je vais toucher un pourcentage sur les ventes. Et surtout, c’est bon.
-Une dernière personne souhaite vous parler. Il s’agit de Didier la Mouille.
-Salut les tapettes ! Non, je parle pas de m’sieur Noël mais de ses adversaires. Alors les tantouzes, on aime le rose ? Heureusement qu’il y a quelques équipes pour relever le niveau comme les renégats ou les nains du chaos ! En voilant au moins qui vénèrent Dick !
-Dick ?
-Oui, Dick Reevers, ancien champion des Chaos All Star, unique pratiquant de la triple éviscération, le seul qui a fait de l’ombre à Morg à l’époque ! Le premier qui a dit qu’un bon adversaire est un adversaire étalé sur des tartines ! C’est pas comme tout ces mous avec leur pantalon roses ! A part la tribu, ils ont rien dans le falzar ! Bon, maintenant, ma revendication !
-Parque vous en avez une ?
-Toi, le gnome, tais-toi ! Et tu respectes monsieur Noël ! Première revendication, je veux que Dick soit invité plus souvent pour -
-Il n’a jamais été invité.
-Justement ! Et tais-toi, j’ai dit ! Il doit être invité pour éduquer les jeunes pour ne plus avoir des mauviettes dans les stades ! Deuxième revendication. Il faut interdire les passes, ça empêche le beau jeu, ça pollue les yeux ! Troisième revendication. Les sorties doivent compter comme des TDs ! C’est pas juste que les elfes gagnent 5-0 quand les orques leurs sortent dix joueurs !
-Je ne sais pas si -
-Ta gueule ! Alors écoutez moi les gros bonnets du Blood Bowl, si vous ne mettez pas en place mes revendications, je vais vous faire une visite avec cette batte et vous allez repartir sans ratiches, c’est bien compris ? Bon, sinon j’ai une petite demande pour monsieur Noël.
-Oui ?
-Vous pouvez signer ma batte ?
-Je vais même faire mieux, je vais la graver. Comme ça, quand vous irez voir ces messieurs qui décident pour notre sport, ils auront un petit quelque chose qui vient de moi sur la gueule.
-Super !
-Et bien, merci monsieur Noël, formidable. Demain nous recevrons Croco pour commenter sa défaite. Bonne soirée !
très très bon, tu m’a fait ma journée
Trop fort, j’avais pas pensé à ceux-là 
Merci ! 
Le pantalon rose est fan des émissions de Cabal + 
Le logo arrivera très prochainement.
- Bon, monsieur Pépé, -
Pépé ? - Oui, un raccourci pour PPN
Mmmh, Pépé Haine, j’aime bien, continuez - Donc, voici l’affiche que l’on va mettre partout cet hiver.
Rappelez-moi qui est votre peintre ? - En fait, c’est le directeur de la distillerie. Vous connaissez les nains, ils cherchent toujours à réduire les coûts.
Oui. Bon, c’est pas Raphacroco, mais c’est pas mal quand même. C’est juste un peu grand pour mettre sur nos uniformes. Faudrait avoir une version avec juste ma tête, un bout du village en flamme et le nom du produit. - On va y travailler.
Parfait. Maintenant, excusez-moi, on m’attend pour fêter notre quatrième match sans défaite.
Pépé Haine se rendait tranquillement à la taverne, quand un petit personnage masqué et armé d’un gourdin s’avança vers lui.
"- Enfin, je te retrouve ! Tu vas payer pour l’humiliation que tu m’as fait subir !
- C’est pas faux !
- Un instant, je règle ce problème et je reviens à toi."
-COUIC-
"- Voilà, je disais donc que je vais me venger. En garde !
- Hum, qui êtes-vous ? Vous venger de quoi ? Pourquoi avez-vous un masque ? Vraiment ?
- Tu sais qui je suis ! Ton troll m’a fait subir les pires outrages alors que je ne faisais que mon boulot ! En garde !
- Fouettard ? Il va falloir être plus précis, les outrages, c’est pas ce qui ma,que avec lui.
- Mais si, rappelle-toi ! A la conférence de presse ! Devant les autres journalistes ! En garde !
- Pantalon rose ? Celui qu’on appelle The Pink Panties ?
- Noooooon ! Le célèbre journaliste d’investigation ! En garde !
- Vous êtes un peu petit pour être Sarcoumane je trouve.
- Mais c’est pas possible ! Là ! Voilà ! Vous me reconnaissez sans la cagoule ? En garde !
- Beurk, il ne vous a pas raté Fouettard. Je n’ai jamais vu autant de M.S.T. sur la gueule d’un seule type. Vous devriez aller voir un apothicaire, ou un prêtre.
- Mais on s’en fout de ça ! On est là pour ma vengeance ! En garde.
- Ça y est, je me souviens ! Le petit skink qui se prenait pour un journaliste ! Celui qu’on appelle bilboquet le bleu-bite.
- Quoi ? C’est n’importe quoi ! Peut importe. Tu vas saigner, en garde !
- Mais si, depuis que tu t’es fait agrandir le fondement, on peut jouer au bilboquet avec toi.
- Je vois pas comment. En garde !
- Comme ça."
Pépé Haine attrapa le nabot, lui prit son gourdin, le secoua un peu pour le foutre à poils et ramassa une corde. Une minute plus tard, la corde était attachée à la chose d’un coté et à son gourdin de l’autre. Puis il se mit à agiter le gourdin afin d’emboiter la pauvre créature dessus.
"- Aïe ! Non ! Pas comme ça. Aïïïïïïïe !
- J’ai gagné ! J’espère que c’est un signe pour le match de demain."
Et bien, mon cher Bim, en ce qui concerne le bilan des victoires, c’est plutôt ce qu’on a prévu cette fois.
Et oui, Job, même si PPN s’est pris un peu plus de TD que prévu. Mais les victoires sont bien là.
Croco n’a pas eu de chance de tomber sur une équipe au mieux de sa forme, alors que ses volailles battaient de l’aile.
Oui, les renégats leur ont volé dans les plumes, et la défaite n’en n’a été que plus logique.
Les horreurs ont donné un peu plus de fil à retordre pour leur part.
Tout à fait, mais PPN semble avoir plus de sang-froid que CYNIC, aussi a-t-il mieux réussi à gérer la pression.
Ce qui lui a permis de faire une mise en bière sur un zombi. Je crois qu’il a appelé le résultat une Mort Subite.
Très drôle, Job. Enfin, sur le dernier match, il s’est contenté de gérer les joueurs adverses. Tout en permettant à Fouettard de continuer à progresser.
C’est cela. Par contre, Jim, je me demande si on ne va pas se planter sur le prochain pronostic.
Et pourquoi donc ? Ah oui, on a prévu une défaite c’est ça ?
Oui, et avec l’état de l’équipe de son prochain adversaire, il est possible qu’il se paye une nouvelle victoire.
Si c’est le cas, ce sera du jamais vu pour une équipe de renégats.