Une petite erreur de GPS, à la fin de sa tournée,
A fait que le Père Noël s’est paumé
S’écrasant sur un lit de malepierre
Il en ressorti costaud et austère
Transformé en ogre et la rage au ventre
Il marcha et s’appropria une antre
C’était celle d’un troll et d’un minotaure
Ils se firent une bouffe, de l’elfe qu’ils adorent
Après avoir vu un match de Blood Bowl
Ils firent leur équipe grâce à la picole
Et depuis ce jour, le vieux Père Noël
Distribue des pains et des coups d’semelles
Un joueur au hasard : Nutcrush
On s’est toujours demandé comment Nutcrush a pu être embauché par Petit Papa Noël. Ce mec ne paye pas de mine, pas gringalet mais presque, un peu maladroit, pleutre - il aurait même peur du ballon, incapable de tenir debout après deux tonneaux de bière, bref, la lie des barbares.
Cependant, après les batailles, il avait toujours le plus de trophées ce chameau ! Il commença à se faire une petite réputation et à attirer l’attention de quelques capitaines mercenaires qui voulurent comprendre comment il faisait. Sa méthode était très simple : il achevait les blessés, pouvant ainsi acquérir leurs biens. Il profitait donc du fait que ses compagnons berserkers ne prenaient pas le temps d’achever leurs adversaires une fois ceux-ci tombés à terre (il est vrai qu’en général leurs blessures étaient mortelles).
Le capitaine Frakass le prit sur le fait et décida de le condamner pour « Vol de gloire ». Il a créé le délit juste pour Nutcrush. Initialement, la peine devait être la mort, mais il se dit qu’il devait être plus lucratif de le revendre comme esclave. Mais personne ne voulait utiliser un être aussi vil.
Petit Papa Noël eut vent d’un capitaine cherchant à refourguer une petite ordure pour une bouchée de pain, il lui manquait un joueur, il se dit pourquoi pas. Après discussion avec le chef de guerre, il l’échangea contre un abonnement à la patinoire et décida, connaissant les caractéristiques du zigoto, de ne lui confier qu’une tâche : cramponner ceux qui auront le malheur de tomber à terre. Il lui fit même un cadeau : des crampons en acier noir, capables de percer même une armure de guerrier.
Fo inscrire Nutcrush au FAS Trophy Petit Papa Noël! 
Edith: ah bah c’est fait! 
Dans une antre perdue, davant laquelle moisis un vieux traîneau, trois créatures imposantes ont une petite discussion.
« Bon, allors, chef, - »
« Appelle-moi Noël, Rudolph. »
« Noël ? Ca vient d’où ? Et Rudolph ? »
« D’une autre dimension, je te l’ai déjà expliqué Fouettard. »
« Pourquoi Fouettard d’ailleurs ? »
« Tu ne m’as jamais donné ton nom et tu fouettes grave. »
« Et pourquoi Rudolph pour moi alors ? Parce que je suis rude ? »
« Non, tu me rappelles juste un vieil ami. Vous avez la même couleur de poil et tous les deux le nez rouge. Tu voulais me demander quelque chose ? »
« Ouais, t’es obligé de garder tes fringues rouges ? Elles ont tendance à m’énerver. »
« Vraiment ? Pourquoi ? »
« On est comme ça, les minotaures, on n’aime pas le rouge. Ca nous rend un peu berserk. On perd le contrôle. »
« Intéressant. Espérons que certains de nos adversaires porteront du rouge alors. »
« Bon, OK, ça fait longtemps que j’ai pas pris de bain. Mais c’était obligé, Fouettard ? »
« Tu peux mériter ton nom autrement, si tu fouettes tes adversaires par exemple. »
« On peut essayer, je suppose. »
« Très bien. Bon, préparez-vous, nos coéquipiers devraient bientôt arriver. Et rappelez-vous, on ne les mange pas ! Pas tout de suite en tout cas. »
Un joueur au hasard, Elfe
Il ne sait pas comment il est arrivé là. Il ne sait pas d’où il vient, ni qui il est. Il s’est réveillé un matin, au milieu du terrain, sans aucun souvenir. A part… Peut-être… Une vague impression de voir le monde depuis les nuages, la nuit.
Quand il s’est réveillé, il était nu. A coté de lui, un costume vert avec un chapeau ridicule. Faute de mieux, il l’a enfilé, puis s’est levé. Le terrain était gelé, mais curieusement, il n’avait pas froid. Aux quatre coins se trouvaient des obélisques taillés dans une pierre verdâtre et luisante. Sur ces pierres se trouvaient des runes mystérieuses. TI, NO, RO et SI. Une mélodie semblait s’en échapper.
Au bord du terrain, un vieux traîneau moisi semblait échoué. Il y avait un grand sac dedans, d’où débordaient des cailloux de la même roche que les obélisques. Une discussion venant de l’autre coté le fit se retourner, et c’est là qu’il vit pour la première fois les imposantes créatures. Celle en rouge lui rappeleait vaguement quelque chose, ou quelqu’un.
Il se trouve maintenant entouré par les trois colosses ; et l’ogre, il a reconnu la race, voit son visage s’éclairer en le voyant.
« -Elfe ! Comment as-tu fait pour arriver là ? »
Elfe ? Est-ce son nom. Ca lui semble… naturel. Comme si celà faisait partie de lui. Soit, va pour Elfe alors !
« -Tiens, je te présente Rudolph et Fouettard, qui ont eu la charité de m’accueillir. On ne mange pas cet elfe là, les gars. Vous pouvez ranger vos pommes. »
Ces noms aussi lui disaient vaguement quelque chose. Mais il sentait qu’ils n’étaient normallement pas associés à un minotaure et un troll. ce dernier le regardait d’ailleurs d’un oeil gourmand qui commençait à l’inquiéter. Il se tourna vers l’ogre et finit par se rappeler à qui appartenait le traîneau et le manteau rouge.
« -Monsieur Noël ? Où sommes-nous ?
-Loin de chez nous mon petit. Tu es encore monté clandestinement dans le traineau, hein ? Bon, c’est pas grave, tu vas pouvoir nous aider. On monte une équipe de rugby sanguinnaire.
-De quoi ?
-Viens avec nous, je t’expliquerai en route. »
C’est étrange. Mais aussi longtemps que monsieur Noël est là, il sait qu’il n’a rien à craindre.
encore 
J’ai pas pu résister…
Un joueur au hasard : Cognard
Peut-on croire à la réincarnation ? Peut-on croire à la réincarnation des objets ? Peut-on croire à la réincarnation des objets enchantés ? Peut-on croire à la réincarnation des objets enchantés issus d’une autre dimension ? Cognard, lui, y croyait.
Il avait des souvenirs diffus, comme cachés derrière un voile. Il faisait des rêves étranges, où il volait au dessus d’un drôle de terrain. Il passait parfois entre d’étranges anneaux dorés, montés sur de hauts poteaux. Des humains le brappaient avec des masses en bois, alors ça le mettait en colère et il essayait à son tour de frapper des humains. Il y parvenait, parfois.
Et après, on l’enfermait dans une boite, avec un autre comme lui, et ils attendaient dans le noir jusqu’à ce qu’on les libère de nouveau. C’était une vie monotone, mais curieusement assez satisfaisante.
Et puis un jour, un petit elfe l’a trouvé et lui a lancé un sort. Il avait maintenant un but, une cible, une raison d’exister. Il devait s’acharner sur un binoclard. Et il a fini par l’avoir, il l’avait mis au sol. Il allait l’achever en réduisant sa tête en purée quand un autre sort l’atteint et il sentit son être s’éparpiller en milliers de particules avant que son esprit ne sombre dans le Vide.
Il ne sait combien de temps son esprit a ainsi erré, sans but, mais au bout d’un moment une fissure est apparue, et une force l’y a poussé. Avant de le projeter dans une créature verte, morte-née. Il put s’installer dans cette coquille vide, et commencer sa nouvelle existance.
Son éducation dans le clan fut très martiale et consistait principalement à cogner. Et il se révéla vite très bon dans le domaine, mais uniquement avec son corps. Il était extrêmement maladroit avec une arme. Son instructeur commençait à désespérer de lui quand deux équipes itinérantes de Blood Bowl passèrent dans la région et décidèrent de faire un match de gala au profit des orphelins de guerre. Il eut une révélation pendant ce match : le jeune Cognard pourrait sans nul doute faire carrière dans ce sport, et ramener ainsi un peu de gloire au clan.
Les deux équipes en vadrouille avaient leur effectif complet, mais elles avaient entendu parler d’une nouvelle équipe qui se montait, plus au nord. Il y envoya le jeune orque qui ne se fit pas prier.
Les essais furent assez rapides, on allait lui proposer un poste où il devrait cogner et recevoir des coups. Et cette fois, les adversaires ne seraient - normalement - pas armés. Décidément, quelle que soit son incarnation, la destinée semble toujours la même.
Un joueur au hasard : Vicelar
Vicelar le gob ne faisait rien de bien lumineux de la triste vie
que son sort de petit lui avait gentiment offert.
Il se décida donc à consacrer tous ses talents
à l’envie de devenir le plus grand des gobs volants.
Et comme même en les contrées les plus civilisées l’on pratique
cet art qui consiste à propulser le gob sans trop d’éthique,
le faire voler si haut qu’en définitive on dérobe
la gloire de celui qui fait le mieux voler les gobs.
Oyez sans rire ni pleurer braves engeances
l’histoire de Vicelar le gob qui voulait bien qu’on le lance.
Oyez sans rire ni pleurer braves gens
l’histoire de Vicelar le plus grand des gobs volants.
Il fit rencontre d’un taulier qui l’enrôla
et fut tôt lié par contrat au lancer de gobs abusif
où certains soirs de calvaire on le lançait à plus de dix huit mètres dix.
Harnaché et le casque au crâne,
on aimait bien de lui qu’il plane
que sa dignité bien plus haut.
Dignité pourtant moins précaire
que celle de l’ogre dont il s’avère
qu’il aime à faire voltiger le gobo.
Vicelar le gob volait si bien qu’il rejoignit sans trop tarder l’élite.
Sa renommée devint jour après jour, de moins en moins petite.
Les halfs se pâmaient, les hommes pariaient dans les coins
la victoire de Vicelar, le plus aérien des gobs.
Oyez sans rire ni pleurer braves engeances
l’histoire de Vicelar le gob qui voulait bien qu’on le lance.
Oyez sans rire ni pleurer braves gens
l’histoire de Vicelar le plus grand des gobs volants.
Triche par millions le myrmidon dût pourtant un jour se voir enseigner
le précepte de règle qui dit qu’il est interdit de donner
des coups sur un être à terre en s’acharnant sur son corps,
que mutiler tout ces joueurs n’était pas dans les accords.
Oyez sans rire ni pleurer braves engeances
l’histoire de Vicelar le gob qui voulait bien qu’on le lance.
Oyez sans rire ni pleurer braves gens
l’histoire de Vicelar le plus grand des gobs volants.
Et comme en toute fin fatale Vicelar le gob était à l’agonie de ne pouvoir piétiner en public
et prit le parti de partir vers le TD dans quelques jolis sauts mythiques.
Sans harnais, ni de casque au crâne,
du haut des grands gradins, il plane
pour finir sur le terrain.
Et l’on entend quelques pochards
entonner le chant de sa gloire
en la chanson du gob marquant enfin.
Oyez sans rire, ni pleurer braves engeances
l’histoire de Vicelar le gob qui pour se finir se lance.
Oyez sans rire ni pleurer braves gens
l’histoire de Vicelar, le plus grand des gobs volants.
Oyez sans rire ni pleurer braves engeances
l’histoire de Vicelar le gob qui voulait bien qu’on le lance.
Oyez sans rire ni pleurer braves gens
l’histoire de Vicelar le plus grand des gobs volants.
Oyez sans rire ni pleurer braves engeances
l’histoire de Vicelar le gob qui voulait bien qu’on le lance.
Oyez sans rire ni pleurer braves gens
l’histoire de Vicelar le plus grand des gobs volants.
D’après Gaspard, d’Alexis HK
Ah nan, ça va pas recommencer les gobs volants là !
Un joueur au hasard : Wulftrap
Wulftrap. C’est lui qui a donné le nom d’Ordures au groupe de barbares qui accompagne le Père Noël. Il est à la lie de la société ce que l’huile essentielle est aux plantes : la quintessence. S’il y avait un dictionnaire des ordures, il serait en couverture. Il est tellement malfaisant que même les démons n’en voudraient pas dans leurs rangs. Cet adorateur de Khorne ne vit que pour la destruction systématique de tout ce qui est. Et il a décidé de détruire le Blood Bowl. Dommage qu’il n’ait pas les moyens de ses ambitions.
Après tout, il est de taille moyenne, de force moyenne, d’agilité moyenne et il n’a pas les moyens de s’offrir une super armure toute noire avec des piques qui ressortent de partout. Tout ça est très moyen. Mais il s’est dit qu’il y avait moyen de moyenner dans le monde du Blood Bowl, et qu’il pourrait le détruire de l’intérieur en le pratiquant. Mais pas moyen de trouver un coach pour l’embaucher.
Petit Papa Noël n’était pas trop chaud pour l’embaucher chez lui, cherchant un champion bon marché à la place. Après la défection de Morvonez chez ses cousins ogres, il dut se rabattre sur des joueurs classiques mais anormaux. Aidé du sorcier Labranchessurlakelonétassi, il commença à donner des entretiens d’embauche, avec un petit viol spirituel pour sonder l’ambition des candidats. Le sorcier n’étant toujours pas sorti du coma suite à son analyse de l’esprit de Wulftrap, Petit Papa Noël opta pour engager ce dernier.
Après quelques entraînements, il se révéla que cette décision n’était pas forcément la plus heureuse, le joueur s’entêtant à ammener sur les terrain des objets qui pourraient disqualifier son équipe. Ce n’est que sous la menace d’être transformé en elfe et servi à Fouettard, qu’il finit par se résoudre à être un peu plus raisonnable. Mais ça ne l’empêche d’ourdir les tactiques les plus viles contre ses futurs adversaires.
Petit Papa Noël se dit que finalement, il valait mieux avoir ce joueur dans son équipe que chez un adversaire.
Un joueur au hasard : Crochpat
Cela faisait maintenant près de dix jours que Petit Papa Noël cherchait. Dix jours à suivre les rumeurs les plus folles. Dix jours à passer de désillusion en déception. Il en avait marre, il allait faire une pause. Justement, une petite taverne qui ne payait pas de mine s’offrait à lui. Il aimait déjà le nom : Le Chien du Tonneau.
Le tavernier était austère, occupé à essuyer ses coupes derrière le comptoir. Il y avait peut de client, surtout du clodo en fait. Et deux chevaliers attablés, dont l’un avec une pile de nourriture. Il les reconnut immédiatement : Perceval et Karadoc des Kaamelott Crusaders. Mais ce n’était pas pour eux qu’il était venu, et il avait déjà mal au crâne rien qu’à entendre leur conversation, ponctuée régulièrement de « C’est pas faux ».
Il se tourna vers le tavernier et lui commanda une coupe d’orca. Alors qu’il sirotait son breuvage, il remarqua le jeune commis, occupé à ranger les gamelles. Il les lançaient avec légèreté et ratait systématiquement sa cible. Mais il persistait. Il avait cette lueur dans le regard de celui qui ne lâchait rien. La voix bourrue du patron le tira de son observation.
« -Gamin, je te l’ai déjà dit, tu ne feras jamais un bon passeur.
-Faut bien que je m’entraîne.
-Peut-être, mais t’es incapable de faire une passe, t’as pas la coordination pour ça.
-C’est pas faux ! »
Ca, c’était Perceval qui réagissait à ce qui venait d’être dit.
« -Qu’est-ce que vous en savez patron ? Vous n’avez jamais joué au Blood Bowl.
-Oh, j’en sais bien plus que tu n’le crois. J’y ai p’t’êt’ jamais joué, mais je connais bien le jeux. Et toi, t’es plus tailler pour la chicaille que pour la passe.
-C’est pas faux !
-Ça m’intéresse pas la chicaille, ça rapporte pas la gloire.
-C’est ce que tu crois. Ça dépend pour quelle équipe tu joues. C’est sur que si c’est pour ces pantins de la noblesse, tu risques pas d’être mis à leur panthéon.
-C’est pas faux !
-Et pour quoi d’autres je pourrais jouer ? Pour ces gros cons de barbares du nord ?
-Peut-être, mais non. Tu utilises un peu trop ton cortex pour eux.
-C’est pas faux !
-Non, ce qu’il te faudrait, c’est des humains plus classiques, mais sans le concept d’honneur ou de chevalerie. Et surtout pas liés à l’empire.
-Je vois pas trop là. Dressez moi une liste exhaustive.
-C’est pas faux !
-Ca va être vite fait. Faut que tu trouves des renégats du chaos.
-Mais enfin, Diogène, où voulez-vous qu’je les déniche ? Ils courent pas vraiment les rues.
-Ils sont bien plus prêts que tu ne peux le penser. »
Le tavernier n’avait pas lâcher Petit Papa Noël du regard de toute la conversation. Il lui avait même fait un clin d’œil à la fin. Qu’est-ce que cela voulait dire ? Pendant ses réflexions, il se mit à détailler la décoration du boui-boui, et commanda une blood. Il y avait, le long d’un mur à coté de l’escalier une étagère sur laquelle trônaient quelques bibelots empoussiérés. L’un d’entre eux attira son attention. Il s’agissait apparemment d’un genre de trophée, une chaussure à crampons qui écrase un casque. Il était inscrit Lutèce Bowl 2013. Une coupe qui avait vu de meilleurs jours avait, elle, Korrigans 2013. Une plaque commémorative mentionnait Licorne 2014 : meilleur sorteur. Enfin, deux parchemins le félicitait pour avoir été premier de sa poule en 2015 et 2016. Il y avait aussi curieusement des boutes de cagette sur l’étagère du bas.
Il se retourna vers le tavernier et le dévisagea. Pas très grand, barbu, la tignasse fournie, il n’avait plus de doute. Il avait trouvé celui qu’il cherchait, alors qu’il n’avait plus de piste. Ses efforts allaient enfin être récompensés.
« -Je ne pense pas me fourvoyer en supposant que vous êtes CYNIC, le coach architecte du Chaos ?
-C’est pas faux !
-Qu’est-ce que vous lui voulez à CYNIC ?
-J’aurais besoin de son aide pour entraîner mon équipe.
-Une équipe de quoi ?
-De renégats. Je sais que vous avez une bonne expérience avec eux.
-Bonne, ça reste à voir. J’ai quand même perdu un ogre. Ça ne vous fait pas peur ?
-Non.
-Vous savez, j’en ai entraîné deux ans de suite. Je me suis bien marré, mais j’aspire à un peu de repos.
-S’il vous plait, j’ai des bons gars, bien motivés. J’aurais vraiment besoin de votre expérience.
-J’ai d’autres chats à fouetter. Et mon affaire à faire tourner. Heureusement que je suis près de Kaamelott. Ce chevalier, là-bas, le gros. A lui seul, il me fait la moitié de mon chiffre d’affaire. C’est un peu ma corne d’abondance.
-C’est pas faux !
-Allez, vous ne pouvez pas me laisser tomber après tout le mal que je me suis donné pour vous trouver.
-Oui tiens, d’ailleurs, c’est bizarre que vous m’ayez trouvé. J’ai semé des indices aux quatre coins du vieux monde. Mais pas ici.
-C’est un peu le hasard en fait. Mais bon, vous êtes là.
-Et j’y reste. Vous n’avez pas besoin de moi pour perdre. Je ne bougerai pas, je suis inamovible.
-C’est pas faux !
-Vous allez recevoir du charbon à Noël, vous.
-A quoi ?
-Non, rien, je suis désabusé. C’est votre dernier mot ?
-C’est pas faux !
-Je n’ai pas demandé l’avis du public, seigneur Perceval ! Presque. Je ne viendrai pas, mais je peux vous laisser mon livre de tactiques et d’entraînements pour vos renégats. Et prenez le gamin aussi avec vous, il pourrait vous servir.
-Quoi ? Vous voulez que je rejoigne cet inconnu ?
-Il va se faire un nom. Dans un sens ou dans l’autre. Et au pire, ça te fera un peu d’expérience. C’est une offre inopinée.
-C’est pas faux !
-Bon d’accord, et au moins j’arrêterai d’entendre l’autre abruti gueuler c’est pas faux du soir au matin.
-Parfait. Bienvenue dans l’équipe alors. C’est quoi ton nom ?
-J’en ai pas vraiment, mais tout le monde m’appelle Crochpat depuis que j’ai fauché Venec après un de ses larcins.
-Si on le croise, il voudra peut-être se venger.
-Tant mieux, je finirai le travail. »
+1 au classement pour son RP svp
Un joueur au hasard : Lauilleur
Petit Papa Noël était bien emmerdé. Il ne s’attendait, en s’inscrivant dans cette ligue, de la tonne de paperasse à remplir. Et qu’on te demande de remplir une demande d’autorisation pour jouer dans des stades exotiques, et qu’on te réclame un certificat d’autorisation de décès, et que les sponsors potentiels exigent une assurance en cas de baisse des ventes… Bref, il n’avait pas le temps de s’entraîner.
Le règlement aussi lui semblait bien obscure. Surtout en ce qui concernait les pots de vin. Il avait un gobelin dans son équipe, pourquoi ne pouvait-il pas se charger de la corruption afin de bénéficier de sa capacité à marchander ? D’autres points lui passaient au dessus de la tête.
Il finit par se résoudre à engager un homme de loi. Celui-ci commença à faire du tri, à remplir les formulaires, à préparer le terrain administratif et à lui inculquer quelques notions de règlement. Petit Papa Noël fut impressionner de voir avec quelle facilité il comprenait maintenant les choses, et décida d’en faire profiter ses joueurs. C’est là que tout à dérapé.
Rudolph ne comprenait pas pourquoi il n’avait pas le droit de piétiner ses adversaires dans le public.
Fouettard ne comprenait pas pourquoi il n’avait pas le droit de manger ses adversaire. Surtout si c’était des elfes.
Elfe ne comprenait pas pourquoi Fouettard ne pouvait pas manger les elfes adverses, et pourquoi lui ne pouvait pas fournir les pommes (l’amendement 425 bis du règlement stipulait que les pommes étaient considérées comme des armes secrètes depuis le jour où les Mootland Cookers ont noyé leurs adversaires elfiques sous un déluge de fruits).
Cognard ne comprenait pas pourquoi lui n’avait pas le droit de lancer des gobelins, alors que c’était la spécialité de son clan d’origine.
Vicelar ne comprenait pas pourquoi il n’avait pas le droit de porter un oreiller autour de la taille et un casque avec plein des bouts pointus.
Wulftrap ne comprenait pas pourquoi il ne pouvait pas utiliser ses pièges à loup en argent.
Crochpat ne comprenait pas pourquoi il n’avait pas le droit de lancer des gamelles sur ses adversaires.
Nutcrush ne comprenait pas pourquoi il ne pouvait pas utiliser sa guisarme sur les adversaires tombés à terre.
Et Fauchard ne comprenait pas.
Après deux heures de pourparlers, l’homme de loi craqua. Une terrible fissure apparu dans son esprit, dans laquelle s’engouffra la folie de Tzeentch. Il attrapa le règlement de 2406 pages et commença à frapper les joueurs. C’est quand il réussit à mettre Fouettard KO que Petit Papa Noël décida d’intervenir et réussit à le maîtriser. Il lui proposa ensuite un contrat dans son équipe, afin qu’il focalise sa rage sur ses adversaires.
Personne ne sait si le règlement de 2406 pages compte comme une arme secrète, mais peu importe. L’important était que ce soient les autres qui se le prennent dans les dents.
Un joueur au hasard : Fauchard
Qui ça ?
Les pronostics de Bim et Job
Je suis Job, et lui c’est Bim, et nous allons faire les pronostiques pour la saison du Père Noël et ses Ordures, que l’on va abréger par PNO, n’est-ce pas, Bim ?
Oui, ce coach, conseillé par le petit livre rouge du coach CYNIC, actuellement occupé à faire tourner sa taverne, a pour ambition de rendre tout le monde heureux en distribuant des cadeaux.
Des cadeaux ? Sur un terrain de Blood Bowl ?
C’est tout à fait ça. Il promet d’être très généreux à chaque match, et que le public va adorer. Il offrira même un repas de fête :ratatouille à la naine avec omelette elfique, œufs pochés au beurre noir, chicorée gobeline bien assaisonnée et pour les desserts, tartes des steppes avec des confitures halflings, marrons, pruneaux, pêches, le tout arrosé d’une piquette à faire pâlir un vampire.
C’est très spécifique, j’ai hâte de voir ça. Parlons maintenant des rencontres.
Baroudeurs Nihilistes : Union Elfique de Relax
On commence par des tatas. Depuis que le coach Tyra a entraîné ce genre de formation, on a arrêté de mes appelé pro. De plus, leur tendance syndicale à se mettre en gréve au moindre bobo les a poussé à s’appeler Union. L’année dernière, la seule franchise UE a fait autant de points que les Renégats NRA de CYNIC. Ce qui n’encourage pas vraiment à parier sur eux.
En effet. Sinon Relax est un nouveau coach, ce qui peut réserver des surprises. Mais il joue sans apothicaire, ce qui va sans doute se révéler très douloureux face aux trois gros.
Attention, n’oublions pas que les Elfes peuvent facilement contrôler le ballon, et que les Renégats ont tendance à le lâcher.
Tout à fait, malgré tout, et parce que PNO s’est entraîné avant la saison, je parierai sur une victoire 2-1 de leur part.
C’est plausible, ça peut même être plus s’ils réussissent leur entrée en matière.
Texoalt Anacondas : Amazones de Zebulon
Ca sera sans doute le match le plus compliqué pour les Renégats.
Oui, la réputation du coach Zébulon n’est pas usurpée, et avec une équipe aussi [strike]cheatée [/strike]expérimentée, il va falloir toute la [strike]chatte [/strike]finesse d’esprit à Petit Papa Noël pour amener son équipe à la victoire.
Ce que PNO peut espérer de mieux, c’est que Khellendorn ou une-deux blitzeuses rate le match.
Je crois d’ailleurs que PPN a déjà commencé à sacrifier quelques cadeaux aux dieux pour qu’un accident arrive en première journée.
Quelques cadeaux ?
Oui, un troupeau d’hommes-bêtes pour être précis.
Ça ne manquera à personne, mais je ne suis pas certain que ça suffira. 2-1 pour les donzelles.
Phenix Gatchamen : Hautes Elfes de Croco
Encore des tatas, mais des tatas arrogants cette fois, Et un peu plus solides.
C’est ça, et entraînés par un coach qui commence à avoir une sacré bouteille. Capable du pire comme du meilleur.
Je croyais que CYNIC n’intervenait pas en personne ?
Mais non, je parle du prince des sauriens, de l’empereur du marigot, du roi de la baignade : Croco.
Ah, oui, lui. C’est vrai que c’est toujours assez imprévisible. Et puis quelle idée de se disperser dans autant d’activités : architecte de stade, peintre de bannières, animateur de colonies de vacances, chanteur de chansons naines, barman, et j’en oublie.
En tout cas, on peut prédire un match plein d’ambiance à l’Arena. Mais je vois quand même une victoire 2-1 pour PNO, surtout qu’il y a de grandes chance pour qu’un des trois gros se soit amélioré.
Marienburg Predators : Horreurs Nécromantiques de Wakoun
Wakoun ne s’était pas trop distingué l’année dernière, finissant à la troisième place partant de la fin.
Oui, mais les Horreurs ont toujours le potentiel de faire mal. Surtout avec leurs griffes.
A condition qu’elles soient présentes lors du match.
Oui, enfin bon, le petit livre rouge de CYNIC devrait suffire à apporter toute l’aide nécessaire au PNO pour gagner ce match. Soyons fous et mettons 2-0.
Les Lions OR-AZUR : Humains de Brachus
Ah, les humains. Une équipe qui demande peu de talent pour débuter et comprendre les finesses de ce jeux, mais énormément pour aller loin.
Oui, aucune réelle faiblesse, mais aucune force non plus. Il faut savoir être opportunistes et calculer ses risques au plus juste.
Brachus est également un nouveau venu dans la ligue, on ne connait donc pas son niveau de jeu. Il commence avec une formation solide mais sans apothicaire. Il ne faut pas qu’il lui arrive d’accident avant.
Il peut espérer avoir son ogre amélioré, ce qui lui permettrait de tenir face à PPN.
Oui, mais CYNIC a mis dans son petit livre rouge la recette d’un rituel lui garantissant de ne pas perdre la cinquième journée.
Mais c’est de la triche ça ! Ça fait preuve d’un esprit de génie !
Oui, c’est pourquoi je mettrai là encore une victoire 2-0.
Crimson Shadow Fist : Elfes Noirs de Silsei
Ah. Si l’on en croit les rumeurs, ce serait la seconde chute possible de PMO.
Oui, Silsei est nouveau en ligue BN, mais c’est loin d’être un rookie, et avec un roaster comme celui-là, il peut faire très mal sur les TDs.
Vous pensez qu’il aura récupéré des furies ?
Tout dépend s’il se fait détruire son équipe avant. Mais bon, même avec la moitié des joueurs en moins, des Elfes sont toujours une menace pour le ballon.
C’est bien dommage, qui s’occupe du ballon de nos jours ? Alors, une défaite ?
Oui, 2-1, avec un TD en one-turn par Vicelar.
Tourtes Volantes : Halflings de Petit Gars
Une équipe qui n’est pas faite pour gagner, un coach qui sait parfaitement jouer les outsiders, encore un match où tout est possible ! Et puis, n’oublions pas Puggy !
Oui, mais il y a de fortes chances que l’entraînement des joueurs fasse la différence. Et la solidité.
Oui, mais je pressens une baisse de forme des Renégats, après leur défaite. Egalité 2-2.
The Dark Night 44 : Mort-vivants de Lion Noir
Un coach historique, l’un de ceux qui a le plus d’expérience.
Un roaster éprouvé, multiple fois champion.
Et pas de bol pour lui, il va tomber sur des renégats en recherche de revanche, prêts à tout défoncer !
Est ce que les deux momies auront pu obtenir le sacro-saint blocage ? Ou devront-elles se contenter d’un garde, voir d’un stabilité ?
Est-ce que les goules seront blodgées ?
Dans tous les cas, les MV vont affronté un choc physique.
PMO va essayer de cadenasser le jeux, je pense à une victoire 2-1.
Les Old Black : Kemhri de Popov
Encore un grand ancien, il ne lui manque plus que les tentacules qui lui sortent de la bouche.
Oui, mais c’est une équipe solide, leur seul problème sera de gérer le ballon, mais aussi loin dans la compétitions, ça devrait être résolu.
L’esprit de CYNIC a cependant une revanche à prendre, sa dernière confrontation avec Popov s’étant soldée par une défaite.
Ça ne suffira pas. Match nul 1-1.
Blue Moon Ravens : Elfes Noirs de Manu Necro
Voici donc la rencontre habituelle contre Manu Necro.
Oui, et ce n’est pas à l’avantage des Renégats. Il restent sur une série de défaites.
Ce serait justement le moment de casser ça, non ?
Oui. D’autant plus que cette fois les chaotiques auront bien évolué. Allez, victoire 2-1.
Crazy Furious : Gobelins de Yann
Enfin, le dernier match sera un match d’exhibition, avec toute une exposition sur l’armement gobelin lors d’un match de Blood Bowl.
Et toute la méthodologie pour détruire cet armement.
Même le boulet ?
Surtout le boulet.
Bon, victoire 3-1 alors ?
C’est ça.
Et bien voilà, c’est terminé. Ca devrait amener l’équipe aux play-off, ça, non ?
Oui, si ces pronostics se révèlent justes, bien entendu.
Excellente analyse de Bim et Job.
Espérons que ta saison soit aussi vivante que cette lecture
Le calendrier est bien chargé! Le fluff aussi! Cool! 