Drôle de type…
Dimanche soir, 20h30, il fait déjà nuit quand Mr.Tree croise le regard du Chat qui Guette…
Il aurait dû tenir compte de ce présage avant d’entrer dans le stade Marcel Sapin récemment rebaptisé Naon’Dead Arena, changement de propriétaire oblige.
Dans le chaudron, l’ambiance est chaude, 4 000 supporters de chaque côté ça fait du monde… Mais le coach Zébulon a déjà mailles à partir avec le public local. Il tente d’expliquer à cette bande de pinailleurs pédants qu’ils feraient mieux de bien fermer leurs mouilles! Rapport à son plan de jeu… En tous cas, la météo qui reste tardivement estivale est idéale pour un match de Blood Bowl.
Mr.Tree se sait être le challenger sur ce match mais il se dit qu’avec un peu de chance les astres pourraient s’aligner. Après tout il y a déjà Jules Verne, l’un des golems des Naon Dead, qui manque à l’appel. Ça pourrait aider… Pauvre inconscient que tu es, Homme-Arbre! Les temps ont changé … perdre un positionnel aujourd’hui c’est un avantage!
Les Heretics ont gagné le toss, l’arbitre siffle et … Blitz!
Cinq Naon’Deads se déplacent… La LOS naine s’en trouve perturbée dans son regroupement. Nergal, le robuste blocker nain qui couvrait l’aile, s’effondre sous les griffes de Gilles de Rais (et non pas de Retz très cher!!!) et là-dessus déboule un drôle de type …
Et salement équipé en plus le mec …
«Craaack» fait l’armure naine… Nergal se tient les côtes mais reste sur le terrain cependant. Coup de semonce …
Les Heretics répondent d’emblée sur la LOS: le zombie Pierre Cambronne en est tellement surpris qu’il oublie de régénérer. Il aura le temps d’y réfléchir pendant le prochain match.
Cependant, en dehors de ce fait d’arme, Tree voit de suite le piège se refermer sur sa franchise… Il voulait éviter de former une cage qui prendrait la pression trop vite, le blitz l’y a contraint … Et la pression monte… trop vite… ça va mousser!
Tour 2, Nergal est toujours aux prises avec notre Barbe-Bleue à griffes… Cette fois, Nergal part visiter les tribunes du stade Sapin… Heureusement c’est notre fan club qui est dans ce virage et Nergal retourne aux vestiaires… mais pas seul…
Le drôle de type se lance dans un exposé pour son public…
«Sachant qu’il existe une probabilité d’environ 1 sur 4 que l’arbitre voit un quidam quelconque commettre… disons… une légère entorse aux règles de bienséance. Tenant compte du fait que je suis un Lineman Légendaire et, qu’à ce titre, je suis, sans fausse modestie, doté de talents ô combien précieux pour mon coach d’un soir … Le geste simple et efficace que je m’apprête à commettre voit alors finalement sa probabilité tomber à 1 chance sur 12 de se retourner uniquement contre le dit coach d’un soir… Et donc? D’après vous que dit le coach d’un soir? Et bien il dit: vas-y mon gars!!! Défonce moi ce Centaure-Taureau au sol!!! Vous devinez la suite?
Mr.Tree blêmit quand il voit Gilgamesh s’effondrer, une nuée de Naon Dead se jeter sur lui tels des limiers à la curée… «Craaack» fait l’armure naine… Le Centaure-Taureau divin sort sur civière… On diagnostique rapidement un cou brisé… L’Apo fraîchement recruté des Heretics accourt …
«Joli coup de fouet!» s’exclame le drôle de type … «Il faut savoir que là-dessus il n’avait que 37,5% de chances que ça passe, c’est-à-dire moins de chance de le sauver que moi de le fumer, bravo!»
Gilgamesh rejoint donc Nergal aux vestaires…
Tree se débrouillant un peu aussi en probabilités et dénombrements, il invective son adversaire …
-Et bah moi j’ai 1 chance sur 2 que ce public de pinailleurs pédants rappelle un peu à l’arbitre qu’il est pas juste là pour mater le match en s’enfilant des Bloodweiz… Euh… des délicieuses Hobgoblin Ruby brassées affectueusement par et pour tous les amateurs de jus de gob fermenté selon un double houblonnage à froid pour des arômes encore plus prononcés!
Il semblerait que ce soit l’heure d’une annonce de notre partenaire…
L’arbitre siffle, sort un carton rouge de sa poche et désigne le drôle de type…
Coach Zébulon s’approche, sort un doigt de sa poche et s’exclame…
L’arbitre range son carton, le drôle de type termine finalement son exposé devant un public conquis…
-Oui car quand on dit 1 chance sur 12, c’est bien sûr sans compter la contestation!»
Le choc des images, le poids des mots et… le mystère des statistiques!
La suite? Une cage qui prend la marée, une gonfle qui se retrouve au sol et Sylvie Tellier fait le reste
Il reste 2 tours à Tree pour tenter d’égaliser avant la mi-temps… Gilgamesh et Nergal reviennent, on est 11 contre 11. Malgré la présence de Gilles de Rais et du drôle de type qui rôde toujours, l’Homme-Arbre envoie les 2 CT tenter leur chance chacun sur une aile, le cuir est en fond de cour dans les mains de Pazuzu, les 3 autres Hobgobz sont au relai pendant que les Nains tatanent la LOS…
Pazuzu arme son bras…
Un hobgob réceptionne, un autre blitz la goule gêneuse, reste une saloperie de fantôme sur Gilgamesh.
De l’autre côté, Enkidu est au sol… Gilles de Rais et le drôle de type bien trop près de lui…
On y croit peu…
…et on a raison, la transmission 5+ rate, restait une esquive 4+ et 3 paquets pour égaliser…
C’est la seconde mi-temps, à 10 contre 11, les Naon Dead passent à l’attaque. Un zombar KO fait la gueule, il refuse de retourner jouer avec ses copains…
Ah non… 10 contre 10… Enkidu vient de croiser le duo fétiche des Naon Dead… Gilles de Rais et le drôle de type…
«Un centaure-taureau en remplaçant un autre» maugrée Tree…
Trou… Joueurs collés… No defense… Une esquive de goule plus tard et …
Il reste 6 tours aux Heretics pour tenter de sauver l’honneur… Et le match change de tournure…
Le drôle de type qui dégage…
Gilles de Rais qui dégage…
Aristide Briand qui dégage… Il laissera sa place à Jules Verne la prochaine fois!
Les Heretics sont tellement occupés à mettre des baffes qu’ils en oublient d’avancer. Quand Tree y pense, il est trop tard… Gilgamesh est seul en position de déposer le cuir à dam… Il se fait blitzer, tombe et c’est fini… 2-0 pour les Naon Dead!
«C’est pas comme si on l’avait pas prévu» déclarera Tree à la revue de presse. Il n’oubliera pas de remercier son sponsor une nouvelle fois…
Grâce à la brasserie Hobgolin, Ishtar, un jeune espoir Dawi Zharr, vient signer chez les Heretics. Pendant ce temps, Urash, un Nain du Chaos expérimenté en sécurité rapprochée, s’en ira honorer sa part du contrat… en tournée promotionnelle!
Monde cruel que celui du Blood Bowl…