« Mais pourquoi on n’a pas attaqué patron? Avec le gel qu’il y avait on leur aurait surement cassé une dent ou deux en les mettant au tapis »
Bien que la remarque de Jordan « Flash »Fallashi était en soi pertinente, le coach Pizz éluda la question, marquant ainsi son autorité sur le capitaine des Flashings Urchins, tout en conservant un minimum de dignité devant le reste de l’équipe. Mais, en bon orateur des foules aguerri qu’il était, il répondit par une interrogation surprise.
-« Qui sait pourquoi les vampires sont connus pour être bien meilleurs que les autres équipes en défense? » Lança-t-il dans les vestiaires en prenant une pose qui montrait qu’il connaissait déjà la réponse.
-« moi je sais! moi je sais! » couina Pulpetto le halfeling, qui , debout sur les genoux de l’Ogre, était en train de dénouer les sangles de son armure.
-« je t’écoute…» le coach Pizz, magnanime, baissa les yeux pour le regarder d’un air suffisant.
-« Ben c’est parce qu’ils sont montés comme des Morses* Chef !»
(*Morse de Tomas Alfredson, super film de Vampires Ndlr)
-« … »
« … »
-« Hé chef vous savez pourquoi les vampires y jouent toujours en extérieur? » Lança L’ogre Sacco, pour rebondir, en souriant de sa gueule énorme.
-« Ce n’est pas le propos, je… »
-« Ouais ben c’est parce qu’y zont le parquet qui rayent les dents! »
Il manqua d’écraser le Halfeling en se tapant sur les cuisses, mais agile, le minus esquiva.
-« Mpffff Hi Hi t’est bien placé pour parler! Attends, Toto, ne ferme pas la bouche» » Couina le halfeling, ravi, pressant un tube de cirage sur un chiffon, et il entrepris de lui lustrer les crocs.
Le coach Pizz se tut , consterné, en pincant son front plissé… La bonne chose, c’est que l’ogre et le halfeling avaient commencé à tisser des liens, même si leur efficacité sur le terrain faisait encore défaut. La mauvaise chose, c’est qu’il ne fallait pas que l’Ogre, qui avait un coeur sensible, ne s’attache trop au demi-portion dont la fragile existence pouvait basculer à tout moment.
-« Espérons que le fait de l’exposer à l’haleine de Tony pourra l’endurcir d’avantage» pensa-t-il tout haut en se passant la main sur son crâne déplumé…
Il est vrai qu’avec tout l’ail qu’il leur avait fait avaler, il flottait dans les vestiaires une brume qui piquait les yeux.
Ils choisirent donc de défendre face à la terrible équipe de vampires sanguinaires. grâce à leur inducement ils purent embaucher un lanceur journalier avec sa précieuse compétence « prise sûre », ainsi que l’homme le plus sage du vieux monde, Grombrindal le nain blanc himself, qu’ils venaient de rencontrer lors d’une retraite dans la forêt de Brocéliande.
Malheureusement, dés le coup d’envoi ce fut l’hécatombe, toute la LOS partit KO, et notre Lanceur Journalier mouru, croquée par Marina Jurgens, une Lanceuse Vampire au caractère compétitif. Heureusement la serviteuse Gwendoline Frobisher fut expulsée pour agression, mais les vampires, hypnotisant l’arbitre, parvinrent à la faire revenir. Ce n’était pas tant la faute au gel, mais le coach adverse jetait des six et des cinq à la pelle, comme un fossoyeur de la poussière sur une bière bien fraiche.
Ce fut le premier tour des Urchins, et Tony Sacco l’ogre commença par un double crâne. Comme on est joueur, on tente de le relancer, mais là ça foire. Fin de tour. Autant dire que ça commence à puer la mort, alors qu’on joue avec nos vieux dés de brocante, mais ça passe pas, donc on sécurise.
Tour suivant, Cosmo Lacavazzi se fait blesser par le Vargheist, et Gino Toretta se fait sortir par Miranda Paige et l’entraine dans sa blessure dans un blocage désespéré. Turnover.
Rien ne passe, on passe en mode « damage control »
Là, surprise, les vampires vont marquer tour 3 ou 4, au lieu de temporiser. Ils veulent surement user de leur compétence « frappe précise » contre nous.
Pas mal de nos KOs rentrent, et on se retrouve donc plutôt bien.
Alors on va sur la LOS et on tape avec Papy, comme le Nain Blanc nous l’a montré. On a changé de dés et les armures commencent à passer, un serviteur se fait agresser, et, le cou brisé, échappe de peu à la mort. George Musso, dit « Moose », le nouveau blitzer à la carrure massive, commence à se faire remarquer: il écharpe Viola Ungerer, Lanceuse vampire, qui se fait sortir sur une blessure persistante et ne regénere pas. Gérolamo Riso va marquer sans plus de soucis.
Mais au coup d’envoi suivant, alors qu’on est en supériorité et qu’on se presse sur la LOS car en face il n’y a plus de relances et qu’on veut leur faire jeter des dés et taper,- ce qui est discutable je vous l’accorde (mais les Urchins commençaient à avoir le gout du sang dans la bouche, ils voulaient en découdre!) ce fut sans compter l’arbitre qui, hypnotisé, expulsa le capitaine Fallaschi de manière éhontée, laissant un trou béant dans la défense. (on appelle ça une carie de Morse, Ndlr)
Mais Papy Grombrindal est là qui lui met sa raclée au Vargheist, et Gino Toretta suit l’exemple en envoyant Clara Singer à l’infirmerie (d’aucuns disent qu’elle se serait évanouie à cause de son haleine lourdement aromatisée quand il essaya de l’embrasser, mais ce geste déplacé ne nous regarde pas)
Puis c’est le dernier tour de la mi-temps, on pense qu’on peut pas marquer, on oublie d’annoncer le lancer de coéquipier, l’adversaire se dépèche de retirer ses quelques figs restante pensant échapper ainsi au one turn fatal, mais attends attends! j’ai pas fini- ha trop tard j’ai bougé mes figues- alors on insiste « pour voir si ça passait » comme on dit. transmission de la balle au half lequel (erreur fatale) se déplace jusqu’à l’Ogre qui veut bien, le lance, il se rétablit, fonce paquet paquet et va marquer sous le regard impassible du coach adverse: YEAAAAY!
-« Non, non, fait calmement le coach G’ail’ock, c’est pas possible, car tu as bougé ton halfeling avant. »
On rengaine notre euphorie et on rentre aux vestiaires…
-« Mais putain Saerzino kesse t’as foutu là » hurle le coach Pizz « Toi tu bouges pas, c’est Tony qui te prends et te jette! Pas l’inverse! T’as compris??? C’est plus comme à l’entrainement là, on n’a pas le droit à l’erreur!
-« On s’est fait avoir comme des bleus chefs! » Fit le Halfeling, qui s’inclut dans la dite erreur par compassion, car il avait l’esprit d’équipe.
Seconde mi-temps, on attaque. défense asymétrique, supériorité numérique, kick profond, qui reste sur le terrain malgré le coup de vent du changement météo (ha non c’était avant ça , chuis encore sous hypnose dsl, là les vampires y gagnent une relance supplémentaire au coup d’envoi: ils en ont 5); on décide d’attaquer vers les vampires rassemblés sur la droite pour pouvoir essuie-glacer de l’autre coté. Mais il fallait s’y attendre, on se fait coller le porteur. Balle au sol, mais grâce aux encouragements de Papy on esquive, transmission paquet paquet et on se retrouve en pampa avec la balle à 3 cases de l’embut dans les mains de Saviero Malavasi, les adversaires alentours sécurisés, les vampires hors de portée: la tactique a marché !
Mais c’était sans compter ce scélérat de serviteur zêlé qu’on-n’avait-même-pas-vu, Claude Cantrell, dit le Kicker vicieux, ou le botteur sournois, qui va faire son action du match, et même de sa vie, et au sens propre car vous le verrez plus tard, à grand renfort de 5 relances dans le même tour. Esquive 4+, relance, esquive 3+, relance, paquet, paquet, relance, block 2 dés, relance (une Coureuse vampire s’était ramenée avec la première relance pour amener un soutien et hypnotiser notre brave Saviero Malavasi) Et paf la baballe tombe, et il s’en saisit en suivant. On ne put qu’applaudir, mais en faisant la grimace quand même.
Tour suivant, alors qu’un de nos brave lineman pouvait blitzer le porteur-voleur à un dé, nous décidons de relever et déplacer Saviero pour qu’il apporte son soutien et obtenir 2 dés. Ca passe. Puis on décide de ramener Papy pour qu’il donne un conseil à notre blitzer éventuel. Mais là patatras! Pépé se prend les pieds dans la barbe en mettant un paquet pour expliquer à Toretta comment envoyer une grosse mandale à Claude Cantrell, et se pète la tronche par terre en mettant fin au tour. Du coup, ravi (mais voleur quand même) le brave Cantrell va se loger dans une cage sur mesure faite pour lui sur la Los. Là ça devient compliqué de récupérer notre ballon volé, et on décide de passer au plan B.
Coup d’oeil complice de Pulpetto et de Tony « JAWS » Sacco, dit Toto, l’Ogre à tout faire. On dégage Tony, il court, se saisit de Saerzino le finaud, vise à peu près en louchant horriblement (il fait ça quand il se concentre, c’est Papy qui lui a appris pendant la retraite dans la forêt de Brocéliande: « Te concentrer sur ton petit pois tu dois ») Vlan! Le petit poids part tout droit dans la cage et Paf! pète un pilier, sous les traits de Josephine Trapp en lui plantant la corne de son casque dans le dos. Elle ratera le prochain match. Il rebondit ensuite et reste sur le terrain. Bravo Saerzino! Coach Pizz, debout sur le banc, essuya une larme.
Mais d’avoir collé le porteur ne suffit pas et le voici dans la moitié de notre terrain, contre la touche, escorté par deux vampires… Alors ce fut le tour 7 et on Blitz audacieusement avec notre vaillant Moose, qui bien entrainé par Papy, esquive 4+, 3+, et craque une relance pour esquiver un magnifique 5+ en milieu de cage pour jeter ce sagouin de Cantrell dans la foule à 2dés contre, on craque une dernière relance, mais Powskull il reste sur place. la balle rebondit le long de la touche, on esquive pour s’en saisir, ou plutot devrait-on dire pour la faire subrepticiblement rebondir dans la foule.
…petit aparté : Se faisant on constate le décés de Claude Cantrell, anémié et très affabli (Il semblerait qu’il avait perdu beaucoup de sang. )en effet George « Moose »Musso avait fait des études de medecin légiste avant de tomber dans la passion du culturisme. …
Sous les hourras, Moose tint bon et resta au sol sur le terrain, suivant la balle des yeux dans la foule…mais il vit le coach adverse envoyer un supporter vampire s’en saisir et la renvoyer…dans notre embut! Il en hurla tout son saoul un grand NOOOOOOOOOOOOOO! de désespoir. Tour 7 des vampires, activation du vampire de la cage le plus proche de l’en-but, paquet récupération de la balle Touchdown de Marina Jurgens !!!
Et ce fut là la seconde erreur fatale de la partie. Le coach Pizz, en toute courtoisie, demanda au coach adverse si celui-ci avait avancé son pion tour. Le coach adverse: ha heu hein je sais plus, on est tour 7? ha oui, j’ai du oublier, alors ça veut dire qu’on est tour8. Coach Pizz: Tu es sur, non parce-que moi aussi je suis au tour 7 là!? Bon ok, alors moi je vais jouer mon tour 8. Coach G’ail’ok: Heu non attends, c’est toi qui as attaqué? Ha ben alors c’est fini! Tadaa!! Tour de magie, le coach Pizz, Hypnotisé, ne sût plus comment répondre, et il ne put qu’accepter sa défaite…
-« Ben Chef on vous attend là on est prêt pour le lancer de coequipier! Firent en coeur Jaws et La Pulpe sur la LOS: ils étaient chauds…comme des patates.
« Chef, Chef, ça va aller Monsieur Pizzicato? » Le coach Pizz reprit
conscience plus tard, en frémissant des narines car il sentait l’odeur du tour de sorcelerie…il y avait comme une brulure dans son cou…avait-il trop bu?
-« Putain d’immortels, ces vétérans de Blood bowl ils sont prêts à tout, on peut vraiment pas leur faire confiance! » grommela t’il en se relevant
Mais bon, de toutes façons, ils étaient cuits pour les playoffs, et puis le match, bien qu’un peu escroqué - comme dirait un vampire qui se sustente- ne leur avait pas été somme toute trop défavorable: le talent de George Musso et la complicité de Jaws -dit Toto- et de la Pulpe suffisait à lui faire garder le moral…Il fallait avant tout, faire à son équipe oublier le match contre les Nains du Stragen Schelter.
C’est d’un air attendri, bien qu’encore sous hypnose, qu’il regardait Tony Sacco jeter son petit pote en l’air alors qu’il retournait aux vestiaires en devisant gaiement.
« toi c’est la dent, moi c’est la gencive! » « ho oui ça me rappelle la dernière fois que j’ai écrasé une tête il y avait des dents dans la cervelle » « c’est quoi la cervelle? »
Le second tour de magie fut quand Pizz se rendit compte qu’on lui avait chouravé sa monture…mais ça, c’est une autre histoire!
Ce n’est que justice!
