C’est un grand plaisir de vous accueillir pour cette nouvelle émission qui va nous permettre de faire et refaire les poubelles de notre sport et de notre ligue favoris.
Et cette J1 de la BN commence bien avec un énorme scandale qui implique plusieurs équipes. Nous allons vous en livrer les secrets et vous révéler les infâmes manipulations qui pourrissent le championnat.
Ca pue et on aime ça !
Vous savez que les sauriens des Itzl Warriors avaient multiplié les provocations à l’égard des skavens et leur journal le Skarognard, en lançant un trophée pousse-au-raticide, le fameux SKT. Leur premier match contre les Horned Grumpy Neighbours du coach Marauth a été le match phare de la J1 dont le résultat a fait du bruit jusqu’en ligue de Condate.
Les sauriens se sont fait méchamment punir en subissant la mort d’un kroxygor, de deux saurus, d’un skink et les blessures graves de deux saurus.
Un tel résultat « miraculeux » a surpris plus d’un spécialiste mais seul BN TV et moi Gégène Sarcoman’o pouvons vous révéler les dessous de l’affaire.
Retour au direct et à notre interview exclusive d’un témoin clé dans cette étrange affaire du carnage saurien.
Ce témoin fait partie d’un réputé salon de masseuses auxquels un grand nombre de joueurs et d’équipes de Blood Bowl adorent faire appel, surtout quand leurs prestations passent en frais compris. Donnons-lui la parole.
Gégène Sarcoman’o : La semaine dernière, avant la J1, vous avez offert des prestations très particulières aux Itzl Warriors. Pouvez-vous nous donner des détails ?
Mademoiselle X : Oui Gégène, les Itzl Warriors ont fait appel à moi et à deux collègues parce que nous connaissons bien les désirs particuliers de ces sauriens. Ils sont très connus pour aimer se faire huiler le carapaçon et lustrer le rostre. Il faut une technique particulière pour les contenter et surtout pour éviter que ça tourne mal… Mais ça va, nous somme des professionnelles… Il n’y a eu aucun problème au niveau de notre travail. C’est après que ça c’est gâté…
Gégène Sarcoman’o : Comment ça ?
Mademoiselle X : Eh ben, quand ils sont rentrés sur le terrain, ils avaient plutôt l’air d’avoir apprécié nos massages mais ont rapidement eu des problèmes de stabilité. Au moindre choc, ils glissaient sur l’astrogranit et se croutaient comme des nains sur une planche savonneuse… On s’est rendu compte que c’était l’huile de massage qui n’était pas rentrée bien à fond qui provoquait ce problème. On est allé vérifier nos flacons et on a découvert que ce n’était pas exactement notre huile habituelle !
Gégène Sarcoman’o : C’était quoi ?
Mademoiselle X : De la vaseline parfumée !
Gégène Sarcoman’o : Incroyable. Qu’est-ce que de la vaseline faisait dans vos flacons ? Nous comptons sur vous pour nous révéler la vérité…après une courte page de pub !
Chers téléspectateurs, à la suite d’une infâme tentative de vol de personnalité de notre présentateur vedette, le seul et unique Gégène Sarcoman’o, et du piratage de nos ondes, nous vous alertons des dangers bien connus des Doppelgangers.
Ne vous fiez jamais aux informations données par ces individus et ne faites confiance qu’à la seule parole diffusée par notre représentant exclusif Umami.
Ce salopiaud de Croco qui n’arrive pas. Il a du rester attaché.
Bon, sans transitions, donc, les dopplegangers. C’est…heu…un gang assez connu de la cité ruche, Nécromunda. Ils sont spécialisés dans l’élevage de clebs. Une histoire à faire pleurer dans les chaumières.
