[XV du Sanglier] De Retour de l’Au-delà

Lustrian Airlines [C’est normal…]

La science avance… Les non-morts peuvent tomber malades, notamment chopper le mal de l’air… Les Ovaliens du XV du Sanglier l’ont découvert à leurs dépens lors de leur premier déplacement en Lustrie, et ce pour la plus grande surprise de leur staff…

Pourtant le club local avait fait les choses en grand et les Zones d’Ombres s’étaient éclaircies… Fallait pas prendre cette équipe pour des pignoufs du fin-fond des jungles du Sud. Les Sangliers étaient reçus dans un stade luxueux avec stands de merchandising et produits dérivés! Pas moins de 15 000 spectateurs lustriens avaient fait le déplacement pour encourager leur équipe, c’est-dire la popularité des locaux… Par comparaison, les gradins d’en-face étaient un peu clairsemés avec les 8 000 fans des non-morts d’Ovalie. Sur le terrain ce n’était guère mieux, le teint des joueurs du XV se confondait avec celui de la pelouse lorsque le coup de sifflet de l’arbitre retentit sous un ciel idéal pour un match de Blood Bowl.

Popov, le coach des Amazones, avait gagné le toss et choisi de recevoir la soule. Cela n’entamait en rien la stratégie de Mr.Tree qui prévoyait pour la première fois de sa carrière de défendre en première mi-temps même s’il gagnait le toss. Le XV se place et en impose tout de suite ne laissant que des blocs 1D aux Amazones et un blitz 2D mais qui oblige à coller 2 soutiens… Avec un peu de bol, le Popov pourrait perdre une de ses 2 précieuses RR dès son premier tour. C’était sans compter la bande de Cheerleaders à masques et à plumes qui déboule au coup d’envoi et galvanise les joueuses d‘Ombre! Plutôt qu’une RR perdue, c’est un RR gagnée par le funky coach…

Popov prend le blitz a deux soutiens sur notre aile gauche et ne cherche pas à rivaliser sur la LOS mais colle les golems afin de ne pas les avoir dans les pattes. Les Amazones s’amassent non loin de la touche et Croque-Mort se léche les babines à la vue de ces paires de boobs qui s’approchent dangereusement du public… Ça tombe bien, c’est ça que le coach a dit à la séance de tableau noir! Du côté du cuir en fond de cour, la lanceuse d’Ombre a mangé trop gras ce midi et ne s’est pas lavé les mains ensuite… Croque-Mort est prêt à s’élancer dans la mêlée, un de ses petits camarades tente de lui faire de la place et … s’effondre sous le regard médusé des sangliers, du staff, du public! Double-crâne pur, RR, double-crâne pur… Tiens? Il avait pas dit ça le coach avec son tableau noir… Premier trou d’air, premières nausées des sangliers… Le ton du match est donné…

Tour 2, le jeu se stabilise sur l’aile gauche, la Lanceuse d’Ombre confond toujours cuir et savonnette…

Tour 3, Mr.Tree a moyen de faire du ménage sur la gauche en envoyant des Zones dans le public mais il faut faire courir 2 zombars… 1RR1 sur le second paquet… Le commandant de bord vous annonce que nous entrons dans une zone de turbulences, merci d’attacher vos ceintures…

Le plan de l’Homme-Arbre se retourne contre lui, plutôt que de profiter de la frénésie de Croque-Mort pour envoyer des paires de boobs dans le public, c’est maintenant les Zones qui envoient du non-mort visiter les gradins… Et elles enchaînent aussi les sorties! Un zombar dans le public, un autre qui se fait salement blesser mais qui régénère…

Tour 5 de Tree… Vous trouverez des gilets de sauvetages sous vos sièges ainsi que des issues de secours à l’avant et à l’arrière de l’appareil… Skull/Pow Skull… C’est bien simple, dès qu’il touche les dés, l’Homme-Arbre déclenche une catastrophe… Deuil, le revenant n°3 part visiter l’infirmerie, il a un peu la gerbe avec tous ces trous d’air… La goule Veuve fait du tourisme dans ce beau stade lustrien et en profite pour échanger avec les autochtones et leur vomir sur les genoux ce qui n’est pas du goût de tous…

Tour 7, les turbulences virent à l’orage… En large supériorité numérique, les Zones d’Ombres s’intéressent de plus près à nos golems de chair et Linceul s’en va jouer au docteur avec elles… Il mettra un match à se remettre de cette thérapie à base de 12/12…

Le XV ne joue plus qu’à 6 joueurs, tous retenus sur notre aile gauche, pendant que la Porteuse d’Ombre qui avait enfin réussi à ramasser le cuir part en petites foulée vers le TD par le couloir aérien ouvert sur l’aile droite. Croque-Mort trop près de la touche préfère retenir ses entrailles au sol plutôt que de risquer d’aller les déverser dans le public. Suaire notre dernier golem fait littéralement sous lui et les quelques zombars hagards se vident les boyaux d’un peu partout… Seul Trépas semble encore valide. Le revenant se lance dans un blitz héroïque à 1D sur le porteur et parvient à faire chuter la gonfle… Mais les Zones se dégagent sans difficulté et marquent tour 8.

Au dernier tour de cette mi-temps difficile, les Sangliers se placent pour jouer leur va-tout: un One-Turn Touch Down avec trois cases à gagner par le loup… Les Zones d’Ombre sont en place, l’arbitre siffle et … Défense Parfaite sur le coup d’envoi!

Popov provoque son adversaire: toutes les joueuses des Zones d’Ombre sont sur la LOS! Tree trouve la clé grâce à Suaire le golem, un bloc qui repousse et on peut lancer un blitz qui nous permettra d’enchaîner la chute des dominos… 7 joueurs en place, on a un potentiel de 7 sorties même si c’est statistiquement improbable… Oui mais Skull/Pow Skull et on n’en parle plus!

Le commandant de bord vous informe que nous avons un trou dans la carlingue et par conséquent nous subissons actuellement une forte dépressurisation… mais n’ayez craintes des masques respiratoires individuels vont tomber devant chacun des sièges du vol, merci de bien vouloir vous en équiper…

Les Sangliers entament la 2ème mi-temps à 9 contre 11, le match nul est encore jouable… les équipes se placent et l’arbitre siffle… Blitz des Zones d’Ombres!

Tout corps placé dans un fluide déplace l’équivalent de son volume en masse de fluide… En l’absence de fluide, on se place alors dans le cas de la chute des corps dans le vide… c’est normal!

Trois blitzeuses d’Ombre viennent mettre une saine pression près du cuir et embourbent les Sangliers… Veuve peut malgré tout tenter le ramassage 3+… 2RR2… Sur le banc de touche l’image du Croco ne cesse de hanter l’esprit de notre Homme-Arbre prostré… Mais pourquoi? Nuffle nous a-t-il maudit pour la saison? Popov en a-t-il invoqué au Vaudou de Méganufflebambou??? Le départ des Grands Poissards tels Gayoc, Petitgars et tous les autres a-t-il vu la Grande Malmoule jeter son dévolu sur Mr.Tree??? L’Homme-Arbre a comme un mauvais pressentiment pour cette saison…

Tour 10, les Sangliers essaient de se dégager tant bien que mal pour remettre la main sur la gonfle, blitz et … Double crâne! RR! Pow Skull/Skull!

Tour 13 un Revenant par en KO… Heureusement les dés nous gratifient quand même régulièrement de flashs et nous permettent de mettre 4 Zones en KO sur la mi-temps…

Tour 14, on remet la main sur le cuir, Veuve s’échappe en pampa, elle est courte pour avoir une chance de marquer, elle met le paquet… 1! Les RR sont épuisées depuis un moment de chaque côté déjà…

Le commandant de bord vous informe que nous abordons maintenant la procédure de crash, merci de placer vos têtes entre vous genoux, de serrer les fesses et de prier vos dieux, quels qu’ils soient…

Les Zones d’Ombres se saisissent à nouveau de la soule et vont la déposer dans notre en-but… 2-0, la messe est dite…

Le commandant de bord et tout son équipage espèrent que vous avez passé un agréable voyage avec Lustrian Airlines, nous espérons vous revoir bientôt sur nos lignes…

Popov « on fire » finira avec une demande de sponsor à 9 de POP, +3 pour la victoire avec 2TD, +2 avec les 3 sorties, soit un 6+ avec 1D16… 16! Et hop un sponsor majeur… Steelhelm Sporting Emporium bien sûr! Chapeau l’Artiste!

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Sinistre il était ptet bon pour casser du trois quart sur la pelouse mais pour rafistoler de la bidoche, il vaut pas un clou, c’est quoi ces joueurs qui tiennent pas leurs organes ???

Viens par là faire un câlin à tonton Croco mon Tree, je compatis mais je suis fier de toi d’avoir eu la force de faire un si beau compte rendu.

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Mr.Tree avait la gueule de bois ce matin en lisant son journal, notons d’ailleurs que la gueule de bois c’est fréquent chez les Hommes-Arbres, oui mais là plus…

-« Dis donc mon Sinistre?!? T’as vu c’qu’on lit dans l’canard ce matin? Paraîtrait que t’es pas aussi doué pour la couture de barbaque que pour poutrer des trois-quarts… Qu’est-ce t’en penses? On m’aurait menti? Combien qu’t’as touché déjà pour me fabriquer c’t’équipe, rappelle moi un peu?? Nan parce que si t’as touché des pots-de-vins de la part des Ombres pour me la faire à l’envers faut me dire hein??? Dans « Complot des Ombres Visant à Induire la Défaite en 2019 » (ou COVID-19), le truc important c’est 19 OK! Faut qu’ça s’arrête un peu l’bordel là! Parce que je suis pas venu là pour souffrir moi OK?
-Mrgfvmmnmrgf…
-Ouais comme tu dis ouais… »

Ah, ces vols charter :stuck_out_tongue_closed_eyes:

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Mal assis à Nadsokor

Voilà bien longtemps qu’il n’y a plus d’honnêtes gens à Nadsokor… Lorsque le sombre Seigneur Narjhan jeta son dévolu sur la cité, les entrailles de celle-ci vomirent des flots de gobelins, skavens et autres trolls de Malepierre. Les citoyens abandonnèrent leur doux foyer aux hordes des bas-fonds. La cité devînt dès lors le fief du Roi Urish, pathétique vassal de Narjhan, et on ne la connût plus que sous le nom de Nadsokor, la Cité des Mendiants. Mais à la cour du Roi Urish comme ailleurs, on aime se distraire. Et pour ce faire, quoi de mieux qu’un bon match de Blood Bowl ? C’est sans doute la raison pour laquelle le stade fut conservé et même parfois entretenu…

Nadsokor 2

Le XV du Sangliers se déplaçait de nouveau. Cette fois, les joueurs d’outre-tombe emmenés par leur staff, Sinistre et Mr.Tree, se rendaient en Vilmir, non loin de la sombre forêt de Troos en la tristement célèbre cité de Nadsokor. Après le fiasco lustrien, le duo de coachs n’avait plus le choix. D’une part une victoire était nécessaire pour compenser les deux points de retard pris sur l’auto-pronostique de l’Homme-Arbre, mais surtout, il fallait que les joueurs soient brillants et inspirés car la défaite face aux Zones d’Ombres du Coach Popov ne leur avait rien appris.

La stade de Nadsokor tenait ses promesses: les tribunes manquaient de sièges, des clous dépassaient un peu partout et une odeur nauséabonde flottait dans l’air vicié de la cité en ruines. Les fans étaient mal assis mais ça n’avait pas l’air de déranger les 11 000 mendiants venu soutenir les Clandés du Coach Lionnoir. Du côté des Nécrophiles, le fan club du XV, on était que 7 000 et on dansait déjà d’une fesse sur l’autre… Il faudrait du spectacle pour supporter les sièges jusqu’à la fin du match! Du côté du ciel, le temps était idéal pour un match de Blood Bowl et Mr.Tree avait même réussi à dégoter quelques Cheerleaders d’une agence locale.

Necromantic Cheerleaders

Les Clandés ont gagné le toss et ils ont choisi de recevoir le cuir mais les joueurs du XV sont pressés d’en découdre. Avant même le coup de sifflet de l’arbitre, Trépas s’élance dans un blitz inattendu et envoie directement un skaven en KO

Trépas a ouvert la voie à Veuve qui vient coller le point de chute du cuir pendant que le reste des Sangliers exerce un pressing intense sur les Clandés. L’arbitre siffle enfin le début du match et la réplique des Clandés ne se fait pas attendre: Veuve part à son tour en KO. Pacemaker, le lanceur skav s’empare de la gonfle et la sécurise dans une cage mais les Sangliers mettent un nouveau «tour de vis»! Expression consacrée par ces temps de malepeste! L’étau se resserre et un nouveau trois-quart skaven part en KO! Les deux équipes se rendent coups pour coups et c’est maintenant Deuil qui sort en KO. La rush defense du XV oblige les Bas-Fond à forcer leur talent, un blok de Malotru le troll de Malepierre permet au Gutter Socrate de s’échapper par un trou de souris, seul Croque-Mort est capable de le suivre et de le marquer. Un gobelin sort KO! Déjà 5 joueurs KO alors que le chrono n’affiche que le tour 2, le public exulte! Sous pression, Pacemaker s’extirpe de la cage, il recule, arme son bras et c’est une longue bombe! La passe est ratée mais la gonfle est partie! Socrate esquive le marquage du Croque-Mort, ramasse la soule aux pieds du Loup-Garou et plante le premier essai du match tour 3!

1-0 pour les locaux! Dans les gradins la foule est en liesse et en oublie son postérieur douloureux! Les fans célèbrent tant et si bien que différents objets contondants sont jetés sur la pelouse, on retrouvera même le trois-quart skaven Rocambole sous un rocher! Pour lui le match se terminera à l’infirmerie et ce sera en fait la seule sortie du match.

Les gazelles du XV s’élancent sur l’aile gauche pendant que le pack des zombies s’emploie à fixer Malotru et les skavens. L’attaque est franche et la défense est vite débordée, mais y a-t-il réellement la volonté de défendre chez les Clandés en infériorité numérique? La question reste posée… Tour 7, Veuve qui a retrouvé ses esprits file au TD, le premier de la saison des Sangliers!

Score de 1 partout, le public en redemande et reste sur place. Les Sangliers se positionnent mais les consignes du coach Mr.Tree ne sont pas très claires… Les Sangliers doivent-ils défendre le lancer de gobelin ou le one-turn de Socrate? C’est finalement un entre-deux inefficace qui voit Socrate planter un magnifique One-Turn-Touch-Down! Un geste de classe à montrer dans toutes les écoles de Blood Bowl!

Le public en a pour son argent! Il reste peu de temps dans cette première mi-temps mais les joueurs se sont donnés le mot pour offrir du spectacle à leurs fans! Vexés par le One-Turn du Gutter, les Sangliers travaillent collectivement à leur tour afin de faire progresser Croque-Mort. Ils organisent un magnifique groupé pénétrant sur la LOS, les trois cases sont gagnées, Veuve fait la passe à Croque-Mort qui s’en saisit, la RR n’est toujours pas utilisée, Lionnoir transpire…

Hélas Croque-Mort chute dans la défense en fond de cours des Clandés. Fin de la première période sur un score de 2-1 à l’avantage des Bas-Fonds. Le public reste sur place, finalement convaincu par la prestation des deux équipes.

Les Sangliers sont à l’attaque et les Clandés sont surpris par leur vivacité. Ils ne font même plus semblant de défendre. Mr.Tree voit le piège, il se concerte avec Sinistre mais sur le banc du XV le mot d’ordre est clair, il faut jouer la gagne! Croque-Mort s’élance et marque tour 11.

2 TD partout, les Clandés repartent à l’attaque en infériorité numérique car malgré le retour des premiers KO, les coups continuent de pleuvoir. Ils se dispersent dans les rangs du XV mais la principale menace reste Socrate qui est marqué par trois Sangliers en bord de touche. Le Gutter tente une nouvelle esquive mais c’est la chute! Sans gravité pour lui mais pour son équipe c’est le coup du sort! Pacemaker à l’arrière subit un gros plaquage de Croque-Mort soutenu par Veuve, il éclate au contact, lâche le cuir et sort en KO. Les deux gazelles sont démarquées, seules avec le cuir à quelques mètres de l’en-but des Bas-Fond… Veuve relève la tête vers le banc de touche, le coach pris à son tour dans la frénésie du match pointe l‘en-but alors qu’un ball-control reste possible… Dubitative, la goule s’exécute et marque tour 15… 3-2 pour les Sangliers!

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Il reste deux tours au Clandés pour sauver le match nul. Lionnoir jette l’essentiel de ses forces sur notre aile gauche tandis que Mémé, le gobelin à deux têtes s’infiltre à droite. Côté Sangliers la fatigue se fait ressentir en fin de match et les joueurs manquent de lucidité. Ils proposent un conventionnel double-rideau, mal réalisé qui plus est faute de paquets, là où il aurait fallu organiser un pressing beaucoup plus fort… Les mailles du filet sont trop lâches pour un Socrate qui marque son troisième TD du match! C’est sur ce score d’égalisation à 3 TD partout que les équipes retournent au vestiaire… Le grand gagnant est finalement le public qui malgré de multiples crises hémorroïdaires sera resté jusqu’au bout de ce match à grand spectacle!

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La Lustrie, tu l’aimes ou tu la quittes


Les Sangliers avaient été magnifiquement accueillis pour ce second périple en Lustrie. Y avait pas à dire le coach Benoch savait y faire. Les jours précédents le match, les joueurs et le staff du XV avaient bénéficié des meilleures auberges. Ils savouraient des saveurs locales au Club House lorsque les autorités du Vieux Monde annoncèrent dans un grand fracas le retour de la Malepeste de Nurgle et des heures sombres qui l’accompagnaient. Mais entre les soucis qui accablaient l’Empire et les Sangliers d’Ovalie, l’immensité du Grand Océan les épargnaient… Les hôtes lustriens avaient mis à disposition des Sangliers un stade classique des plus agréables: le Lustrian Pro Box Bowl! Celui-là même qui accueillerait le match. Aussi les Ovaliens étaient restés concentrés sur leur 3ème journée, mettant à profit chaque instant pour revoir leurs phases de jeu…

-«Focus» vous m’entendez!?! Focus sur SA mission, chacun à SON poste, chacun SON rôle au service du groupe, pour l’équipe, pour les copains! Ensemble on va y arriver!»
De toutes évidences, le discours d’avant match du coach avait été largement inspiré par les évènements du Vieux Monde… Quoi qu’il en soit, le ciel de Lustrie était idéal pour le match et 6000 supporters ovaliens avaient fait le déplacement.

A la surprise générale, seuls 4000 fans lustriens se pressaient dans les gradins! Un déficit de popularité de nos hôtes en leur propre contrée? Pourtant, dans leur grande prévenance, ils avaient même pensé à une agence de cheerleaders des plus charmantes pour soutenir leurs adversaires…

Bref les conditions étaient « au top » comme aurait dit le Coach Benoch! Et les Sangliers n’en revenaient toujours pas d’un tel accueil! Pourtant quelques jours auparavant à bord de l’aéronef privé affrété par la Lustrian Airlines, tout ne semblait pas si simple au staff des Sangliers…
-« Nan mais t’as vu la force des sacs à main! Ces mecs-là sont rugueux comme des planches à clous! Nos Sangliers vont se faire découper les jambonneaux si tu veux mon avis…
-Hjrtlkz ndmcqb lrz klhjzf…
-En frontal?!? Nan mais t’as vu la tronche de leur pack!?! Jamais on passera! Et les prendre de vitesse, faut pas y compter non plus! C’est foutu j’te dis!
-Jtzrktsz!
-Défaitiste!? Non môssieur Sinistre… Réaliste!
-Ghtrdmhlstzqbxw… bhrdtckpmlgtmpl… fftrssqqxxwcccjh!
Coach Stratège
-Miser sur un côté et embourber les gros avec nos zombars? Faire confiance aux griffes de Croque-Mort? Mouais… toutes façons je suis pas inspiré là…

Mais retournons au Lustrian Pro Box Bowl pour assister au match…
Bob et Jim

Le temps d’une annonces et ça va être à nous Bob!


-«Et nous voici en direct de la Boîte de Lustrie comme on dit ici Bob!
-Le Lustrian Pro Box Bowl Jim! Un stade magnifique pour des rencontres magnifiques avec des Cheerleaders magnifiques et des…
-On a compris Bob! Ah! Voilà les équipes qui entrent sur le terrain, le XV du Sanglier a gagné le toss et choisi de recevoir le cuir. On ne soulignera jamais assez le sens de l’hospitalité lustrienne! Les Hommes-Lézards du NERD 2.0 se placent en défense…

-Vous avez vu ce placement des Nécromantiques Bob? Les Sangliers semblent avoir une stratégie des plus originales… On dirait qu’ils refusent le combat… Seuls les Zombies du XV viennent se placer sur la ligne d’engagement alors que le gros de leurs forces se concentre sur l’aile droite… Encore une stratégie tortueuse de l’Homme-Arbre… A moins qu’il ne le doive à Sinistre son éminence grise? On l’appelle «le Magicien» mais «Saloperie de Nécromant» serait plus adapté si vous voulez mon avis…
Saloperie de Nécromant
-On ne vous le demande pas Jim… En tout cas ce placement de lopette de la part des Sangliers ne semble pas convenir à Murray Bozinsky qui est dans tous ces états! Je n’aimerais pas me frotter à ce Kroxigor Jim croyez-moi!

-Ah! l’arbitre siffle et c’est enfin le coup d’envoi!

-Ouch!!! Vous avez vu ça Bob?!? En plein dans le mille!!!

-Ah ça y a pas à dire c‘est bien visé! Le 12ème joueurs des Sangliers vient de frapper avec maestria! De toute évidence Murray Bozinsky la ramenait un peu trop et ça n’a pas plu au public ovalien! L’apothicaire du Nerd 2.0 entre sur le terrain et demande aussitôt à ce qu’on amène la civière pour évacuer le Kroxi qui semble salement amoché! De toute évidence, l’Apo ne peut rien pour lui… Je ne vous cache pas que du côté des Ovaliens c’est la liesse! Aussi bien chez les spectateurs…

que sur le banc du staff!

Voilà qui fait bien les affaires des Sangliers… Comme on s’y attendait, Agonie, Charogne et Macchabée, les zombies de la LOS, se contentent de rester au contact pendant que Moribond et Sépulcre, les deux autres zombars, viennent coller les Saurus à portée sur l’aile gauche. Croque-Mort sonne la charge sur l’aile droite du XV soutenu par Suaire et Linceul, les Golems de Chair … Un Saurus est sonné à grands coups de griffes mais la châtaigne le laisse sans plus de dommage… Derrière, Veuve mets la main sur le cuir et le remonte protégée par les deux revenants Deuil et Trépas.

Trépas justement qui s’élance et … défonce la boîte crânienne du Skink Louis Tully! Ce n’est que le tour 2 et c’est un nouveau coup dur pour le NERD 2.0!
Mais le coach Benoch ne s’en laisse pas compter et les Lézards réagissent! Les saurus Marshall Flinkman et Timothy McGee envoient respectivement Sépulcre et Trépas à l’infirmerie.

Tour 3 on est à nouveau à l’équilibre sur le terrain mais on aperçoit Sépulcre de retour sur le banc des remplaçants…
Sépulcre sur le banc des remplaçants
Et ça continue pour la plus grande joie du public, tour 4 Croque-Mort assomme le Saurus Howard Wolowitz Jr!
Croque-Mort1
Le terrain s’éclaircit bigrement Bob! Et c’est pas fini Jim! Regardez-moi ce petit skink qui s’élance… C’est Jerry Steiner!

Oh mais il vient d’essayer de cramponner le Loup Garou d’Ovalie!!! Arf c’est raté malgré les soutien et… carton rouge! De toutes évidences, on n’est pas tout seul à l’avoir vu Jim! Oui et regardez le coach Benoch qui conteste furieusement depuis son banc! Ah mais l’arbitre ne l’entend pas de cette oreille…

ça va mal pour le NERD 2.0 Jim… Oui les Sangliers cassent le rideau et Veuve s’élance pour une pampa finale…
Goule
TD de la goule des Sangliers!
Nouveau coup d’envoi au tour 7 du NERD 2.0, les deux derniers minus, le skink Screech et son complice caméléons tiennent un court conciliabule
Conciliabule
Le botteur des Sangliers s’élance…

Et les Lézards assurent la réception!

Aussitôt trois Saurus s’élancent sur l’aile droite du XV, ils ouvrent la voie pour Screech qui met les cannes

Oh on ne se comprend pas chez les Sangliers ! Croque-mort rate son blitz et ne parvient pas à se replacer, ses compères suivent son exemple et ne collent pas le skink… Mr.Tree n’en revient pas!

Léon le Camé transmet à Screech qui se saisit du cuir

Ce dernier franchit la ligne avec une facilité déconcertante!
facile
Egalisation des Lézards juste avant que l’arbitre ne renvoie tout le monde au vestiaire!

A la reprise, les Sangliers ont l’avantage numérique mais le NERD 2.0 est à l’attaque…
Et bim Jim! Moribond sort directement sur KO!


Le caméléon remonte le cuir et… ça cafouille chez les Lézards Bob! Un Saurus vient de s’écrouler avant de fermer la cage! Le zombie Agonie est à portée et… oui il sèche le porteur!

Veuve met la main sur le cuir et c’est le contre des Sangliers qui s’organise! Veuve s’échappe vers les lignes adverses…
vers les lignes adverses
Elle est talonnée par Croque-Mort qui ne lâche pas son coéquipier d’une semelle…

Pendant que les autres Sangliers collent aux basques des Lézards pour tenter de les embourber…
Oui mais chez le NERD 2.0, on n’oublie pas de se former au jeu d’esquive, même les Saurus y arrivent!
Jeu d'esquive
Oh mais Jim regardez! Tree demande à Veuve de temporiser et de garder le cuir au chaud! Ce n’est pas dans ses habitudes et le ball control ça se travaille, ça ne s’improvise pas! La pauvre goule est obligée de s’arracher pour rester à distance des Saurus pendant que ses coéquipiers tentent de revenir l’aider, elle force sa course le long de la ligne d’en-but du NERD et c’est la chute! La goule échappe le cuir!

La gonfle rebondit au sol et les Saurus marquent la zone!

Vont-ils réussir à assurer le nul Bob ?
Aaaaah un saurus marqueur s’effondre sur son propre bloc! Deuil blitz à un dé…

et envoie l’autre Saurus marqueur dans le public! Il est pas jouasse Jim!

La voie est libre pour Veuve qui se relève et marque à nouveau! 2-1 Pour les Sangliers, Veuve a bien mérité une petite récompense!

Il reste un tour à chaque équipe, la messe est dite!
Mais Suaire le Golem ne veut pas être en reste sur ce match… Pour plaire à son coach il sort un Saurus! Tree est fier de lui, Suaire est content!
Content
Veuve renchérit par l’agression en réunion d’un autre Saurus…
autre saurus
L’armure craque mais l’arbitre siffle la fin du match avant qu’elle n’ait le temps de finir le boulot… ça la met en boule!

Première victoire de la saison pour le XV du Sanglier. C’est un match plein pour Mr.Tree et ses joueurs. D’ailleurs l’Homme-Arbre ne se déplace même pas pour l’interview de fin de match, il est trop occupé à se congratuler avec son premier sponsor continu…
necro
Et de ce que l’on sait, c’est clairement ce nouveau contrat qui lui permet le recrutement de son ancien capitaine Thierry Dussautoir… « Titi » pour les intimes de son vivant mais maintenant qu’il est passé ad patres, il se fait appeler Requiem! C’est un joueur plein de talent qui vient de signer chez les Sangliers on n’en doute pas!

Par contre on doute beaucoup plus de le voir s’exprimer rapidement sur les terrains car comme vous le savez la malepeste frappe à nouveau et le calendrier de la ligue est en stand by ! Et oui Bob, d’ailleurs on ne sait pas à l’heure actuelle si ce match sera validé par les autorités ou non car cette troisième journée est très perturbée et peu de matchs ont été joués…
Et oui Jim pour l’instant chacun ronge son frein en attendant de retrouver les joies du ballon ovale…

D’ailleurs, et nous finirons là-dessus Bob, vous vous souvenez du premier déplacement des Sangliers en Lustrie et de leur match catastrophique face aux Zones d’Ombres de Popov ? Bien sûr Jim ! Mr.Tree s’était largement épanché dans les torchons de la presse locale à propos des mauvaises conditions de voyage et d’hébergement. Il s’en était même particulièrement pris au fleuron national, la Lustrian Airlines. Exactement Bob! A l’issue, il s’était même entendu dire «la Lustrie tu l’aimes ou tu la quittes»! Et bien croyez-moi, aujourd’hui la Lustrie il aime ça! Il souhaite s’y confiner avec son XV en attendant son éventuel match contre les Hommes Lézards du coach Floki! On rend l’antenne, à vous les studios, à vous Cognacq-Jay!
Cognacq-Jay

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Bravo Mr Tree!! Pour le commentaire et la victoire.

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Une fois encore…

Une fois encore Grand-Père Nurgle avait fait des siennes et une fois encore la Ligue BN avait dû renoncer. Une fois encore le Seigneur de la Pestilence faisait le bonheur des prêcheurs de l’apocalypse, des charlatans de tous poils, des colporteurs de la Grande Conspiration et de la Guilde des fournisseurs de chaux-vive…

Une fois encore les autorités impériales débordées avaient procédé à des réquisitions et le Jardin du Souvenir avait retrouvé sa fonction première. «On charriait dans ce charnier un charivari de charognes châtiées parmi tout le cheptel du Saint Chapitre, du chiche chasseur au cher chanoine, du charretier au riche châtelain, du maréchal-ferrant aux sénéchaux de la marée-chaussée, du chevalier servant au prince charmant, personne n’échappait au châtiment du Grand Sachem du Chaos!». Voilà ce qu’on pouvait lire dans la feuille de chou locale dont le rédac’chef semblait avoir, à minima un défaut d’élocution, au pire une dyspraxie graphique du phonème…

Une fois encore, les non-morts devaient s’en retourner au monde de la nuit. Avec toute cette agitation dans le Jardin du Souvenir, impossible pour Tree de poursuivre l’entrainement du XV du Sanglier au su et au vu du bon peuple… Certes l’existence des Non-Morts était admise et connue de tous ces braves gens lorsqu’ils brillaient sur les terrains de Blood Bowl mais par ces temps de malepeste, le naturel revenait au galop. Les Non-Morts c’est comme les Auvergnats, c’est quand ils sont nombreux qu’ils posent des problèmes! Bref, Mr.Tree avait opté pour la discrétion et imposé un confinement à ses joueurs: chacun passait sa journée dans son tombeau individuel. Et hop! Comme ça on limitait aussi les risques de contamination grâce à ces mini-bulles sanitaires… Pas con l’Homme-Arbre!

Mais cet isolement pesait lourdement sur le moral des joueurs, aussi Tree avait-il pensé à une solution… Dès que retentissaient les cloches du monastère du coin, annonçant le couvre-feu pour les honnêtes paroissiens, les joueurs non-morts du XV du Sangliers s’extirpaient de leurs caveaux et connaissaient des entraînements d’un nouveau genre grâce à la dernière recrue de l’Homme-Arbre: un assistant aux méthodes peu orthodoxes qui avait leur avait dit: « Mes p’tits zombies, je vais vous faire groover toute la nuit ! Et 1, et 2 et 3 et 4 ! Et 1, et 2 et 3 et …

Et maintenant on bouge son boule! Alleeeeez…

Tout le monde les bras en l’air! A gauche! A droite! Encore!

Le plan de Tree marchait à merveilles, les joueurs du XV gardaient la forme et le moral malgré ces semaines d’attente… Et devinez quoi?!? On annonçait la reprise du championnat! Dans un plus petit format et avec un nouveau tirage certes… mais on allait retrouver le chemin des terrains! Il faudrait qu’ils soient prêts en face car nous on y était!

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Retour de la comète (et des plans qu’on tire dessus)

La Comète annuelle brillait de mille feux dans la nuit étoilée… Sauf que cette fois c’était la deuxième fois de l’année! La comète était devenue bi-annuelle, comme le tirage au sort de la Ligue BN! Désormais un nouveau tirage en cours de championnat! Voilà un point de règlement qui aurait plus à Gulix le Grand Archidiacre du Chaos! D’ailleurs, l’astre irradiait dans le ciel d’un curieux halo lumineux en forme d’étoile à 8 branches…

Sous ce ciel mystérieux, Mr.Tree soliloquais comme de coutume, faisant semblant de croire à l’attention de son acolyte non-mort…

-«Bah écoute mon Sinistre, on y a pas gagné mais on y a pas perdu… On s’est encaissé comme prévu Popov et Lionnoir! On s’est fait roulé d’ssus par le premier et on sort un nul face au second. On avait prévu 2 nuls et c’est finalement 1 défaite et nul, bon a pris un peu de retard…

-Derrière on s’est enquillé une bande de sacs à mains au lieu de deux et on s’en sort avec une victoire contre Benoch. On peut remercier nos lanceurs de rochers dans le public, les mecs visent juste ! On est donc à l’équilibre avant ce nouveau tirage au sort.

-La suite? Mezcal et ses ratons! La bonne nouvelle c’est qu’on a plus qu’une seule bande de vermines sur la route plutôt que 3 et ça c’est pas mal! Bon après, ils courent plus vite que nous, sont plus agiles, presque aussi forts et nos griffes serviront à quedal… Mais on a la vista! Faut y croire!

-J5, là c’est la tuile… Skavena et ses Bas-Fonds… La dernière fois que j’ai croisé des Bas-Fonds avec une vermine griffe-châtaigne, ça a été un carnage… A Kaamelott, je crois que les mecs s’en souviennent encore… on s’est fait dégoupiller le carafon! C’est pas de bonne augure avant de se colleter Michelderp et ses cinq Ogres… Bon initialement, on s’emplafonnait 2 lézards avant… Si Skavena veut bien laisser nos joueurs tranquilles ça pourrait bien se passer mais faut pas trop y croire… La Moulasse a choisi son camp voilà bien longtemps…

-Si on a encore une équipe après les ogres, on s’emplâtre un pseudo-poulain… Enfin ses joueurs seulement parce qu’il a refourgué sa franchise humaine à Pacha… Connais pas le gars mais il est déjà passé par la BN… Espérons qu’il soit à l’image de son pseudo: généreux, grand seigneur, … un mec large quoi!

-Enfin on termine par Adrich et ses Nains du Chaos… Alors là va falloir être fort dans le money-time! Un soi-disant rookie qui fait pas mine de traîner sur les terrains depuis des années si tu veux mon avis… Et le mec est à la tête d’un power roster! Bah il a bien raison d’ailleurs, à sa place j’aurais fait pareil! Je t’ai déjà parler de mon titre à la BN? Nan?!? Bah tu devrais lire l’Almanach de Croco mon p’tit pote, il est gravé en lettre d’or dedans! En tout cas ça peut finir en boucherie dans un sens comme dans l’autre! Le départage se fera par la rapidité à délivrer des certificats de décès!

-Pourquoi je te dis tout ça?!? Bah t’as raison, y a rien qu’a changé… Va falloir se sortir les doigts et pi c’est tout!»

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Les affaires reprennent…

Ce matin-là, le moral des Sangliers était au beau fixe. Non qu’ils profitèrent du soleil qui dardait ses rayons, depuis de longs mois la règle imposait aux non-morts de rester confinés dans leurs tombeaux en journée et de ne sortir qu’après le couvre-feu. Le Peuple de la Nuit était enfin retourné à sa vraie place disaient certains… Au-delà de cette ambiance de fin du monde, l’Epidémie Nurglite revivifiait les haines ancestrales et les suspicions foisonnaient. Non si le moral du XV connaissait un pic, c’est qu’ils étaient à nouveau en déplacement pour un terrain de Blood Bowl! Oh ils ne s’attendaient à rien mais la simple perspective de jouer sous les hourras de la foule suffisait à les motiver. Et il en fallait de la motivation pour descendre dans le Cloaque et s’enfiler les kilomètres de tunnels skavens qui menaient de l’Ovalie jusqu’aux égouts de Middenheim!

Et bien leur en avait pris car ils y croisèrent des quantités de fans non-morts aussitôt invités à les soutenir depuis les gradins! Dans le stade des Ratgourdins, les supporters non-morts étaient plus nombreux que les hommes-rats locaux! 7000 contre 5000! Le coach Mezcal s’en excusait presque, expliquant que sa popularité n’était pas au mieux suite à une sombre histoire d’escroquerie à l’armure… la gangrène du Blood Bowl!

Lorsqu’elles entrèrent sur le terrain, couvert, ça va de soi dans le Cloaque, les deux équipes découvrirent un ciel clément par les quelques lucarnes qui permettaient le minimum de lumière assurant la conformité du stade aux normes de la plus Glorieuse Ligue de l’Ouest. Certes ce n’était pas le Old Bowl, les infrastructures étaient vétustes, les façades se seraient bien vues ravalées mais ce stade était honorable, «normal» auraient dit certains.


Mezcal avait gagné le toss et choisi de défendre, comptant sur la célérité des Skavens pour contrer les Sangliers Nécromantiques sur leur drive… Mais tout n’allait pas se passer comme prévu… Même l’arbitre s’y ai laissé prendre! Alors que ce dernier demandait aux équipes de se positionner sur la LOS pour la mêlée à venir…

… notre nouvel assistant débaroule sur le terrain de sa propre initiative et met littéralement le feu à nos supporters en délire!

Les Nécrophiles, le fan club du XV, sont chauffés à blanc et sur le terrain, les Sangliers galvanisés comme jamais récupèrent une Re-Roll d’équipe!
L’arbitre siffle et on fait la passe à Bob et Jim pour le commentaire du match!

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Dans la chaleur du Cloaque

«Bonjour à tous et bienvenue en direct du Cloaque!
-Merci Jim, si vous nous rejoignez sur la pelouse du stade des Ragourdins, sachez que les Skavens ont choisi de botter le cuir et de se faire botter le cul!

-Bien sûr il faut d’abord se fader le protocole habituel de la présentation des équipes Bob…

Présentation des Equipes

-Et puis des hymnes Jim…

-Aaaaah!!! Enfin les joueurs se placent sur la LOS Bob!
-Les Skavens prêts à défendre et les Sangliers prêts à en découdre Jim!
-Et ça fait mal de découdre du skaven Bob?
-Suffit Jim… Oh mais vous avez vu?!? Le coach Mezcal demande à son Rat-Ogre Xishqakch Silverthorn de se placer sur la LOS! Quelle arrogance! Mais dites-moi Jim… Il aurait pas un peu pris ce Silverthorn ces derniers temps???

-Il me semble que vous n’êtes pas le mieux placé pour ce type de remarque Bob!
-Suffit Jim! Ah! Enfin l’arbitre siffle le coup d’envoi! Ça va cogner!!! Suaire, un Golem du XV et Deuil l’unique Revenant de ce match font les bordures de la LOS. Croque-Mort (LG) soutenu par Moribond, à moins que ce ne soit Charogne? enfin un zombar quoi! Bref le Garou prend le blitz sous sa responsabilité. Les coups pleuvent mais restent sans effets. Requiem (LG) remonte le cuir sous la protection de Veuve (Goule). Il incombe donc à Linceul et ses soutiens de s’occuper de ce gros Rat-Ogre… Ouch! Double crâne! La RR de l’Assistant à peine gagnée est déjà perdue! Ouch! Skull Pow Skull! Ça c’est moche Jim!
-Mais non c’est tactique Bob! Regardez! Linceul se relève mais pas Silverthorn!!!
-Ça c’est bien joué Jim! Certes il y a turn-over mais une RR gratuite perdue contre un Big Guy dehors, c’est valable!

-C’est le même scénario qu’au dernier match des Sangliers Bob! Un rocher avait mis le Kroxi dehors d’entrée de jeu et cette fois c’est le Rat-Ogre qui sort en commotion dès la première minute du match! Ça sent bon pour les Sangliers ça! Leurs fans ne s’y trompent pas!

-C’est pareil dans les tribunes du staff Jim!


-Ce Tree ne boude pas sa joie, il n’a aucun respect pour la douleur de son adversaire Bob!
-C’est sans doute la mauvaise influence de son Eminence Grise… Ce Sinistre… Une saloperie de Nécromant si vous voulez mon avis!

-Non toujours pas Bob! En tous cas Linceul n’a pas volé les félicitations de son Headcoach, il peut être fier de lui!

-Les Skavens mettent une légère pression sur le cuir mais sans Silverthorn, l’attaque au centre est plus simple pour le XV… Ouch!

-Croque-Mort vient d’administrer à Rotreep Buckflayer, le lanceur des Ratgourdins, ce que l’on peut appeler une magnifique cravatte dans le jargon ovalien! Il part en protocole commotion et il m’est avis qu’on ne le reverra pas de si tôt Jim!
-Non Jim je crois que ça lui est resté en travers de la gorge! Et c’est pas la fête sur le banc des Ragourdins qui comptent leurs abattis… déjà à moins 2 au tour 3! Ça sert les fesses chez les ratons!

-Malgré tout Bob, les Skavens maintiennent la pression et l’attaque du XV glisse progressivement sur leur aile droite et fini carrément le long de la touche. Faut dire que la rapidité des skavens oblige les zombies à se dépasser!

-Mais au moment où le point de rupture allait survenir, Requiem renverse le jeu, repique au centre retrouver ses soutiens et …

-TD du Loup-Garou au tour 6 du XV qui débloque son compteur le premier!

Requiem

-Les deux équipes se positionnent pour un nouveau coup d’envoi, l’arbitre siffle et … mais Jim il revient à nouveau sur le terrain!!!

-Oui Bob!!! Ce petit assistant du XV nous propose à nouveau un show extraordinaire et il ralie cette fois la totalité du stade des Ragourdins! Il met un coup de fouet aux deux camps qui bénéficieront chacun d’une RR supplémentaire!
-Les Skavens passent à l’attaque mais les Sangliers serrent l’étau et Macchabée enfonce le clou tour 7 du XV…

Sortie Macchabée

-Plus exactement Jim, il enfonce la boîte crânienne de Murot Buckblade! Celui-là va recevoir un avis de fin de contrat!
-L’attaque Skaven s’enlise et restera improductive sur cette mi-temps, ça ne fait pas la joie des habitants des tunnels…

Habitants des tunnels

-Coup de sifflet de l’arbitre qui renvoie tout le monde au vestiaire, le temps d’une petite pause et on se retrouve très vite pour la seconde mi-temps! A tout de suite Bob!

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En direct du Cloaque

« C’est la reprise! Pour les cabalspectateurs qui nous rejoindraient en direct du Cloaque, sachez que les Horreurs Necromantiques du XV du Sanglier emmenés par Mr.Tree mènent 1 TD à 0 à l’issue de cette première mi-temps face aux Rats Gourdins de Mezcal.
-Oui Jim, mais aussi 3 sorties à 0 et c’est important de le préciser!
-Tout à fait Bob, mais c’est maintenant le drive des Skavens qui vont peut-être rééquilibrer les débats… sait-on jamais?
-Tout est possible dans notre beau sport Jim… Ah voilà les équipes qui reviennent des vestiaires, se mettent en place sur le terrain et c’est le coup d’envoi… Encore lui!?!


-Mais cet assistant est incroyable Bob!!! Il aura fait gagner 4 Re-Roll à lui tout seul dans ce match! Et dont 3 pour Mr.Tree!!! Who’s bad !?!
-Oui Jim! Et quel spectacle! On en redemanderait si il n’y avait pas un match de Blood Bowl à jouer derrière! On reprend donc à 8 Skavens contre 11 Sangliers… Ah non! 10! La vermine de choc Kritt Sharpclaw vient d’envoyer Sépulcre au tapis! Knock Out!

Kritt Sharpclaw

-Ouch!

-Vous avez vu ça Jim?!? On peut dire que Croque-Mort n’aura pas fait le voyage à vide!
-Oui Bob! L’Homme-Arbre en a perdu toutes ses feuilles d’un coup!

-Ce sera finalement un simple KO pour le Loup-Garou et une belle frayeur pour Mr.Tree…
-Les Skavs sont maintenant à 8 contre 9, c’est le moment d’en profiter avant de prendre la marée! Le Coureur d’Egout qui garde la balle au chaud en fond de cours s’élance et transmet à Quitch Slinkslash…

-C’est fait! Le Gutter blodge s’élance et arme son bras…

-Snikrictus Cravenrunner a parfaitement lu la situation, il attaque la ligne, s’infiltre, redresse sa course et assure une magnifique réception…

… avant de finir dans l’en-but des Sangliers! Quelle vitesse Bob!
-Oui rien à dire, c’est une magnifique égalisation des Skavens au tour 12!
-Nouveau coup d’envoi Jim! Vous croyez qu’il va revenir?
-Non Bob cette fois c’est la météo qui fait des siennes! Le Stade des Rats Gourdins a beau être en sous-sol, le soleil nous éblouit par les lucarnes du stade, ç’en est fini des passes!
-Ouille ouille ouille ouille comme je n’aime pas voir ça Bob!!!
-Moi si Jim! Quitch Slinkslash s’est pris les pieds dans le tapis sur son esquive et s’effondre au sol, il a l’air d’avoir mal…

Les pieds dans le tapis

-Arf… ça sent les ligaments croisés, on ne le reverra pas tout de suite sur un terrain! Rapides mais trop fragiles ces petits rats Jim, je l’ai toujours dit! Voilà donc les Sangliers à 9 contre 7 sur leur nouvelle attaque, les Skavens tentent de mettre la pression mais sans succès…

-Les Sangliers tergiversent, ils semblent hésiter entre le ball control et le TD… Et c’est finalement le TD de Veuve au tour 15! Les Sangliers reprennent l’avantage et prennent une grosse option sur la victoire! Veuve célèbre à sa manière…

Veuve célèbre

-Il reste 1 tour pour chaque équipe avant la fin du match Jim! Je crois que c’est plié pour les Rats Gourdins non?!?
-Méfiez-vous du One-turn Skaven Bob!
-Craaack! Et bien voilà qui règle le problème!

-Les Nécrophiles ont encore frappé! Désormais chacun devra se méfier du 12ème joueur des Sangliers! Le public? Non monsieur! Les Ultras du Fan Club des Sangliers! Les mecs visent justes et bombardent sec!

-Ah bah tu m’étonnes! 3 rochers en 4 matchs! Faites gaffe à vos côtes messieurs les joueurs!!! Cette fois c’est Snikrictus Cravenrunner qui en fait les frais! En tout cas, après ce coup d’envoi de choc, envolés les espoirs de One-Turn des Skavens! Les rats ont quitté le navire!
-Oh! Oh! Oh! Joli Bob! Et oui les Rats Gourdins ne sont plus assez nombreux sur le terrain!
-On fini donc sur une victoire 2-1 du XV du Sanglier qui remonte chatouiller les hautes sphères du classement!
-Oui Bob! Et entre le fame, la victoire et leur sponsor façon GAFAM…

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… Mr.Tree fait rentrer des barres d’or en palette dans ses caisses! Et pas d’erreur coûteuses en vue! Aussitôt encaissé, aussitôt dépensé! Le XV du Sanglier et son staff sont fiers de vous présenter celle qui accompagnera Veuve sur le terrain… Et voici… Faucheuse!

Voila venu le moment de rendre l’antenne Jim! Nous retrouvons très vite nos chers cabalspectateurs pour un prochain match! A vous les studios, à vous Cognacq Jay!

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Il en a deux !

Mr.Tree profitait… L’homme-arbre avait ses racines plongées dans le sérum minéral concentré Revitalift™ drainant et revitalisant avec effet anti-peau d’orange. Le soleil lui réchauffait les nervures pendant qu’il sirotait son nectar de phloème à la sève de Jojoba. Ce matin-là, le Jardin du Souvenir était calme et la journée s’annonçait radieuse. Il comptait bien la commencer en savourant sa victoire récente dans les pages du dernier Spike Magazine que Sinistre lui avait déposé sur la stèle servant de guéridon pour le petit déjeuner … Bref tout était parfait!

Aussi quelle fut la surprise de son acolyte lorsqu’il vît l’homme-arbre bondir de sa mastaba-sofa, renversant les urnes, l’air hagard et le regard affolé, s’écrier en agitant les feuillet de son journal sportif: «Il en a deux! Il en a deux !! Sinistre!!! Putain il en a deux!!!»

Sinistre, en bonne âme, s’approcha du Head-Coach du XV du Sanglier afin de tenter de comprendre son affliction, l’air interrogatif dans son regard vide…

«Mais tu comprends pas bordel!!! Il en a deux je te dis!!!

-Comment ça «toi aussi»???

-Mais tu pipes rien ma parole!!! Je te dis que ce gr… enf… de chatt… de La Moulasse en a deux!!!

-Et moi aussi??? Comme tout le monde???

-Mais tu t’fous de moi ou quoi??? Tu vois pas que ce nouveau multiplex dans les bas-fonds sent le traquenard à plein nez!?!

-Ça va être une vraie boucherie! On a plus d’équipe! Autant se barrer tout de suite en attendant la prochaine saison!!!»

Sur ces mots, l’homme-arbre s’en alla à toutes jambes, abandonnant sérum revitalisant, sève de Jojoba et Manager Général… Au sol, dans les feuillets battus par la brise matinale, Sinistre pût lire en gros titre sur une page du Spike Magazine: «La franchise du Co Rat Na Vi Rat LL recrute son second Griffe-Châtaigne!»

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Et oui! :wink:

Rien de tel qu’une bonne griffe pour égratigner les arbres.

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Bien mal acquis ne profite jamais

Personne n’avait revu le Headcoach du XV du Sanglier depuis sa récente crise de Momotte déclenchée par la lecture du dernier numéro du Spike Magazine…
La Momotte? Une version très virulente de la flipite laxatodiuréique aigüe dite Courante Bleue du Calfroc dans le langage populaire. Une maladie orpheline à spectre très fin, elle ne touche que les coachs de Blood Bowl…
Quoi qu’il en soit, le match contre la franchise tant redoutée du Co Rat Na Vi Rat LL approchait et toujours pas de nouvelles de l’Homme-Arbre. En tant que Manager Général, il revenait à Sinistre de prendre les dispositions nécessaires. Et c’est ce qu’il fît. A sa manière…

Quelques jours plus tard, le Headcoach du Co Rat Na Vi Rat LL, annonçait le forfait de sa franchise et offrait une victoire sur tapis vert au XV du Sanglier. La moulasse lui avait fait faux-bond cette fois… Pendant ce temps, Sinistre, par le plus pur des hasards, avait d’ors et déjà anticipé des séances d’entraînement supplémentaires pour les joueurs du XV.
Tout ça manquait de morgue et de panache mais il faut reconnaître que le Revenant ne s’en était pas trop mal tiré jusque-là. Par contre, pour ce qui était des séances d’entraînement spécifique à haute intensité, le Manager Général ne valait pas le Head Coach… Il avait prévu de travailler les skills mais ce qui survînt n’était ni fait ni à faire…

D’une part, on fît travailler l’art du finish à Veuve et Moribond. Veuve était de loin la plus redoutable finisseuse du XV et n’avait plus rien à prouver dans ce domaine. Quant à Moribond, on se demande vraiment ce qui était passé dans la tête creuse de Sinistre… De mémoire de Nécromant, et croyez-moi ça en fait des piges, on n’avait jamais vu un zombar marquer un touché-bas! Alors à quoi bon s’acharner à envoyer Moribond en terre promise avec gloire et beauté?!?

Et du côté des avants ce n’était guère mieux!!! Croque-Mort et Trépas manquaient à l’appel! Soi-disant que si Mr.Tree n’était pas là, ils ne se sentaient pas l’obligation d’honorer leur part du contrat! Que, par ailleurs, ils avaient mieux à faire avec de jeunes nymphettes fraîchement revenues d’outre-tombe!!! Ça jouait les starlettes alors que ce Croque-Mort n’était pas fichu d’assurer un blocage avec le minimum de technique et Trépas ne saurait pas tacler un snot! Au moins Requiem avait suivi sa feuille de route personnelle, lui saurait y faire désormais. Mais Macchabée?!? Le zombar se voyait placarder 1er soutien!!! Vraiment?!? Tout ça ne collait pas aux dernières pages du play book laissé par Tree…

Mais que pouvait bien faire l’Homme-Arbre?!? Il était temps qu’il revienne car avec tout ça, c’était désormais le match contre la franchise Ogre des Princes du Bon Goût qui arrivait à grand pas… Et la rumeur disait qu’on comptait déjà parmi eux deux experts en technique de blocage, alors… Momotte?!?

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Top Chefs

Mr.Tree était finalement réapparu alors que le Croissant Bowl ouvrait tout juste ses portes… Qu’est-ce qui l’avait poussé à reparaître ainsi au dernier moment? L’entrée du XV du Sanglier dans le top 3 de la ligue et des play off qui se profilaient à l’horizon? Connaissant l’égo démesuré et le piètre palmarès de l’Homme-Arbre s’était une hypothèse plus que probable… Le talent de Sinistre, son éminence grise, à rassurer le vieux chêne sessile malgré la perspective d’un match face à 6 ogres châtaigneux dont un expert de Wah-Tah-Wah-Tah et une ceinture noire de Tatane? Ou tout simplement l’appel du ventre? Car ça sentait fichtrement bon dans les vestiaires d’en-face ce jour-là! Mais à ces insoutenables questions… nul n’aurait les réponses!

«Vous sentez cette odeur Bob ? Qu’est-ce qu’ils nous mijotent cette fois ces Princes du Bon Goût?
-Oh oui Jim… ça sent comme quand ma mamie me préparait des…
-On s’en déglace les sucs Bob! Ce que veulent nos spectateurs c’est un bon match de Blood Bowl avec toujours plus de sang! Comme du bon boudin vous voyez! Et là, 6 ogres fourrés à la châtaigne saupoudrés de quelques gnoblars face à des Sangliers faisandés à point, y a moyen de se régaler! ça va être croquant et gourmand! Le temps d’une annonce de notre partenaire et on se retrouve tout de suite après pour cette belle journée en direct et en multiplex au Croissant Bowl! Restez avec nous!

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Coup de feu

«Nous revoici en direct du Croissant Bowl pour un multiplex plein de promesses Bob!
-Oui Jim! A notre droite la franchise des Colonnes de Comptoirs du coach Adrich est déjà bien lancée dans son match contre les Clandés du coach Lionnoir, heureux propriétaire de ce stade mythique parmi ceux de la plus grande ligue de l’Ouestfold. Et nous en profitons pour remercier notre hôte non moins légendaire! A gauche, un autre taulier de la BN, l’éternel compère du Chat Noir, j’ai nommé Popov! Sa franchise d’Amazones défend une très belle seconde place au classement face à la Crash Beer Team de P’tit Boué et de son entraîneur redouté Barik Casque d’Or. Les Zones d’Ombres de Popov avaient d’ailleurs laissé un cuisant souvenir au XV du Sanglier de Mr.Tree que nous retrouvons sur le cours central pour ce premier temps fort de la journée!
-Cuisant Bob? Moi je dirais que les Sangliers ont été bardés, ficelés et rôtis à point au cours de ce premier déplacement en Lustrie… Mais tout ça c’était avant la Malepeste!
-Et oui Jim… En tout cas, il semble que la règle qui prévale au Croissant Bowl soit « premier arrivé, premier servi ». On a beau être sur le central, même d’ici depuis les studios de cabalvision, on voit bien que le sol est inégal! Faut dire qu’on en joue des matchs ici! 11 000 fans ovaliens ont fait le déplacement contre 10 000 supporters à morphologie variable, du microbe au gros type, sont venus encourager les Princes du Bon Goût du coach MichelDerp!
-Qui est gros Jim?
-Rien de personnel là-dedans Bob, détendez-vous… Vous sentez cette odeur? C’est incroyable hein!?! Moi ça me fout littéralement les crocs!
-Oui le stade est plein et m’est avis que ce fumet y est pour quelque chose…

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-D’autant qu’il fait un temps idéal pour un match de Blood Bowl, on va se régaler!
-On va s’en mettre plein la lampe Jim! Les Ogres ont gagné le toast et choisi de recevoir le soufflé. Les Sangliers vont déguster dès les hors d’œuvre si vous voulez mon avis!
-Oui, eux qui se pourlèchent les babines en s’imaginant se mettre du snot sous la dent pourraient bien se retrouver fort marris…
-Au bain Bob… au bain-marie! En plus, avec ces nouveaux Gnoblars sacrifiables, les Princes du Bon Goût bénéficient de deux entraînements supplémentaires et comptent aussi deux ravissantes serveuses derrière leur bar!

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-C’est l’occasion d’une annonce de notre partenaire Jim!

-Encas…euh… en tout cas, les Sangliers pourraient bien bâfrer dès le coup de feu! Raaah… le coup d’envoi!
-Et bien voilà justement l’arbitre qui siffle et Sépulcre qui mortifie la viande! Enfin il escalope la pomme tapée… Non! Il encapuche la baudruche… et à la fin de l’envoi il touche! Bref il tape la gonfle!

-Bon match Jim!
-A vous aussi Bob!

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Qu’est ce que ça doit donner un match "Les princes du bon goût " VS « La bouffe Nantaise » :smiley:

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De l’émotion dans l’assiette!

-Et c’est parti Bob!
-Oui Jim! Tandis que les Ogres reçoivent la gougère, sur la LOS on assiste au miracle de la multiplication des pains! Mais les joueurs du XV dans leur grande mansuétude ont laissé le soin aux zombies de se faire assaisonner généreusement. Avec une défense parfaite, Moribond, Sépulcre et Agonie encaissent la salade de phalanges sans broncher. Les Sangliers perdent un peu de terrain mais comme on dit:«le zombar plie mais ne rompt pas!».
-Joël Robugnon tente un blitz en duxelle sur Linceul sans parvenir à lui pétrir la quenelle

-Le kick est sur l’économat des Princes du Bon Goût mais ceux-ci parviennent à remonter le chou et à farcir la dinde
-Les Sangliers manœuvrent en pince de crabe et font monter la mayonnaise mais sur la chicken wing de gauche, Croque-Mort ne passe pas loin de se faire épicer le cervelas
Epicer le cervelas

-Croque-Mort qui avait les yeux plus gros que le ventre opte pour un régime sans sel et s’en va confire Oignon à l’emporte-pièce!
Emporte-pièce

-C’est la tombée d’Oignon! Pour le Gnoblar AR4, Ça caille sur le jabot et c’est l’indigestion…
-Par contre, pour Mr.Tree, c’est le petit jésus en culotte de velours qui lui descend droit dans le gosier! Croque-Mort réalise enfin la sortie tant attendue! Ah la maîtrise des cuissons, l’équilibre des goûts, la justesse des assaisonnements…
-Sur la LOS, la cocotte mijote et les Princes du Bon Goût progressent lentement soutenus par Alexandra Couillon. Après plusieurs tentatives de tapenade, c’est finalement Philippe Echebest qui taille Agonie en julienne…

-Le XV réplique par une belle croustade de Suaire!

-Piment se fait émincer le gigot et y perd son goût du « reviens-y ». Lui qui aimait tant relever les plats quitte l’aventure et ça manque de retour…
-La cassolette des Ogres, bien nourrie au beurre, continue de mitonner mais MichelDerp oublie de refermer le frigo!
-Requiem nous prépare son plat signature… D’un petit twist, il s’enfonce dans la soupière et Sel se fait truffer la côtelette! La ballotine est au sol! Veuve tente de badigeonner le gaufrier au milieu de l’estoufade en vue de chambrer la carafe en direction de Faucheuse qui est démarquée mais Veuve mange sa galette…
Veuve mange sa galette

-Ça sent le pâté pour Veuve et Requiem qui restent à l’étuvée en bord de terrine… Et c’est maintenant Linceul qui se fait concasser la brunoise!

-MichelDerp préfère maintenir une cuisson basse-température plutôt que de dorer le carré d’agneau
-Veuve tente à nouveau d’extraire le yuzu pour désosser le pilon mais ça passe au chinois…
-Sur la touche, Mr.Tree s’égosille à s’en réduire le jus mais rien n’y fait, la truffe reste laquée au sol.

-Alors Jim?
-Et bien… Fin de persillade sur une saveur un peu fade malgré le clafoutis, pas le moindre carafon, personne n’a débloqué son ragout, retour dans les sauteuses pour les deux brigades.
-Ouais mais quand même… On a bien mangé! Vivement le deuxième service!

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Objectif Top Chef

« Ah Jim, vivement que le banquet reprenne, les amuse-gueules m’ont laissé l’eau à la bouche…
-Oui Bob, c’était pantagruelique! Mais n’oublions pas que Mr.Tree n’a pas le choix s’il veut rejoindre le concours, il doit absolument convaincre le jury sur cette mi-temps sinon il finira chez les marmitons! Et pour l’instant pas la moindre fricadelle…
-Et oui Jim, cette histoire pourrait virer au Cauchemar en Cuisine mais faisons lui confiance! Le gars n’est pas du genre à oublier ses couteaux!
-Ah voilà justement les deux brigades qui reviennent sur le glaçage!
-Les Princes du Bon Goût se mettent en place sur la blanquette et nous voilà avec une belle brochette d’ogres sur canapé!

-Mais… mais… ils s’enfournent à mi-hauteur?!?
-Oui Jim, ce n’est plus ce que c’était chez les Grosses Bouffes! De mon temps on ne laissait pas les Gnoblars se faire égoutter sur la LOS…
-Et les Sangliers en profitent pour tout de suite les passer à la broche! Et d’un qui se fait briocher la crépinette direct! Mais bien sûr!
-Oui et c’est diner aux chandelles sur le coup d’envoi! Veuve profite de la pièce montée et récupère la cerise sur le gâteau!

-Elle remonte le tourne-dos dans sa marinade de Sangliers pendant que pleuvent les tataki! Le XV ne s’encombre pas des deux gnoblars au sol qui se retrouvent en pleine bouillabaisse et continuent de se faire compoter.
-Les ogres enchaînent les blitzs sur la soupe aux ailerons de gauche…

-Hélas ils ne parviennent pas à effeuiller le XV qui progresse lentement mais sûrement face à l’aligot ogre qui filoche…
-Tree est patient et attend le cervelas d’un ogre qui ne tarde pas!

-Y a comme un trou dans le croupion!
-Oui, Veuve s’élance dans le bouillon avec la papillotte tandis que Requiem, Croque-Mort et Faucheuse viennent lui napper le fond de sauce
-La défense des Princes du Bon Goût part en chiffonnade et sa commence à roussir pour les Ogres!
-Ouch! Requiem avoine une belle tartine à l’Ail qui digère mal… Il a comme un nœud à l’estomac!

-Oh mais ça s’emballe! Bien qu’il soit pris en sandwich, l’Ogre Pascal Barbot parviens à écumer et tente de gratiner la chapelure de Veuve… Tree ne l’avait pas vu venir!

gratiner la chapelure

-Arf… Pet-de-nonnes! Les ogres l’ont dans l’baba…
-Nouvelle tentative de Philippe Echebest qui réussit une magnifique tempura! Et bim! Massepain sur Veuve!

-Et non Bob! Veuve maintien sa meringue et conserve le combava!
-Les tours passent sous la marmelade des Sangliers mais il va falloir conclure le condiment avant que ça ne parte en carbonnade…Espuma des Sangliers au tour 13! Le XV débloque enfin son cake!

-Retour sur le cannelloni, plus que 4 beignets pour les Ogres avant la faim du goûter! Va pas falloir pocher!

-Paf! Michel Gros Bras envoie Linceul sur le grill!

-Oh ouais Jim! Michel c’est mon copain!
-Ok Bob… Mais voilà que Sel se jette sur la cacahuète! Les Sangliers tentent de monter en neige… Chef Wielkfried prend ses responsabilités, le MOF 3 étoiles s’élance avec autorité…
-Ce ne serait plutôt Hélène Darrose Jim?

… et tente de poêler Sel loin devant d’un long coup de botte de radis

-Aaaahhhh… non, ça part en gélatine! Et Sel se fait dénerver les suprêmes… Quel dommage pour les Princes du Bon Goût qui appréciaient tant le juste équilibre de ce Sel de l’Himalaya!
-C’est une nouvelle occasion pour Veuve de saisir la boulette et de la torréfier à Faucheuse qui est prête à faire revenir la crème… mais une nouvelle fois ça part en choucroute…
-Dernière chance de gratiner pour les ogres avant le coup de mixer final, cette fois ils tentent le coup de la poche à douille…

le coup de la poche à douille…

-Et ça part en carpaccio Jim…
-Pour les Princes du Bon Goût cette dernière bûche à un gout de daube…

… alors que les Sangliers dégustent cette calzone 1 beignet à 0! Quant à l’Homme-Arbre, cette fois il se hisse en haut du gratin sans bouder son velouté, des paupiettes plein les yeux! Ce soir, c’est citron caviar!

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