La salle du Conseil des Treize était éclairée d’une lueur blafarde et verdoyante. Les odeurs de malepierre couvraient à peine la senteur mélangée de sueur et de terreur des esclaves skavens ouvrant les lourdes et gigantesques portes.
Un skaven en toge grise s’avança au milieu de la grande salle. Son assurance affichée diminua rapidement. Baigné au milieu des lueurs verdâtres, les 13 membres du Conseil (ou plutôt les 12 plus la place laissée libre pour le retour du dieu cornu) lui restaient invisibles.
Une voix nasillarde sortie de nulle part emplit la pièce :
[i]- Qui vient nous voir ?
Je… le prophète gris Undeux, vos glorieuses seigneureries
Et quel est l’objet de ta demande d’audience, prophète gris ?[/i] répondit une autre voix aux accents gutturaux
[i]- Je… Vos immenses et magnanimes grandeurs, j’ai trouvé un coach digne de reprendre la franchise des Exskavenarks.
Un coach digne des légendaires Exskavenarks, tu dis ? T’expliquer tu dois, [/i]enchaîna une troisième voix, toujours invisible.
[i]- Oui. Il a réussi à égaliser le légendaire record établi par la franchise lors de sa première journée.
0-6 ?
Oui !
Oh !
Et en play-off !
Ooh !
Et 5 touchdown en une seule mi-temps !
Oooh !
Et face à des humains !
Ooooh !
Bien. Notre bénédiction tu as, jeune prophète. Ne nous déçois pas !
[/i]
J’en connais un, voire Undeux, qu iva prendre cher quand le conseil apprendra que le coach en question n’était pas sur le bon banc de touche ce soir-là
" Le coach Heinrich, qui part cette saison avec la franchise des Holocaust Bearers, souhaite un meilleur départ à la franchise des Exskavenarks dirigé par le Coach GIOM. Rappel : La franchise des Exskavenarks avait subi l’un des ses pires défaites lors de la saison 2010-2011 contre la franchise des New Ulthuan Saints, à savoir 6 Tds à 0 et 5 sorties subies"[/scroll]
Pierre Ménerve, journaliste (sic) indépendant : « Alors des nains pour vous mettre en jambe, z’allez enfiler des touchdowns comme vos ouvriers enfilent les parpaings du nouveau stade ? »
Le Coach : « Heu… Déjà en mettre un ce serait pas mal parce que… »
Le Manager : « N’importe quoi. On va jouer aggro ! Ils nous verront pas venir ! Ca va être une boucherie ! »
L’Agent : « Oui. Le manager a raison. Et le coach est dévoué, il appliquera ses consignes à la lettre : on colle, on fait tomber, on agresse, on avance ensuite ! »
Le Président : « Peu importe la tactique mais l’important c’est de ramener un titre. Celui de passoire pour la gloire ou celui de décimés pour la postérité. »
Enervé le Matou du Ses fessées : « Vous avez pris des joueurs relativement peu connus sur le marché des transferts. En revanche vous avez fortement consolidé l’encadrement de l’équipe. On ne sait pas trop où vous positionner parmi les franchises inscrites. Quels sont vos objectifs ? »
Le Président : « Ramener un titre, n’importe lequel ! »
L’Agent : « C’est le manager qui décide. L’important c’est qu’on respecte les BN ! »
Le Manager : « Le prix de l’équipe la plus charismatique. Donc ça passe par de beaux gestes d’agression propres et efficaces ! »
Le Coach : « Survivre et jouer nos 11 matchs. Ne plus jamais signer de contrats sous l’effet de l’alcool. Trouver un roster digne pour la prochaine saison. »
Daniel Rigolo, chroniqueur à Ramassé : « Des rumeurs se font entendre sur le fait que vous exploiteriez les esclaves skavens pour construire votre grand stade autant que pour remplir les rangs de votre franchise. Que les salaires des joueurs seraient dérisoires car tout le budget est parti dans le staff. Qu’avez-vous à dire sur ce sujet ? »
Le Président : « Aucune déclaration ! »
Le Manager : « Aucun commentaire ! »
L’agent : « Le Manager a parlé ! »
Le Coach, peu à l’aise, regarde son Président et son Manager : « Euh, non, les joueurs sont décemment payés. Ils sont enthousiastes à l’idée d’entrer sur le terrain affronter onze barbus déchaînés… »
Mezcal – Nains ; J1 : « Le niveau de la ligue a bien baissé. Je ne pensais pas marquer 3 TD avec des nains une fois dans ma vie mais je n’avais plus rien à taper, il a bien fallu jouer le cuir. »
Gran Lo – Nains du Chaos ; J2 : « C’est lequel ton joueur qui n’est pas journalier ? Crac ! Ça c’est fait. Bon bah on aura le temps pour ramasser la balle cette fois, du coup. »
Mimic – Skaven ; J3 : « C’est moins facile quand on joue sans Fendalsh et qu’avec des journaliers, hein ? »
Marauth – Elfes Noirs ; J4 : « J’ai bien fait de m’acheter un assassin en J3. C’était un choix osé mais qui a payé. Et je ne parle pas des deux coureurs. Mon seul regret, de ne pas avoir égalisé le record d’Endersat. 5-1 quand même, c’est mon record perso. »
Manu Nécro – Elfes Noires ; J5 : « Comment ils font les autres pour tous mettre plus de 3 TDs aux Exskavenarks ? 2-0 c’est déjà un score fleuve pour moi ! »
Oui. Repos au vert, en altitude, loin des terrains pour oublier. Oublier…
Très bien, allongez-vous. Si vous le voulez bien on va commencer par quelques tests. Je vais vous présenter des tâches d’encre et vous allez me dire ce que vous voyez. Allez-y.
Un touchdown humain, en contre.
Hum et celui-ci ?
Une esquive de receveur humain qui s’en va dans l’embut.
Hum, hum. Et là ?
Un troisième touchdown humain.
Bon. Et celui-ci ?
Les sourires de coachs skavens…
Ah
… qui admirent un quatrième touchdown humain
Bon on va s’arrêter là, je ne vais pas vous montrer les deux autres tâches.
Mais je ne suis pas une tâche, j’ai eu juste un mauvais jour, une défaillance…
Non je parlais des fiches, pas de vous.
Ah, pardon Docteur.
Bien. La mise au vert ne vous a pas fait de mal mais il faudra plus pour effacer ce traumatisme. Déjà, il ne faut plus que vous managiez seul. Vous avez vu l’an passé ? Seul à diriger une douzaine de moustachus et dès qu’ils ont croisé leur idole, ils vous ont lâché. Vous avez constitué un staff comme je vous le conseillais ?
Oui, oui. J’ai un Président et mécène qui m’a recruté les joueurs. Un Manager qui me guide dans mes choix tactique ; « BloodBowl total ! » il dit. Un Agent qui… euh… qui m’a choisi mon Manager. Et puis toujours mon Mentor qui m’envoie des missives par le Service Mobile de Skinks pour me dire : « alors ? » ou « lâche rien ! ». Non je suis bien accompagné.
Hum, bien, je sais pas mais vous êtes accompagné en tout cas. Et ça ne vous gêne pas ces messages SMS en match ? Pourquoi ne vous accompagne-t-il pas sur le banc votre Mentor ?
Non, non ça ne dérange pas. Et puis bon, il ne veut pas. Il parait qu’il a changé de couleurs et se laisse pousser la moustache et n’assume pas encore.
Hum, bon, passons. Bon en tout cas, vous êtes sur la bonne pente, rassurez-vous. Mais ce qu’il vous faut en ce début de saison c’est d’effacer le traumatisme « cuir et moustache » comme nous l’avons nommé. Et pour cela, rien de mieux que de marquer vous aussi 6 touchdowns dans un match. Allez-y, faites-le, vous verrez, tout ira mieux.
D’accord. Merci Docteur, qu’est-ce que je ferais sans vous ?
Hum ? Ah bonjour, coach, je ne vous avais pas vu entrer. Vous disiez ?
J’ai échoué. Je n’en ai marqué que 5.
Que 5 ? Ah oui des touchdowns. Bah c’est déjà beaucoup 5. C’est bien mon petit. Allongez-vous là on va en parler.
6 touchdowns ! 6 touchdowns ! Pas pu.
Du calme, du calme. 5 touchdowns c’est bien sur une première journée. C’est même un record, non ?
Non c’est 6 touchdowns le record en J1. Avec la même franchise en plus.
Oui. Mais est-ce grave ? Qu’en dit votre investisseur ?
Rien tant que sa franchise gagne la ligue, il est heureux et pour le moment rien n’est perdu.
Et votre Manager ?
Il a dit « Bien joué ! Montre leur à ces BNs ce qu’est le Blood Bowl total ! »
Et votre Agent ?
Je ne sais pas trop j’ai pas compris. Quelque chose comme « mes centaures… mes joliiis centaures adoréééés ! »
Bon et votre Mentor ?
Quelque chose comme « fallait faire pexer tes vermines ! ». Là aussi des fois je comprends mal son langage depuis quelques semaines. Depuis qu’il porte un slip sur son pantalon, il m’inquiète.
Mais non, mais non. Vous dramatisez. Aller, aller. Vous marquerez votre sixième touchdown au prochain match. Bon aller j’ai du travail moi. Ça fera 500 pièces d’or.
Les supporters skavens sont venus en nombre lundi soir au MdB stadium. Deux fois plus que les supporters adverses… encore ! Il faut croire que leur crédo de communication sur le « Blood Bowl total ! » tenu par leur Manager porte ses fruits.
Les Têtes Noires n’en ont cure (et ils ont raison, 2ème fois Fame +2 en 2 matchs et toujours pas de coup d’envoi sur lesquels en profiter… mais ça fait toujours plus de malepierre à collecter à la fin) et se positionnent en défense. Bon et puis finalement, ils décident de repositionner leur défense : parfaite !
Especedenarks, coureur des Exskavenarks n’arrive pas à ramasser la balle et voici qu’elle se retrouve dans les mains de Rat Meurenbarks, vermine.
J’en fais quoi ô plus sublime des coachs ?
Euh, je sais pas… transmets à Jaimepacettermarks, l’autre coureur là-bas.
Votre grandeur, y a plein de pas beaux à côté de lui (car oui, les Têtes noirs, avec leur visage tout bleu, ils sont pas beau, na !) dont un gros minotaure qui a l’air méchant (si, si, je l’ai vu dans ses yeux).
Euh, bah je sais pas, moi, poussez-les plus loin.
OK ô plus impitoyable des stratèges ! Quelle sublimissime idée.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Bon histoire de pas perdre trop vite un joueur clé, Jaimepacettermarks , la star de l’équipe ne pousse pas jusqu’à sprinter et tomber bêtement dans l’embut. Serait-ce le premier tour de ball control de l’histoire des Exskavenarks ? Non, jamais ! Et pour le prouver, les skavens s’enquillent d’une passe et d’un touchdown de Reignenmonarks dans la foulée.
1-0 tour 3…
3 tours pour marquer un touchdown, il en faudra donc 18 pour en marquer 6. Bon bah, Celui dont on ne doit pas prononcer le nom nous a montré comment faire, suffit de lancer une petite émeute !
Et… émeute !
Sauf que cette andouille d’arbitre avance le chrono au lieu de le reculer. Bon bah c’est mort. Nous garderons l’ombre de l’humiliation encore longtemps sur nous.
En attendant, dans le match, les nains du chaos ont une philosophie bien plus cartésienne. On cage, on tape, on avance.
Pfff. Et notre Blood Bowl total alors ? Votre magnificence, où c’est quand qu’on contre quand l’adversaire s’il joue propre ? demande Ty-reu-rat Larks au coach.
Euh… Hum… ah, je sais, on va défendre !
Des fendres ? comme dans se fendre d’un contre, votre splendeur ?
Non. Vous gérez le placement et blitzez de façon chirurgicale pour les engluer.
Ah ? Mais est-ce vraiment Blood Bowl total ça ?
Obéissez vermines !
Et voilà. Une fin de mi-temps qui se terminera avec non pas Obi Wan mais Wulf Bose, le minotaure, comme seul espoir des Têtes Noires à portée de touchdown… et encore, s’il maîtrise la samba brésilienne. Espoir bien vite envolé, donc.
1-0 à la mi-temps.
Pendant la mi-temps, les skavens discutent entre eux des consignes contre nature du coach. Les nains pestent sur cette vermine encore debout. Les hobgoblins assistent à un cours de samba brésilienne.
L’arbitre siffle la reprise. Un trois-quart skaven revient à lui. Deux autres restent KO. 9 contre 11.
Et bientôt 8 contre 11.
Les skavens tentent un brin de fun en se dispersant dans le camp des nains du chaos… bien vite rappelés à l’ordre par leur coach.
Eh oh, ça rend aveugle le fromage ? Z’ont catché la balle et cagé d’entrée. C’est mort le contre. On va défendre. C’est ma spécialité la défense.
0-6…
Qui a dit ça ?
Excusez-moi, c’est moi, du service de messagerie skink. C’est bien votre 06 ? J’ai des messages de la part d’un dénommé « tata », je vous les lis : « alors ? », « lâche rien ! »
Hum, ah oui merci. Bon on défend les gars, on lâche rien. Blood Bowl défense total !
Bref, la seule action fun du match sera quand Vorax s’octroiera la liberté de « taper mino pas beau. KO, oh, oh ! ».
Les Exskavenarks ont le match en main. La défense se replace dans un ultime round de combat. Là. Ils ne passeront pas si Erreurdesyntaks esquive. Oups ! Mort ! Ah bah c’est ballot. Bon pas grave, là à part en samba brésilienne, ils ne passeront pas, surtout sans relance !
Samba…
1-1
Rien n’est perdu. Reste un tour aux 7 skavens pour marquer. Largement faisable. La défense des Têtes Noires se place… et puis finalement se replace après le coup d’envoi. Mais y a pas le droit Monsieur l’arbitre ! Ça fait deux fois qu’ils nous font le coup de la « défense parfaite ».
Bref 1-1, score final.
Une pensée pour Erreurdesyntaks qui rejoint Tetaclaks au paradis des skavens éphémères.
Les Exskavenarks se présenteront donc avec trois journaliers au prochain match. Facile ! La dernière fois que le coach a eu trois journaliers dans une équipe, il a battu un vieux lion dans les arrêts de jeu, raconte la légende.
C’est un peu facile de faire mourir ses 3/4. C’est parce qu’ils ont la majorité pour l’instant, pour les mater ? Je sens qu’il y a un complot derrière tout ça. A l’origine, chez les Exskavenarks, ce sont les positionnels qui passent par la case « blessure grave » et ne reviennent pas avec 20.000 PO.
Sinon, t’as le canal de la chaîne « Samba Brésilienne », ça pourrait m’intéresser ^^.
