Le couvent était en effervescence. Les postulantes ne se cachaient même pas pour en parler.
La Mère Supérieure venait de commettre l’irréparable, avec le chanoine-pointeur, en plus.
La réputation de la communauté c’était pris un sacré coup, mais moins que la Mère Supérieur cela dit, même le Pape était au courant, à ce qu’il paraît.
Un de ces émissaires arriva la semaine suivante et c’est Manu Militari qu’il traîna la nonne défroquée en dehors des murs sacrés.
Les extrémistes étaient là, au 1er rang, radieuses, sournoises et l’on pouvait attendre leur douce mélodie :
Fornication !!! Flagellation !!!
Copulation !!! Excommunication !!!
Abstinence !!! Pénitence !!!
La réponse du diocèse ne se fit pas attendre. Il leur coupait les vivres. La congrégation allait fermer ses portes avant la fin de l’année après 500 ans de bons et loyaux services.
S’en était trop pour Sœur Marie-Thérèse. Après 30 ans d’errance, elle avait enfin trouvé l’endroit idéal, son paradis à elle où elle pouvait boire et manger à l’œil. Surtout boire en fait, car elle avait toujours eu les lèvres plus proches d’un verre que d’un missel.
Elle organisa donc la contre-attaque. Il fallait tout vendre. Les statues, les reliques, les tableaux, les vignes……non pas les vignes, et récolter un maximum d’argent. Son but ?
Créer une équipe de BloodBowl !!!
Ce sport était populaire et surtout très lucratif. Les risques étaient élevés aussi, mais qu’importe.
Les foies jaunes ne se firent pas prier et partir prestement. Ils ne restaient plus que les rebelles, celles qui ne savaient pas quoi faire d’autre et les anciennes qui ne savaient pas quoi faire, tout court.
Soeur Marie-Thérèse fit la tour des effectifs, exposa son plan et répartit les postes.
Elle et Sœur Sourire au placage.
Sœurs Thérèse de les Yeux et Sœur Bernadette Subaru en défense.
Mère Michelle à la course, elle est tellement vieille quelle confondra le ballon avec un chat.
Les autres combleront les trous, mais pas comme la Mère Supérieure, hein ?
D’ailleurs, elle était revenue en catimini par l’intermédiaire de la Mère Denis et semblait prête à rejoindre les effectifs, mais souhaitait attendre que l’histoire se calme en haut lieu.
Pour le stade, pas de souci, on se servirait de l’ancienne église délabrée qui avait les dimensions requises. Restait à trouver le nom, un nom qui claque, un nom qui déchire. C’est Alfred, l’homme à tout faire, qui entre 2 tontes, proposa le meilleur blaze :
Les KNIGHT-MÈRES étaient nées.