Et donc mister Croco himself nous arrive tout droit d’UL-TU-HAN pour nous parler de vaseline parfumée. Croco, c’est à vous !
Naaaan on avait dit qu’on aborderait la publicité de votre dernier « livre » écrit avec la plume de Pancol en fin d’interview.
Ces histoires de Doppleganger sont assez effrayantes sans que l’on ajoute un serpent à plumes.
Revenons en à la vaseline?
…Ou sinon, auriez vous des infos sur « Petitpapanoël » 
?
En attendant, la reprise de l’émission officielle, voici la seule pub exclusive qui remplit les poches de Gégène Sarcoman’o et d’Umami :
Les Nezumi Noodle Dugout nous ont pris pour des nouilles !
…
Je suis vert 
‘
Retour au direct, avec Mlle X, après cette tentative de piratage d’un vil Doppelganger, dont nous reparlerons dans une prochaine émission.
Gégène Sarcoman’o : Alors, qu’est-ce que de la vaseline faisait dans vos flacons ? Quelqu’un a-t-il interverti vos flacons et ceux de vaseline ?
Mademoiselle X : Bien sûr mon cher Gégène, nous avons des flacons de vaseline dans notre armoire à onguents. Pas mal de client en réclament, vous imaginez bien pourquoi… Mais il n’y a pas eu inversion de flacons car notre huile de massage était parfumée comme d’habitude. Or, la vaseline n’est pas parfumée. Ca ne sert pas à grand chose, mon chou ! Hihihi. C’est donc que quelqu’un a versé la vaseline dans nos flacons !
Gégène Sarcoman’o : Mais qui donc ?[b]
Mademoiselle X :[/b] Difficile à dire… En tout cas ça ne peut pas être une erreur car aucune masseuse n’aurait pu faire ça sans raison. En fait, ça pourrait être n’importe qui, car notre armoire à onguent n’est pas fermée et toute personne qui passe au salon de massage peut y accéder. Mais je ne vois vraiment pas qui ça pourrait être.
Gégène Sarcoman’o : Certains prétendent que ce coup sent le skaven. Vous en pensez-quoi ?
Mademoiselle X : J’en doute beaucoup, mon minet. Les skavens ne sont pas méchants et ils sont très généreux. Beaucoup se font souvent masser chez nous et on ne s’en plaint pas. Tiens, par exemple, votre petit collègue, Rascal Prau, il se faisait encore masser le pelage il y a quelques jours…
Gégène Sarcoman’o : Mmm, mmmm, le mystère reste donc entier. Merci quand même pour votre éclairage sur les coulisses de notre sport adoré…et à très bientôt pour une petite prestation dont vous avez le secret, ma chère.
Nous rendons l’antenne sur ces belles paroles et vous donnons rendez-vous pour la J2, avec une nouvelle enquête exclusive qui devrait déchainer les passions !!! A très bientôt.
Reprise de l’antenne à la veille de la J2 tant attendue.
Dans ce numéro spécial, nous mènerons l’enquête, avec vous chers auditeurs pour tenter de démasquer l’infâme Doppelganger qui a tenté la semaine dernière de se faire passer pour votre présentateur vedette.
Voici son portrait robot, ainsi que les informations qu’il nous a laissées :
Nom : Gégéne Sarcoumane, falsification pitoyable du nom Gégène Sarcoman’o 
Age : 31 ans (déclaré sur son profil) mais pourrait être plus âgé, ou moins, voire pareil
Sexe : masculin, mais petite bite comme tous les Doppelganger
Orientation(s) sexuelle(s) : goût publiquement reconnu pour les trolls du chaos
Profession apparente : Reporter BN TV, sexion Newsss!
Profession réelle : escroc professionnel et transformiste
Localisation déclarée : Naoned, mais pourrait en fait venir de la Condate vu les liens entre les deux ligues
Munis de ces éléments, nos meilleurs reporters ont mené une enquête dans les bas fonds de Naoned pour identifier les suspects. Attendez vous à de terribles surprises.
Nous vous révélerons cette liste noire après une courte page de publicité !
Mais…
Mais…
Il est même pas foutu d’envoyer la pub, ce jumeau angélique !
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Bon, entre nous, on est pas rendu. Ni âge, ni sexe, ni lieu. Il en est rendu à accuser les voisins. Alors que c’est tellement simple !
…
Ne lui dites pas que je vous l’ai dit, mais : avez vous déjà vu Umami (ou son "Gégène Sarcoman’o ") et votre serviteur (Gégéne Sarcoumane) au même endroit au même moment?
En attendant la reprise de nos programmes, faites une petite pause restauration.
Pas de gobelin dans le garde-manger ? Prenez un substitut !
et voici la bande son de la pub… 
Ah ah ! On tient une piste pour Gégéne Sarcoumane ! Mr Tree a oublié de se déloguer pour narguer Umami !
C’est trop d’honneur mais je décline… Suis juste participatif! 
Nous reprenons l’antenne après cette courte page publicitaire…et musicale.
Comme promis, à la différence des couards qu’on trouve sur les réseaux officiels, BNTv va donner des noms et vous les jeter en pâture !
Commençons par nous concentrer sur des indices très précieux trouvés par nos reporters.
Comme vous avez pu le constater juste avant la pub, les messages laissés par Gégéne Sarcoumane sont rédigés avec toutes les dernières avancées de la Cabalvision : bandeaux défilants, messages masqués (les fameux spoilers), liens actifs dans sa signature…
Gégéne Sarcoumane est donc un fin connaisseur des nouvelles techologies, ce qui devrait éliminer pas mal de brelles en informatique…mais désigne comme premier suspect : KUMULO !
L’individu est bien connu comme le Mark Zuckerberg de la BN, le Bill Gates du Blood Bowl, ayant la haute mains sur les réseaux Cabalvision et capable de toutes les manipulations électroniques. A-t-il décidé de le faire aussi IRL (in real life) en devenant un Doppelganger journaliste ?
Et qu’en est-il de son comparse en monopole, le fameux CYNIC, dit le Steve Jobs du Reikland, qui détient 50% des codes d’accès à toutes les informations vous concernant ?
Examinez le lien placé dans leur signature, il ressemble étrangement à celui de Gégéne Sarcoumane !
Nous attendons vos réactions en direct au 666-999-BNTV (Appel surfacturé - 100 pièces d’or la minute).
: A force de se faire tuer des Saurus, Umami a perdu quelques neurones.
Petita, Steve Jobs est une insulte que CYNIC ne saurait laisser passer. A partir de maintenant, il fera référence à Umami par le sobriquet de Salami.
Petibé, CYNIC ne supporte pas les lézards, c’est physique. Alors pourquoi irait-il jusqu’à en enfiler un costume et se faire violer par Fouettard ?
Peticé, j’invite fortement tout joueur croisant Sarcomano à en faire un sac à mains. On pourra l’appeler Gégène Sacamano.
C’est effectivement un indice qui a été ignoré par nos reporters : aucun intérêt à aller draguer Fouettard en conf de presse alors que c’est si facile de se joindre à lui sous la douche 
Merci donc pour cette intervention Mr Cynic, qui vous sauve du lynchage public !
On peut toutefois s’étonner du silence de Kumulo… Serait-il notre coupable ?
Continuons quand même notre enquête, sur les traces du Doppelganger, car plus on est de fous, plus on crie !
Le 17 septembre, Gégéne Sarcoumane pose une question sur le thread des challenges en journée paire, pour « Savoir quand est ce qu’on déclare le dopage si c’est pas une prime de match ».
Bien étrange de la part d’un journaliste…à moins que cela soit en fait un coach qui va bientôt jouer sa J2 ! Et comme par hasard, était programmé un match dans les 48 heures entre Marauth et Heinrich !
Apparemment, un de ces deux coachs joue au timide en allant faire acheter le dernier numéro de Football Porn par son petit frère… Gégéne Sarcoumane !!!
Alors qui est le Doppelganger selon vous, de Marauth (sans doute tenté de déstabiliser encore plus Umami dans les médias après l’avoir massacré sur les terrains), ou, d’Heinrich (ce pro de l’intox, qui ne connaît plus de limites depuis qu’il a découvert l’attraction du pantalon de couleur vive) ?
Nous attendons vos réactions en direct au 666-999-BNTV (Appel surfacturé - 100 pièces d’or la minute).
Zé dit :
Si tu veux retrouver l’être cher disparu ou le cwocwodile masqué, Méganeufeulebambou il peut te faire le gligli, ou la poupée sacwifice là !
Il suffit juste de déloquer l’a’gent au 36 11 ou sur payepale @méganeufeuypranlpognonpicétou
Raté, raté, raté.
C’était le dossier du jour, extrait du skyblog de Gulix.
On me souffle que personne n’a jamais vu Gégéne Sarcoumane et ManuNécro connectés au même moment sur le forum.
Mais c’est pas ça non plus.