Chatteux, sacré tournée de rookies entre Relax, Silsei, Brachus et Croco.
Fluff nickel, j’adore 
Extraits du petit livre rouge de CYNIC
De la façon de cuisiner un elfe.
Prendre un de ses joueurs et le coller à l’oreille pointue. Prendre un autre joueur pour qu’il cogne l’oreille pointue. En arrachant ladite oreille au passage si possible.
Une fois que l’elfe est à terre, récupérer une pomme, lui baisser le collant et enfoncer la pomme dans son fondement.
Recouvrir de sauce et attendre qu’un troll passe.
A quoi sert un troll ?
A fixer quelques adversaires, à finir les restes et à bouffer les elfes.
A quoi sert un minotaure ?
A faire des trous dans les joueurs adverses, et à les envoyer signer des autographes avec leur sang dans les tribunes.
A quoi sert un ogre ?
A marquer avec le gobelin et à éliminer la concurrence.
A quoi sert un skaven ?
En cas de disette, sinon à rien.
Conférence de presse d’avant match de Petit Papa Noël
[left]Bonjour messieurs, bonjour madame.
Nan nan, c’est monsieur, je sais, le pantalon rose porte à confusion, mais c’est très in maintenant.
Ah, pardon, cette conférence de presse peut commencer. Tenez, vous justement.
N’êtes vous pas déçu de ne pas affronter le merveilleux Heinrich ?
Je comprends mieux pour le pantalon. Non, de toute façon je le croiserai lors des play-offs. Et puis j’ai déjà le formidable Zébu Lent, ce sera assez de joie comme ça.
Zébulon.
Pardon ?
Le coach s’appelle Zébulon, pas Zébu Lent.
Vraiment ? C’est dommage, ça avait un coté plus animal. Ensuite, vous.
Que pensez vous du pronostic de Job et Bim ?
Si c’est ce qu’ils disent, pourquoi pas. Personnellement, je suis pas très calé en pronostics, je laisse ça aux experts. Suivant, vous.
Pour ce premier match, comment le sentez-vous ?
Pas trop mal. C’est une équipe qu’il vaut mieux affronter en début de saison. Il n’y a que deux bloqueurs, aucune esquive, aucun apothicaire, aucun spécialiste du ramassage de balle. Non, leur seule force est leur agilité, et dans une moindre mesure, la rapidité de certains. Bref, coupons leur les jambes et voyons ce qu’ils peuvent faire après. Vous.
Kaazor ne vous a pas mis dans son top 16, pourquoi ?
C’est vrai que quand on voie certains noms, on se demande pourquoi. Mais demandez-lui ce sera plus facile que d’essayer de déchiffrer ce qui a bien pu se passer dans ce cerveau. Mais le rôle d’outsider me convient. A vous.
Pensez-vous que Mr Tree a une chance de se qualifier ?
Avec des péquenots pareils ? Non. Allez, on termine par vous parce que je n’ai pas que ça à faire.
Nos lecteurs voudraient savoir pourquoi le petit livre rouge de CYNIC est rouge.
Parce qu’il n’a pas réussi à enlever le sang. Messieurs, je vous remercie, et je vous donne rendez-vous après le match.[/left]
Conférence de presse d’après match de Petit Papa Noël
-Bonjour messieurs, bonjour madame.
-Nan nan, c’est toujours monsieur, je vous ai dit que le pantalon rose est très in maintenant.
-Pour moi, c’est comme la pop française des années 80. C’est ringard dès le début. Du coup, je vais prendre la question de votre voisin.
-Alors, vous êtes satisfait de votre match ?
-Non, je suis hyper déçu, mes joueurs ont joué comme des pieds, la malchance s’est acharnée, mon adversaire a triché, j’arrête le Blood Bowl.
-…
-Mais bien sûr que je suis satisfait, tête de nœud ! T’as d’autres question évidentes ? Trouvez-vous l’eau mouillée ? Est-ce que la nuit est sombre ? Khorne est-il violent ? Mr Tree est-il inflammable ? Bon, on va revenir à la dame.
-Mais je suis un homme !
-Pas avec ce futal, non. Posez votre votre question.
-Que retenez vous de votre adversaire ?
-Qu’il a oublié que quand on joue elfe, on cherche à marquer. On ne garde pas le ballon chez soi pendant que son équipe se fait défoncer. Et on ne permet pas au minotaure de coller le porteur du ballon.
-Ah oui, quand même.
-Voilà. A vous, celui avec une crête sur la tête.
-Cooot, cot cot coot. Cot cot cot coooooooot ?
-Parce que l’on n’a pas vraiment eu l’opportunité. Mes joueurs n’agressent que quand ils n’ont rien de mieux à faire. Et protéger le porteur est toujours mieux que d’agresser. Vous, le monsieur avec trois bras.
-Les adorateurs de Khorne trouvent que vous avez été assez gentils pour vos sorties. Que leur répondez- vous ?
-Qu’ils ont raison. Mais je suis un gentil. Faut juste pas trop me pousser. Et mes adversaires ont eu le bon goût de s’étaler par terre et de perdre, alors je me suis senti l’âme généreuse et j’ai donné comme instruction d’y aller mollo.
-Et contre les Amazones, ce sera pareil ?
-Ca dépend si elles couchent facilement ou pas. A vous le type bizarre tout en noir.
-Shhh, je suis ton père, shhh.
-Sécurité, sécurité ! Sortez-moi l’asthmatique et foutez le en donjon de dégrisement, il a visiblement trop bu. Vous le gobelin.
-Du coté obscur de la Force, ne craignez-vous pas d’aller ?
-Non, j’y suis déjà. Bon, on va finir avec le halfelin, là.
-Heu, non, je ne suis pas journaliste. J’ai juste perdu le chemin de mon fort, et ils m’attendent parce que c’est moi qui ait toutes les clefs.
-Si vous connaissez la direction approximative, je peux vous y lancer.
Je sens que ce pantalon va faire parler. Promis je vais essayer de le mettre à chaque match 
Sinon tout est bon dans le cochon rose.
Fixed
Sachez le : quand on parle d’Halfelin, c’est forcément bon.
Mais là, c’est excellent.
Un joueur au hasard : Monsaigneur
Le jeune Jacob Von Morgendorffer devait être l’un des plus heureux des nobliaux de campagne. Son père, le comte Dietrich « Mad Dog » Von Morgendorffer avait accumulé une bonne richesse grâce aux mines de son domaine. Sa mère; Ruth Von Morgendorffer était une dévote de Shayla et très appréciée de ses gens. La famille possédait des terres aux marches de l’Empire, au pied des Montagnes du Bout du Monde.
Hélas, un jour qu’il inspectait ses mines, le comte fur pris dans l’effondrement d’une nouvelle galerie. Il fut sauvé, mais cette galerie donnait sur une veine de malepierre. Il ordonna immédiatement de la sceller et d’abandonner la mine, puis s’en retourna en son chateau.
Durant les semaines qui suivirent, il fut pris d’un mal étrange et resta reclus dans ses appartements, refusant tout contact direct et donnant ses ordres par le biais d’un rat apprivoisé. Mais les ordres devenaient de plus en plus incohérents et l’un de ses conseillers se décida à aller lui parler en personne. Nul ne le revit jamais.
Petit à petit, ses ministres disparurent, remplacés par des personnage à la morale plus douteuse. Sa femme commença à avoir des cauchemars la nuit, elle passa toutes ses journées dans le temple de Shayla à prier pour sa santé et celle de son mari. Pendant ce temps, des gens se mirent à disparaître dans Morgendorffer, et un brouillard oppressant commença à s’installer en permanence sur la bourgade. Le petit Jacob, lui, se prit d’affection pour la dissection d’animaux vivants.
Un Magister Gris de passage remarqua l’étrange atmosphère du lieu et fit son enquête. Il finit par découvrir que le comte avait été transformé en créature à moitié canine et qu’il vouait maintenant un culte aux dieux du Chaos. Il projetait même, à coups de sacrifices, d’ouvrir un portail vers les domaines infernaux afin de faire venir des démons. Il en informa aussitôt les répurgateurs qui mirent rapidement en place une expédition.
Ce fut un massacre. Devant l’ampleur de la corruption, ils rasèrent la bourgade, mirent le château au niveau du sol et tuèrent tous les habitants, y compris les prêtresses de Shayla qui périrent dans l’incendie de leur temple lorsqu’un symbole de Tzeentch fut découvert gravé à la base de l’autel. Depuis une colline avoisinante où il était en train de traquer une biche, Jacob fut témoin de l’horreur et son âme bascula alors totalement.
Il se mit à errer dans les montagnes, ruminant de sombres projets de vengeance, et finit par croiser le chemin d’une bande de pillards qui voulut d’abord le manger. Cependant, l’un de leurs éclaireurs avait remarqué son habileté à traquer et chasser les animaux, il décida d’en faire son apprenti, lui épargnant ainsi un sort funeste. C’est ainsi que les années suivantes lui permirent d’améliorer son art d’écorcher vif ses proies, et virent son sadisme augmenter grandement.
La troupe faisait régulièrement des raids sur les villages isolés, laissant derrière elle des habitants crucifiés et écorchés, sujets aux caprices des éléments et à la faim des animaux. Mais un jour, alors qu’ils pénétrèrent dans un village, ils tombèrent dans un piège et furent massacrés par une troupe de l’Empire qui les attendaient. Seul Jacob en réchappa et retourna dans les montagnes. Il commença à y vivre en chasseur ermite, ne redescendant dans les plaines que pour revendre quelques peaux. C’est ainsi qu’il assista par hasard à son premier match de Blood Bowl.
La rencontre opposait une troupe hétéroclite menée par un barbu habillé de rouge à des elfes. Il n’avait jamais trop aimé les oreilles pointues, les trouvant trop arrogants et lâches. Le match l’enthousiasma, la violence qui s’en dégageait le séduisit au plus haut point. Il regretta de ne pas être du bon coté lorsqu’un elfe fut sorti dans le public, il était certain qu’il aurait pu au moins l’éborgner. Quand le coup de sifflet final fut sifflé, il fila féliciter le fier chef des vainqueurs, et lui proposa ses services. Quand Petit Papa Noël lui demanda ses qualifications, il décrivit par le menu la manière de désosser un elfe.
Petit Papa Noël n’était pas trop certain que sa méthode serait accepté lors des matchs, mais sa passion qui en ressortait réussit à le convaincre de lui laisser sa chance. Au pire, il réussirait bien à estropier quelques adversaires. Il lui fit remplir le contrat et remarqua que la signature était bien lisible, contrairement aux autres sauvages qui se contentaient d’un X. Avec un nom bien particulier.
Monsaigneur.
Conférence de presse d’après match de Petit Papa Noël
-Bonjour messieurs, bonjour madame.
-Nan mais ça devient fatigant là, c’est toujours monsieur. Tout le monde porte un pantalon rose maintenant.
-A part Dézale, je vois pas. Et encore, avec les clous qu’elle a mis dessus, ça reste encore plus virile que votre truc. Bon, j’espère qu’il n’y aura pas de questions trop débiles cette fois. Bon, au hasrad, vous !
-Je travaille pour le Skarognard.
-Je suppose qu’il faut bien manger…
-Hem, êtes vous fier de ne pas vous être présenté au challenge SKT ?
-La question ne se pose pas, je ne peux pas y participer avec mon calendrier.
-Même en P.O. ?
-Reposez moi la question en fin de saison. Suivant. Vous, le barbare chevelu.
-Non, moi c’est madame.
-Avec autant de muscles et de barbe ? On aura tout vu. La voix n’est pas très fluette non plus.
-Je travaille pour Epaulette, le magazine des Amazones. Qu’avez-vous prévu pour éviter la castration ?
-Comme c’est une journée dopage, j’ai fait validé une potion par la NAF. Elle permet d’avoir des balloches en acier pendant la durée du match, et même un peu plus, par sécurité.
-Comme c’est dommage.
-Bon, c’est l’heure des questions des minorités. J’ai trouvé ça dans une poubelle, Ça s’appelle Gégène Sarcoumane et ça se prend pour un journaliste, alors ça va poser UNE question.
-A quoi vous sert la vaseline parfumée ?
-Pardon ?
-La vaseline parfumée, celle qui a servi à déstabiliser l’équipe d’Umami !
-Mmmh, c’est une question qui mérite d’être élargie et approfondie. Fouettard, attrape ça ! Ça a besoin d’élargir et d’approfondir sa question ! C’est comme ça qu’il appelle son anus !
La suite est un mélange de cris de douleur et de plaisir venant des coulisses. Celà dure vingt bonnes minutes durant lesquelles Petit Papa Noël ne cesse de sourire en buvant quelque chose de chaud. Enfin le silence se fait.
-Bien, maintenant que l’interlude est passé, reprenons vos questions. Oui, vous ?
-Qu’est-ce que vous buvez ?
-Ho, ça ? Quelque chose que je pourrais vous conseiller de boire un jour, je suis encore en pourparlers, et la recette n’est pas définitive, mais ça s’annonce bien. Je crois qu’on pourra cramer des villages pour en avoir. Vous.
-Vous comptez toujours perdre contre les Amazones ?
-Je n’ai jamais compté perdre. Je regarde juste les choses en face. Maintenant, si nous avons la même efficacité que la dernière fois, on peut accrocher le match nul.
-Pas la victoire ?
-Pour ça, il faudra faire mieux que la dernière fois. Suivant.
-Elle est où la poulette ?
-Vous en croiserez 11 dans quelques jours. Moins le lendemain. Bon dernière question et on arrête.
-Quel est le match que vous attendez le plus ?
-Celui contre les Tourtes Volantes, on ne repart jamais le ventre vide contre eux.
-C’est vrai que leur cuisine est excellente.
-Je ne parlais pas de leur cuisine.
les commissaires vous rappellent que la violence n’est licite que sur les terrains.
En conséquence la dépouille de GGS est confisquée.
Il est encore vivant. Il a juste deux grandes gueules maintenant, sauf que l’une n’a pas de dents.
On a réussi à capturer le moment critique : 
Horreur, ce n’était pas Gégène Sarcoman’o (qui était en direct sur BNTv au même moment, mais Gégène Sarcoumane le Doppelganger ! J’espère qu’il n’a pas contaminé Fouettard 
En général, c’est plutôt Fouettard qui contamine. Il parait que quand il arrive dans un bordel, toutes les MST fuient le lieu et que les filles se retrouvent guéries. Jusqu’à ce que Fouettard s’en occupe.
'aille woui biiii bak
Une joueuse au hasard : Veuve Noire
Natasha Romanov était la dernière fille d’un comte de Kislev. A ce titre, elle n’avait pas beaucoup de valeur à ses yeux. Aussi, dès qu’un vieux vicomte exprima sa volonté d’épouser sa fille, il accepta sans hésiter. A seize ans, Natasha se retrouva vicomtesse, avec un mari de soixante ans plus vieux. Suite à une nuit de noce agitée, pendant laquelle elle subit les assauts sexuels de son mari, elle se retrouva veuve car le cœur du vieux pervers n’avait pas pu tenir.
Son père essaya aussitôt de la remarier avec un de ses alliés, car elle avait maintenant une valeur. Mais elle avait aussi gagné son émancipation, et elle décida de choisir elle-même son nouveau mari. Elle porta son dévolu sur un comte encore plus vieux que son ancien mari. La nuit de noce se solda à nouveau par un veuvage. Elle se trouvait maintenant à la tête de deux domaines.
Elle étudia soigneusement la situation de chacun de ses nouveaux prétendants et choisit un seigneur possédant plusieurs domaines. Il avait à peine cinquante ans et un fils. Ce dernier subit un accident de chasse une semaine après le mariage. Le seigneur fut retrouvé deux jours plus tard pendu dans sa chambre fermée de l’intérieur, ne laissant qu’une lettre de suicide.
Pendant plusieurs années, Natasha passa ainsi de mari en mari, chacun finissant par subir un accident. Pour ses vingt et un ans, Natasha décida de s’offrir un duc. Malheureusement pour elle, le duc était un adorateur de Tzeentch, et l’un des démons qu’il invoquait régulièrement pour avoir connaissance des complots contre lui révéla les intentions de sa femme. Il la fit aussitôt arrêtée et l’envoya au tribunal.
Lors du procès, une erreur du duc l’obligea à révéler son accointance avec le chaos, le forçant à invoquer un démon pour s’en sortir. Dans la confusion qui s’ensuivit, Natasha réussit à s’échapper, mais sa réputation de Veuve Noire était maintenant fermement établie à Kislev.
Elle décida de s’enfuir loin, où ses actes ne seraient pas jugés comme criminels. C’est ainsi qu’elle finit par arriver dans les terres des Amazones, emportant avec elles une fortune en pierres précieuses. Elle s’établit en experte en joaillerie et passait ses temps libres à regarder les combats dans les arènes. Et un jour un événement exceptionnel se produisit, un match de Blood Bowl allait avoir lieu dans sa ville.
Les Anacondas allaient recevoir une équipe hétéroclite de créatures chaotiques. Elle se réjouit d’avance de voir les fières guerrières envoyer leurs adversaires rejoindre leurs ancêtres. Et ce fut plutôt le contraire qui se passa, mais elle ne se passionna pas moins du match. Après avoir vu la serveuse se mettre à jouer, elle se dit même que c’était à la portée de tous.
A la fin du match, elle essaya de trouver l’entrée des vestiaires des Anacondas, quand elle se retrouva cernée par quatre fans de Petit Papa Noël, qui avaient clairement l’intention d’attenter à sa vertu, pour le peux qu’il en restait. Trois secondes plus tard, la rue comportait trois nouveaux eunuques en train d’agoniser. Deux secondes plus tard, Petit Papa Noël sorti de son vestiaire, comprit tout de suite ce qui venait de se passer et arbora un grand sourire avant de proposer un contrat à Natasha.
Elle commença à lui dire qu’elle voulait plutôt s’engager chez les Anacondas, mais il lui fit remarqué que l’équipe n’avait pas un sou, et que lui pourrait lui fournir une armure afin qu’elle puisse se protéger un peu mieux. Enfin, un coup d’œil à Elfe, qui sortait de la douche sans aucun vêtement, finit de la convaincre. Elle signa aussitôt le contrat, décidant de garder pour elle son vrai nom et choisissant de se faire appeler Veuve Noire.
Conférence de presse d’après match de Petit Papa Noël
-Bonjour messieurs, bonjour madame.
-Je préfère ne rien dire…
-Vous n’avez même pas une question ?
-Heu, si.
-…
-…
-Bon, vous allez la cracher votre pastille ?
-Ah, heu, oui. Que retenez vous de ce match ?
-Que les nanas, ça craque sous les dents. Au suivant.
-Je suis le prince Phoenixor de Plumargent, pour le Rebirth News. Pensez-vous que ce match vous ai préparé pour la défaite cinglante que vous allez subir en tierce journée ?
-Ecoutez, monsieur Dindonjaune de Plumesale, je crois plutôt que l’équipe des Poulets Gargamel va plutôt subir une défaite sanglante. Le coach Croco m’a même personnellement demandé de ne pas trop entraîner mes gars.
-Que lui avez-vous répondu ?
-Ah ! Que par respect pour la valeur de ses poulets, je n’allais pas retenir mes poings. Vous, le petit barbu.
-Alors, trop lâche pour affronter des nains ?
-Bon, petit un, je n’ai pas fait le calendrier, mais j’avoue qu’il est plutôt appétissant, plein de pâtisseries délicates. Petit deux, les nains sont indigestes avec tout le métal qu’ils se trimbalent. Petit trois, ce sont ceux qui jouent des nains qui sont des lâches. Vous.
-Fendalsh se félicite que Elfe ait marqué un TD. Fendalsh est déçu qu’il n’ait pas tué de joueurs adverses. Fendalsh est satisfait qu’il se soit spécialisé dans le blocage. Fendalsh a décidé de continuer à l’observer pour voir si son potentiel se confirme.
-Une question, sinon ?
-Fendalsh n’a pas de questions, il a toutes les réponses.
-Grmmbl, il commence à me courir celui-là. Je crois que je vais tuer un poulet, ça le calmera. Vous, monsieur, heu, pardon, madame.
-Est-ce que Rudolph est libre ?
-Je crois, pourquoi ?
-Vu la manière dont il a utilisé son gros gourdin pendant le match, j’aimerais passer une soirée avec lui.
-Mais il n’avait pas d’arme secr… Oh ! Je vois ! Je vais lui passer le mot. Vous, le gars en guenilles.
-Dédé, d’la Feuille d’la Rue. Y parait que v’z’avez une poule dans l’équipe maint’nant. Elle a fait quoi pour être embauchée ? Y reste des places ?
-Elle a tué quatre cul-terreux, sans compter ses anciens maris. Il peut rester des places, on fait des essais de placage dans deux jours. Vous.
-Nan, moi c’est le concierge, on doit fermer la salle.
-Très bien, madame…
-Nan mais vraiment !
-… messieurs, vous avez entendu, c’est terminé. Et je vous dit à bientôt.