la saison des Vampires Street Building

Le Club House Naoned Magazine (fluff des équipes et rôleplay)
1

Cette franchise, coachée par Petitgars, s’est déjà illustrée dans deux tournois majeurs (le Dragon Bowl IV et le Lutèce Bowl). Pour se maintenir à ce niveau, elle s’est entrainée intensivement pendant la trêve estivale (qui est d’ailleurs extremement pénible, du fait de la luminosité).

On retrouve d’ailleurs dans l’effectif des serviteurs quelques uns des plus valeureux opposants. Commençons par les nouvelles [strike]victimes[/strike] recrues:
[strike]Dossard numéro 8: Manuel Rougé: Ce jeune rookie est pour le moins prometteur. Sa vitesse et son sens de l’adaptation ont piqué notre interêt.[/strike] Décédé match 2
Dossard numéro 6: Gran « Rock » Neighboor : A été recruté après un match d’entrainement particulièrement meurtrier. Le meilleur auspice qui soit pour cette saison! Esperons qu’il ne soit pas funeste pour ce joueur, qu’on peut d’ores et déjà appelé ‹ le survivant ›!
Dossard numéro 9: Jean Luc Poirier: Jean Luc reste une inconnue dans cette équipe.
[strike]Dossard numéro 10: Nicolas Ménard : Ce joueur précis semble sujet à des crises de schizophrénie. Cette monstruosité psychique l’aidera peut être à supporter les ponctions. Il a été désigné comme la victime de choix pour booster les Maitres.[/strike] Décédé match 3. Transformé en zombie.
Dossard numéro 12: Sebastien Puigrenier: Celui là est une autre bizarrerie de la nature. Il paraitrait qu’il aime à se travestir en personne du sexe faible, ce qui semble pour le moins surprenant au vu de sa carrure.
Dossard numéro 13: Fabien Cerisier: Les hommes au nom d’arbre font souvent partie des familles les plus anciennes de serviteurs vampires, du temps ou les hommes n’étaient rien d’autre que des serviteurs, justement. On leur donnait le nom de l’arbre sous lequel on les attachait. Celui ci, bien que docile, semble tout de même fuyant. Son dossard pourrait évoquer un destin funeste.

Les piliers de l’équipe, les cadres qui formeront les jeunes [strike]victimes[/strike] fougueux.
[strike]Dossard numéro 5: Guillaume De Comptois [/strike] Décédé match 2
Dossard numéro 7: Laurent Le Sombre
Dossard numéro 11: Gildas Lefort
On ne les présente plus. Leur fourberie n’a pas d’égale!

Enfin, à tout saigneur tout honneur, les Maitres:
Dossard numéro 2: Comte Aymeric Vampire : C’est sa première nomination en tant que Capitaine. Le comte sera t’il toujours aussi bon?
Dossard numéro 3: Baron Guillaume l’Empaleur : Aussi connu sous le tristre sobriquet de Boucher des Carpettes, l’Empaleur s’en prends toujours aux plus faibles, aux démunis et aux orphelins.
Dossard numéro 4: Emma Globine Tous n’aurons d’yeux que pour cette délicate, mais dangereuse, personne.

Premier match: Igor DarkMoule, humain. Qui se cache derrière ce pseudonyme qui appele à l’asservissement?

2

Je t’annonce que ton meilleur joueur sera le n°10

3

Fière de faire partie de l’équipe. Petitgars, tu as fait un bon recrutement !

4

Ca fait plaisir de jouer aux cotés de Guillaume et de Laurent.

5

Vous vous souvenez peut être de Renard Hylorit, le stagiaire de seconde catégorie mention « breuvages amers et taches inutiles »? Et bien il a disparu… depuis le « tirage au sort » de la rédaction qui l’a attribué à un inconnu notoire, le coach Gulix.

Sur ce coup précis, Agorine Lefêvre se félicitait. Le « tirage au sort » était son idée. Elle avait eu recours à un système d’aimants pour « tirer » le coach Igor Darkmoule. Elle se contrefichait du coach en lui même, mais il était à la tête de la seule franchise d’humaines. D’humaines, pas d’amazones. Agorine conservait de la Lustrie de très mauvais souvenirs: c’était moite, infesté de moustiques, et à des milliers de lieues de la moindre boutique (en excluant les débits vendant ale ou arme).
Et donc, Agorine avait misé sur cette nouveauté (et sur les penchants lubriques des lecteurs du Spike!) pour faire la différence avec ce pauvre Renard.
Car, bien son style soit au mieux lourdaud, Renard était un homme, ce qui pouvait faire toute la différence dans ce milieu de lourdauds. Enfin, d’hommes.

Malheureusement, le dit Igor ne voulait pas d’interview. Il avait peur que l’on divulgue précocément ses « tactiques » (un bien grand mot qui cachait un concept bien plus pauvre: refiler la balle à la joueuse la plus rapide, et PRIER pour qu’elle se faufile jusqu’à la ligne d’en but).

Agorine avait hésité à s’enrôler comme joueuse, mais les entrainements en présence d’une Ogresse (alias CRAMPON) l’avait dissuadé. Ca, et la rumeur concernant des parasites du type morpion dans les vestiaires. Elle s’était donc résigné à enfiler une tenue de Pom-Pom (plus dégradant, tu meurs), et à ne plus avoir de conversation adulte (l’autre PomPom, qui éprouvait de fréquentes difficultés à lacer son corset, était amoureuse du coach, comme une bonne moitié de l’équipe).

Comble de malchance, les joueuses d’Igor n’utilisaient pas de tenues affriolantes. Elles utilisaient le rebut du monastère du coin (livrées avec les parasites). Le bilan était donc plutot douteux: pas de lubricité en vue, ce qui était pourtant l’ argument majeur qu’Agorine avait déployé pour « vendre » l’équipe d’Igor à Spike Magazine!

Il ne restait plus qu’à se fier au coaching d’Igor. Et donc, à PRIER. La première rencontre aurait lieu dans les Carpettes, contre une équipe locale de Vampires. L’équipe contre laquelle la prière avait le plus de chance d’être efficace. Et au pire, elle aurait l’occasion de faire quelques emplettes. Et peut être de revoir son mentor, Emma Globine?

6

Y a du crossover dans l’air, dis donc ^^. D’ailleurs, faudrait que j’aille les visiter, ces Carpettes, ça doit être sympa.

7

La rencontre avait eu lieu. Grâce à la prière, le plan avait fonctionné. Mais Agorine était franchement lasse d’Igor, et peut être aussi attiré par Emma Globine, la Dame Vampire. Elle s’était débrouillée pour glisser un puissant laxatif dans la bière d’un des joueurs adverses (un Gran « Rock » quelque chose…la tête du Rock !), ce qui avait libéré une place dans l’effectif des Vampire State Building.

Fini ces conneries de PomPom ! Un vrai reporter allait sur le terrain, et contre ça, même ce foie jaune de Renard ne pourrait rien.

Les débuts avaient été difficile. Cette équipe privilégiait le jeu de balle. En fait, lui avait expliqué le cadre de l’équipe, Guillaume de Comptois, le Blood Bowl se divisait en deux catégories. Ceux qui jouaient le Blood, et ceux qui jouaient le Bowl. Et, selon lui, ce n’était pas du tout une bonne idée de jouer le Blood avec des vampires. Ils perdaient tout contrôle, et mordaient à tout va leurs dévoués serviteurs. S’était ensuivi une longue série de lamentations, avant d’enchaîner sur sa condition féminine, que « ça portait la poisse, les drôlessses ». Manuel Rougé, qui passait par là, avait ajouté : « ça perdait pas du sang, aussi, des fois ? Nan, parce que le sang… »
Afin d’assurer sa place dans l’équipe, elle s’était débrouillée pour empoisonner (une solution de facilité, certes, mais on ne se refait pas !) les deux bougres. A la ciguë. Une mort horrible, sur le terrain. Fallait pas la provoquer, Agorine !

Effet collatéral, le match, déjà très mal engagé sous une météo torrentielle, avait tourné court. Les vampires étaient menés 1-0, quand Manuel, toujours lui, avait lancé « 12 femmes, c’est une de trop sur un terrain ! ». Avant de s’effondrer, sous les effets de la ciguë, bavant dans la boue. Agorine, par sécurité, avait boxé à mort une de ses opposantes. Les vampires avaient tenu le choc malgré cette effusion de sang (il faut dire que le Boucher des Carpettes, le joueur le plus instable, venait de sortir du terrain en abandonnant la balle à son adversaire qui enchaînait des pirouettes avec une absence de retenue digne d’une pom pom girl. Pourtant, ses oreilles pointues auraient du être un motif suffisant pour qu’elle ne se donne pas en spectacle. Une telle difformité pouvait difficilement passer pour séduisante. Enfin, passons.

Le seul événement du match digne de ce nom avait été le Touchdown vampire, inscrit par Agorine en personne ! Cela n’avait toutefois pas empêché les commentateurs de jeter leur dévolu sur Nicolas Ménard, un serviteur au sourire torve qui aurait été bien incapable de capter la passe sous la pluie diluvienne. Cet homme semblait très porté sur la chose, adorant plonger dans la boue avec ses adversaires dans des combats à la limite de la lubricité. Le spectacle semblait avoir particulièrement plu à la foule.

Mais Agorine ne s’inquiétait pas de cet énergumène bavant. Si ses gestes devenaient trop déplacés, il restait de la ciguë. Quoique, il faudrait peut être malgré tout le laisser aux bons soins des vampires, qui semblait apprécier son goût musqué, fruit de ses ébats dans les écuries, si l’on ne voulait pas le remplacer à la table des maîtres.

En attendant, l’équipe allait accueillir Jérôme Cassard, ancien chippendale des Violent Hippies…Et cette recrue était pleine de potentiel, aux yeux déjà expérimentés d’Agorine.

8

Agorine, les sourcils froncés, les lèvres plissées, et la narine battante, contemplait sa missive.

Renard n’aurait jamais du prononcer ce mot. Pimbêche.

Mais elle hésitait; Tout de même: le risque n’en valait peut être pas la chandelle! Le récent scandale Fendalsh battait son plein. Dénoncer une tricherie quasi identique à propos de l’équipe de Renard Hylorit pouvait il prendre? D’autant que ce pauvre Renard n’y pouvait rien, et n’aurait jamais eu l’esprit pour mener un projet d’une telle envergure. Truffer d’aimants le ballon officiel pour qu’il soit attiré par les armures des orques avait eu le résultat escompté: une déculottée pour l’équipe de Renard, qui avait vu, éberluée, les orques noirs intercepter deux passes elfiques dans le même drive. Il lui manquait aussi un motif. Agorine avait bien parié sur le match, mais elle n’avait pu se résoudre à parier au nom de Renard. Elle avait trop besoins de liquidités pour s’acheter cette petite paire d’escarpins en peau de saurus.

Mais par ailleurs une telle publicité pour cette équipe minable occulterait d’autant la sienne.

Il fallait aussi qu’elle reconsidère le cas des Predators. L’équipe que suivait « Gamin » (un homme mûr, autrefois cultivé et plaisant, qui ne s’était jamais remis d’un cocktail spécial made-in-Agorine et avait depuis le QI d’un fan de BloodBowl moyen, ou d’une huitre). Le hic, c’est que cette équipe évoluait toujours au pays des moustiques. La Lustrie. Comment pouvait elle faire?

…

Elle froissa son parchemin. Et songeuse, se concentra sur ses magnifiques escarpins. Les brodequins pourraient ils lui inspirer une chausse-trappe propre à les faire déchoir de leur piédestal?

9

Grâce aux relations d’Agorine, la foule était venue nombreuse pour assister à ce match maintes fois repoussé.Les vampires étaient à la réception! Touchdown!

La défense serait plus compliquée…Mais déjà les vampires s’emparaient de la balle, pour la relancer dans le vide afin de faire durer le suspense, en souriant au mublic. Mauvaise idée! les morts vivants reprirent rapidement la direction des opérations, et arrivèrent presque aussitôt portée de touchdown. Peut être trop rapidement, d’ailleurs, car leur manoeuvre allait permettre aux vampires de tenter une seconde attaque!

Hélas, Nicolas Ménard était dans les parages. Alors que le vampire n’avait plus qu’à aller inscrire le touchdown, il huma l’air, les narines frétillantes à cause du fumet connu de ce serviteur si particulier. Il ne parvint pas à contenir sa soif, parvenant tout juste à aller se sustenter dans le public pour épargner son équipe. Son abnégation fut mal récompensée, car ce Ménard s’écroula l’instant d’après, la cervelle en bouillie et une écume verte aux lèvres.

La seconde mi temps serait donc lugubre. Seulement 8 joueurs vampires s’afereraient à contenir les morts vivants, dont les rangs s’étaient enrichis de ce Ménard. Agorine allait d’ailleurs se faire le plaisir de frapper son regard éteint. Ou de l’émasculer discrêtement? De toute façon, le match semblait perdu.

Mais en ces heures sombres, la puissance des vampires sembla décuplée. Les goules, pétrifiées par leur courroux, en lachaient la balle. Tout était possible!
…
Possible, mais pas fait. Le match se solda par un nul.

Agorine contemplait sa fiole de poison. L’heure était peut être venue de faire un choix.

Ce Nicolas Ménard avait payé le prix de son insolence, mais la manoeuvre avait peut être couté la victoire à l’équipe. Depuis qu’elle était dans l’équipe, le trésor diminuait inexorablement, tant et si bien qu’on avait du avoir recours aux prébendes publiques pour engager deux « joueurs » provisoires pour le prochain match. Le terme « joueur » lui paraissait bien inadapté: le patronyme de l’un était « Lagache », et l’autre s’appelait « Boulay »…

Le match prochain les opposerait aux Puma Revanchardes, une équipe d’amazones qui avait la facheuse habitude de recruter Helmut Wulff, un vieux beau au visage infesté de poil, qui trouvait son bonheur dans la manipulation d’un engin mécanique grossier et bruyant. On compense comme on peut son manque de virilité. Jouer dans une équipe de donzelles courtement vétues devait considérablement perturber cet ermite, ce qui expliquait peut être son manque de performance. Il était aussi possible que cet Helmut soit simplement nul. En tout état de cause, sa fortune personnelle contrebalançait presque son manque de charisme aux yeux d’Agorine, qui aurait pu le fréquenter si seulement il avait daigné être un peu plus sociable…

10

J’adore ! :cheers:
tout comme le reste du texte, cours, concis et très sympa.

11

Le match contre les amazones avait été un non match. La seule action du match, coté vampire, était une minuscule passe d’Agorine juste avant le coup de sifflet final, histoire de récompenser le public.

Hanté par le traumatisme des boucheries passées, la plupart des joueurs avaient déserté le terrain, en partant sur une civière, avec force hurlements (même un Vampire! Mais lui avait du négocier avec le coach amazone certaines contreparties…). Au final, il s’était avéré que l’équipe n’avait aucun blessé à déplorer, mais l’infériorité numérique avait rongé les possibilités tactiques. Il n’y avait eu qu’une occasion gâchée par le Puisgrenier, infoutu de rattraper une passe pour inscrire un touchdown qui aurait été salvateur.

Le recruteur vampire profita du multiplex pour engager un semi orc, vétéran des campagnes du Nurembourg, assistant dans l’équipe du FC orque (dont les performances sont connues de tous). Un certain Kris Lan DrÖ, le cheveu ras, le geste bonhomme, voire leste, portant des années de campagne en ceinture. Il était l’auteur du manuscrit « Popov sthaille, haly mary pass ». Une telle sommité était censée apporter sérénité et confiance à l’équipe, toujours en quete de résultats.

12

il y a un traitre dans mon staf ?

13

La victoire contre les Bas Fonds avait été salutaire pour le moral. Au goût d’Agorine, elle comptait presque double, puisqu’après tout ils avaient écrasé de la vermine, certes, mais de la vermine Gobeline ET de la vermine skaven. Cependant, elle n’avait presque pas le temps de savourer cette auto-satisfaction, car déjà le match suivant s’annonçait…compliqué. Des sauriens. Coachés par Henrich. Ils risquaient la domination physique ET tactique, car les statistiques étaient impitoyables: leur coach Petitgars n’avait jamais emporté la confrontation, que ce soit Nain Vs Nécromantiques, ou Orcs VS Chaos Pact. Depuis, les deux coachs ne s’étaient pas affrontés. Mais les parieurs ne s’y trompaient pas, et la cote vampiresque était calamiteuse.

Seul espoir au tableau, Helmutt Wulf, le vieux beau tronçonneur, serait de la partie…

14

Et la partie commença très mal. Les lézards réceptionnaient, et déjà le décrépit partit sur une civière, un râle agonique aux lêvres. Agorine vérifia nerveusement ses poches, mais non, ce n’était pas elle qui avait truqué la boisson d’Helmutt. Certes il lui avait pincé les fesses, mais elle avait appris à se modérer. Elle jetta un regard suspicieux à ses coéquipiers, qui, pour la plupart, broutaient déjà le gazon, un regard bovin totalement dénué de malice. Etrange. L’ancêtre, de sa civière, lui jetta en passant « à tout de suite, ma bourrique, je t’attends sur le banc », avec un clin d’oeil appuyé… avant de geindre de nouveau dès que les vampires se retournèrent, l’oeil passablement injecté de colère.

Agorine ignora ce monceau de concupiscence, et fit bien: elle put voir Emma faire une magnifique passe en direction du Comte Aymeric, pour une fois décidé à faire autre chose que de se repaitre des joueurs sur le terrain.

Le match se profilait donc bien! Hélas, en seconde mi temps, un skink visqueux déboucha une fiole aux vapeurs de mauvais augure, et la furie sanguinaire frappa sans attendre. Même Emma succomba à la tentation d’une petite morsure rapide.
Les vampires y perdirent la balle, rattrappée par la petite chose au regard vicieux, qui piétina sa fiole tout en sprintant vers l’en but.

Les redoutées erreurs de coaching survinrent peu après cet événement déstabilisant, et même Agorine faillit se laisser prendre au piège. Heureusement, l’entrainement pris le dessus, et le cuir fut aplati.

Et ce fut alors aux lézards de douter, eux qui n’avaient pas démérité une seule seconde de ce match! Leur hésitation imperceptible leur valu une sanction immédiate des vampires dont la confiance était retrouvée!

15

De la vermine, encore!
Une nouvelle fois, les parieurs avaient boudé les vampires, pour se reporter massivement sur les skavens.
Il est vrai que sur le papier, l’équipe poilue était plus rapide, plus agile, ET plus destructrice que les vampires-et leurs faire valoir.

Cependant, les dits serviteurs étaient nombreux. 11, pour être exact, le chiffre sacré de Nuffle! Et le vétéran Popov leur avait enseigné comment jouer un joueur qui s’éternisait à terre. Pour équilibrer la partie, les vampires avaient aussi misé sur une potion de sorcière pour déstabiliser le plus agile des skavens, et un ballon à pointes, qui devait apparaitre pour le dernier drive, en guise de baroud d’honneur, sur l’insistance des propriétaires du stade, qui voulait du spectacle.

Il faisait un froid polaire, habituel dans ces contrées transylvaniennes. Les supporters des skavens s’étaient pourtant déplacés en nombre et étaient presque deux fois plus nombreux que les amateurs de longues canines.
Pour déstabiliser ces arrogants skavens, les vampires attaquerent avant même le signal du coup d’envoi. La foule mugit, mais le propriétaire du stade fit un signe de la main et le match se poursuivit: un skaven partit sur une civère, pendant qu’un serviteur (Agorine quelque chose) dérapait sur une plaque de verglas, en en perdant le ballon.

S’ensuivit une presque guerre de tranchées si chère aux fans de BloodBowl, pendant que le gutter skaven reculait pour se mettre hors de portée dans sa moitié de terrain. Malheureusement pour lui, hors de portée, il ne l’était pas! Il comptait sur ses coéquipiers, qui, peut être à cause du frimas, ne résistèrent pas à l’hypnotisation. En bref, il en perdit la balle, et, à la surprise générale, les vampires ouvrirent le score dès la première moitié de terrain.

C’en était trop pour la foule. Alors qu’une partie des supporters allait s’occuper du controle climatique (qu’ils saccagèrent à un tel point qu’il se mit à faire vraiment trop chaud, …et soif!), la majorité envahit le terrain et corrigèrent les joueurs vampires sur une aile. La voie était tracée, et les skavens s’y engouffrèrent, allant jusqu’à ball controler. Les vampires tenterent bien l’impossible (et y parvinrent en partie! Le rat ogre fut mis KO), mais ne purent que contraindre les skavens à marquer pendant le tour vampire, avant de les agresser lors de la remise en jeu. Premier carton rouge!

La seconde mi temps allait donc opposer une équipe skaven aux effectifs réduits à une équipe vampire en pleine confiance. Ce fut captivant! A chaque instant, les skavens tentaient l’impossible, et les vampires tentaient de les sanctionner, mais cette fois l’arbitre, soucieux de survivre à la foule des parieurs inquiets, était intransigeant. Les deux fois ou un geste un peu viril fut commit, il sortit le rouge.

Et c’est alors que le miracle skaven eut lieu. Un gutter fit tomber le vampire, pendant qu’un autre s’emparait de la balle et repartait à toute vitesse et la balle dans la moitié de terrain vampire, prenant tous les joueurs à contre pied à quelques instants de la fin du match. Le gutter aux doigts de fée semblait avoir apprécié sa boisson de sorcière, et il résista même au blitz de la star vampire (pendant que le coach vampire enrageait en murmurant sans cesse « 6D, 6D! »)! Ca sentait le fromage, se permettaient de dire les amateurs de jeu skaven, en ricanant méchamment.

Hélas pour eux, la star skaven ratta enfin une esquive, et les vampires récupèrerent donc le cuir. Il restait tout le terrain à traverser en esquivant les gutters toujours embusqués en attente d’une erreur. Mais c’est sans trembler que les vampires aplatirent le cuir.

Ne restait qu’un instant aux skavens, et le ballon à piques entrit en scène. Grâce au coup de pied parfait des vampires, ils ne purent concrétiser leur célèbre « oneturn » (aussi connu sous le nom de touchdown éclair). Quand au ballon à piques, on ne peut pas dire que celà genassiat ces joueurs habitués à jouer dans les pires conditions.

16

Agorine s’ébroua sur son brancard. La douleur la ramena illico à la réalité : elle avait sévèrement dégusté ! Saloperies d’oreilles pointues ! Selon certaines rumeurs, les elfes seraient des vampires dégénérés, convertis à un régime dit « végétarien » (sans sang). A cause de cette déviance, ils auraient perdu la force et les capacités psychiques de leur race…Quoiqu’il arrive, comme dans cette équipe étrange, que cette force revienne. Peut être quelques écarts aux régimes ?

Dans son semi coma, elle osa demander : « Alors, on a perdu de combien ? »

Personne ne lui répondit immédiatement. A ses cotés reposaient Medhi Lecourt, un voyageur venu observer le match précédent, contre les skavens, que l’on avait recruté d’office, et qui s’était écroulé dès le début de la partie. La première ligne était un baptême du feu redoutable.

Le vétéran Kris Lan Drö l’avait suivi peu après, victime d’un tir de catapulte. Comment avait t’on pu laisser les fans installer non pas une, mais deux catapultes ? Et comment l’elfe qui s’était pris le premier tir de catapulte avait t’il pu rester sur le terrain ?

Après, les elfes avaient marqué. Les vampires aussi, mais d’autres serviteurs en avaient payé le prix : Fabien Cerisier et Ulrian Morillon avaient rejoint l’infirmerie. Il faut dire que, en dépit des véhémentes protestations du coach vampire, les elfes avaient plusieurs fois contourné le règlement, notamment en attaquant avant le coup de sifflet !

La seconde mi temps avait donc été pour le moins compliquée, les vampires en étant réduit à faire une passe dans le vide pour ne pas être dépossédé du ballon, et ce, en plein blizzard (une constante ces derniers temps!). Un elfe, moins préparés à ces conditions, avait glissé sur une plaque de verglas, permettant aux vampires de marquer. Le pari vampire d’éloigner le jeu, au risque d’y perdre la balle, très risqué, avait donc payé. Mais l’infirmerie s’était encore remplie : deux joueurs, parmi les meilleurs étaient KO, et Agorine, blessée.

Emma Globine vint auprès d’elle. « Besoin d’une saignée ? Non, je plaisante, j’ai déjà déjeuné…D’ailleurs, à ce sujet, le Nicolas Ménard nous manque. Ce qui lui arrivé est pour le moins étrange non ? » Ajouta t’elle avec un clin d’oeil complice.

« Tu te demandes sûrement si nous avons perdu ? Et bien non, mais nous n’avons pas gagné non plus…Nous avons pu conserver le score grâce à l’intervention d’un chien errant. Tout arrive ! Ajouta t’elle, la moue pincée. Les elfes avaient perdu la balle, et ce satané cabot l’aurait amené dans le public, qui l’a renvoyé dans le terrain elfique. Le Baron s’en est emparé, avant d’en être dépossédé, mais ce bref intermède a suffit pour désorganiser leur attaque. Il m’a alors suffit de blesser leur dernier receveur pour nous mettre hors de danger . Les plus hautes instances débattent déjà pour savoir s’il y a eu ou non tricherie. Vu le reste du match, nous ne serons pas inquiétés. Dans ce sport, on tolère bien les tronçonneuses et les loups garous ! »

Par contre, les petiots, il va falloir apprendre à encaisser. On affronte des orques la prochaine fois, et ce ne sont pas des tendres. Et puis, il est possible qu’on recrute Nagash l’égaré, un très vieux vampire…Qui a TRES soif ! Dans le temps, son pseudonyme était « Babine ».

17

excellent texte :cheers:

18

Les matchs commencent mal, en général. Celui là n’avait pas échappé à la règle, et au premier quart temps, la moitié de l’équipe avait déjà rejoint le banc…Mais même une demi équipe vampire pouvait marquer contre des orques! Ces verts benêts avaient perdu la balle dès le premier instant…Mais l’avait fait payer au prix fort, à grand renfort de cramponnage.

A la seconde phase de jeu, les vampires eurent une nouvelle occasion, mais le troll, à la surprise générale, décida de jouer le ballon, et s’en empara alors qu’elle passait à sa portée (peut être un réflexe atavique?). Cela chamboula les plans des deux équipes, permettant finalement aux orques de marquer après une magnifique transmission dudit troll.

Les vampires ne se laissèrent pas démonter, et inscrivirent un touchdown éclair sur leur réception, comme à l’accoutumée.

Puis les orques repartirent en attaque (et ils faillirent bien laisser derrière eux toute la défense vampire…presque! Finalement, ce furent les vampires qui percèrent la défense orque et inscrivirent le TD).

C’est alors que le coach orque, le très méchant Mr Tree, dégaina un vieux gant décousu, et tout poisseux. Un gant collant! Il le donna à son gobelin (ainsi qu’une petite tappe d’encouragement sur le derrière!). Le ton était donné: on allait voir du lancer.
(Agorine en profita pour distribuer de jolis poings en mousse aux orques noirs, qui étaient tout désappointés de ne pas avoir de cadeaux!).

Le gobelin s’envola… Les 2 équipes retinrent leur souffle. Le gobelin atterrit! Très près d’un vampire. Le gobelin était certes trop loin pour marquer, mais il pouvait se placer hors de portée de blitz (et vu le regard que lui avait jetté le vampire, il avait plutôt intérêt à mettre fissa un peu de distance!). Paniqué à l’idée de se retrouver tout seul dans le terrain vampire, le gobelin jetait de frénétiques coups d’oeils en arrière pour s’assurer que le dangereux vampire restait bien hors de portée. Mal lui en pris, car il ne vit pas une chauve souris égarée et la heurta de plein fouet. Les arbitres conpulsèrent eux aussi frénétiquement le règlement, sous le regard blasé (mais narquois) du coach vampire. La présence d’animaux volants de petite taille* dans l’espace aérien du terrain n’était pas couverte pas le règlement. Le gobelin aillant perdu la balle, les vampires la reprirent et tentèrent d’accentuer le score. Cependant, une nouvelle fois, le troll veillait au grain.

Le match s’arrêta peu après.

*Un plongeur de la mort est considéré comme un animal volant de taille moyenne, pour ceux qui se poseraient la question. Le recours à de tels fanatiques est susceptible de poursuite. Tout comme l’emploi de tronçonneuse d’ailleurs. Il est d’ailleurs étrange qu’on en croise pas plus souvent.

19

-Reporter: A l’issue votre dixième match, il est temps de faire le bilan de votre saison. Je vous laisse le micro"
-Cocah petitgars: "Et bien, il est encore un peu tot pour cela, puisqu’il en reste encore 5 si j’ai bien tout compté. Nous entamons d’ailleurs la préparation pour les plays off l’esprit serein, car les matchs à élimination directe, ça nous connait! Depuis la j5, nous n’avons pas le droit à l’erreur. Nous visons donc bien sur le titre!

-Reporter: Pardonnez moi de vous couper, mais les plays offs ne sont pas vraiment assurées pour votre équipe.
-Coach: Certes; si nous perdons notre match, ou que nous n’obtenons qu’une égalité, et que nos poursuivants font mieux; mais nous n’en avons jamais été aussi proches. Je disais donc…

-Reporter: Et comment sentez vous les matchs de vos adversaires, ainsi que votre prochain match? Nos auditeurs partagent surement mon avis: il est encore prématuré de parler des Play Offs. Alors votre adversaire, vos poursuivants?
-Coach: Ahem… Bon, Fendalsh, je le connais pas trop, mais ça a l’air d’être un bon gars; cependant on a vu pire chez Nagash ou chez SkavenA…

-Reporter: Nagash, il s’en est fallu d’un cheveux; d’un poil de bête même si je puis me permettre, et vous n’aviez pas vaincu. Quand à skavenA, votre victoire n’a convaincu personne. Mais revenons en aux elfes noirs. Les rumeurs font aussi état de starplayers et d’autres actions déloyales. Un commentaire?
-Coach. Il leur faudra bien ça (rire mauvais). Quand aux autres bras cassés, Nagash pourrait effectivement triompher. Mais je parierais que le meilleur sixième sera de la poule C, donc nous avons un peu de marge de manoeuvre. Car Marauth-maudit soit-il (crachat verdâtre)- il a affaire au premier de la division; celui dont on ne prononce pas le nom! Mais à vrai dire, je suis en pleine préparation des plays offs, et je n’ai pas eu le temps de me consacrer aux tricks plays ou aux comptes d’apothicaire…Je compte mener un match sans frioritures, sans coups bas, et je compte le gagner sans états d’âmes.

-Reporter: est ce tout ce que vous avez à dire de Giom? Vous êtes réellement sur de ce que vous avancez, au vu de votre dernier match ou vous avez frisé la catastrophe?
-Coach:…°_°’…Bon…Concernant le dernier match, le résultat est là, et on peut effectivement oublier le reste. Concernant le bilan, nous avons tenu nos engagements: nous avons explosé les précédentes performances des coachs vampires, puisque nous avons presque inversé les stats du meiileur d’entre eux, Popov, 2-4-5 (je suis fier d’annoncer que nous sommes ajourd’hui à 5-3-2). Nous avons un bilan positif en termes de victoire, et en termes de touchdown, et il en reste plus…

-Reporter: que les plays off?
-Coach: Ah…QUuand même!

20

Reporter : Un commentaire sur votre contreperformance en cette fin de J11 ?
Coach : Il s’agit d’un match nul, avec 4 touchdowns, je trouve qu’il est exagéré de le taxer de contreperformance. Nous avions affaires aux Tigres de Fendalsh, tout de même !

Reporter : Il s’agit des Panthères…
Coach : Oh, moi, vous savez, je ne suis pas très fourrure.Faudrait voir ça avec Agorine. Il y a une différence?

Reporter : Ce match nul vous prive des play offs. Les rumeurs les plus basses disent que vous avez dédaignés les vampires au profit d’une autre équipes pour une compétition légèrement moins prestigieuse. Une déclaration ?
Coach : …Et bien il est vrai que je devais reprendre quelques petites choses avec cette équipe dont vous parlez. Notez que les résultats sont là : Six zéro qu’on lui a mis au Stragen! Dont un Td de troll !
Et c’est aussi vrai que pendant ce temps-là, j’ai laissé les vampires s’entrainer seuls. Visiblement, c’était peut-être une erreur, puisqu’ils se sont laissés surprendre deux fois par les elfes noirs. N’empêche qu’on aurait gagné sans l’intervention de ce sorcier. A titre informatif, j’ai déposé une prime de 240 000 pièces d’or sur sa tête. Avis aux amateurs !

Reporter : Certains disent que c’était une erreur tactique d’avoir autant de remplaçants. Quelle est votre position sur ce sujet qui fait toujours débat?
Coach : C’était une erreur face à l’équipe de bras cassés qu’ils nous ont opposés, mais face à leur plein effectif, c’eut été parfait. Et puis, qu’on se le dise, il n’y a qu’une, et une seule, façon de sortir d’une équipe vampire, comme nous l’a montré Fabien Cerisier lors de ce match. Il voulait quitter l’équipe, c’est fait.

Reporter : ….Brrr…