Sur l’esplanade du Saturn’Stadium, toujours en construction, quelques journalistes sont réunis pour assister à la conférence de presse pré-saison du coach-joueur de la franchise du M.A.S.K., Moboto lui-même.
Assis sur une étrange caisse bleue, face aux journalistes, ce dernier est statique et fixe la foule. Ou du moins, son masque le fait pour lui. Son imposante carrure et son souffle rauque ont fait taire les journalistes dès son arrivée.
Entre en scène un humain maigrichon, disparu depuis plusieurs mois, et connu des rédactions locales : Renard Hylorit !
Bonjour mes chers ex-confrères. Je suis ici pour servir d’intermédiaire entre monsieur Moboto et vous-mêmes. Allez-y, des questions ?
Bonjour, le M.A.S.K. est une franchise inconnue ici. Quel va être son style de jeu ?
Palu ! Crac Boum Boum Crac Aie !
Monsieur Moboto est déçu que vous n’ayez pas lu les articles qu’il a financé cet été pour annoncer la venue du M.A.S.K. en terre verdoyante. D’ailleurs, il vous précise que le M.A.S.K. n’est pas une franchise, mais un Klan.
Sinon, la tactique de Monsieur Moboto sera empruntée à celle des Norsca Wolves, derniers champions en titre pour lui. Durant sa migration, le M.A.S.K. n’avait pas de couverture Cabalvision pour regarder la dernière saison. Merci de ne pas spoiler …
Quels sont les objectifs du M.A.S.K. ?
Miam miam !
Monsieur Moboto souhaite découvrir les délices de cette nouvelle région, tout simplement. Et il espère que les équipes rencontrées ne montreront pas d’objections à lui indiquer les restaurants les plus réputés, à défaut de laisser quelques-uns de leurs membres partager le fameux banquet de fin de match du M.A.S.K.
Après, plus nombreux seront les matches, plus nombreux seront les festins, tout simplement. La Sainte Glacière sur laquelle son séant est posé est venue accompagnée de nombreuses soeurs, et Monsieur Moboto espère garder quelques morceaux choisis pour ceux restés au pays.
Votre début de saison vous fera rencontrer des joueurs très expérimentés. Ne craignez-vous pas de subir un coup d’arrêt dès l’entame du championnat ?
Pulidor Beurgh ! Paper Tukacé !
En effet, le pedigree des coaches rencontrés en ce début de saison est éloquent : finaliste, abandon, inconnu, double finaliste, finaliste. Ce n’est pas un profil de vainqueur, tout ça !
Monsieur Moboto a juste peur qu’en mangeant le coeur de ces adversaires, le mojo de leurs coaches se répande en lui, et le fasse devenir également une Poulie d’Or. La fin de saison sera plus réjouissante, avec le profil de deux vainqueurs à déguster.
Comment se fait-il que vous ne traduisiez que ce que Moboto dise, et qu’il n’ait pas besoin de traduction de nos questions ?
Manjé toa !
Monsieur Moboto, merci de respecter son titre, ne souhaite pas discuter en public de ce genre de questions. La communication est aujourd’hui une clé de la réussite, et en divulguer trop risquerait de retirer les atouts que nous avons encore en main.
Par contre, vous êtes invité à nous rejoindre après cette conférence pour une explication détaillée de nos méthodes.
Euh … Le coach Gulix était annoncé à la tête du M.A.S.K., et vous l’avez souvent suivi et cotoyé. Pourquoi n’est-il pas là ?
Troparlé Fini !
Aucune idée, sans doute a-t-il d’autres chats à fouetter en ce moment.
Ce sera tout pour le moment. Merci, et bon appétit, le buffet derrière vous est à volonté !
C’est ainsi que se termine cette première conférence de presse, un de nos confrères étant « gentiment » invité à précéder Monsieur Moboto dans la grande hutte dressée près du stade.
Pour notre part, nous avons réussi à esquiver le buffet qui ne proposait que de la viande froide, à l’origine douteuse. Un confrère elfe n’a pas eu cette chance et a pu découvrir le goût de la viande pour la première fois …
